Поиск по автору:

Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от
большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не
подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и
причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и
говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он
тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо
хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не
будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так
и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему
баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все.
Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

А мораль - мораль в начале истории.

Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно -
культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с
простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну,
а теперь про сантехников.

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас!

Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть -
проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен.
Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало.
Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга
трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин
наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два
грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу.
Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем
нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается
истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается,
рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами
прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу
подвал, пока кто не заметит...

Вот такая вот Европа.

P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.

Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности.
Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья
нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за
моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и
рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что
это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе
натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!

Голландия, блин, страна непуганых наркоманов :)

Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно
был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно
приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр
перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь.
Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская
площадь).
Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают
расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском
стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом
продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают -
Да, БУМЕРАНГ!

Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле!
:)))))

Хроники начинающего Спайдермена.

"Упорство и труд все перетрут" - народная мудрость
"Было бы ошибкою думать....." - В. И. Ульянов-Ленин
День первый
Хачу быть Спайдерменом!!! Говорят, что я на него похож, так что осталось
немного потренироваться и все получиться.
Весь день пытался выпустить нить из руки. Че-то нихрена не получается.
Сестра понаблюдала за мной и спросила, не хочу ли я заняться
брейкдэнсом, у меня, дескать, большой потенциал.
День второй По моему, мне чего-то не хватает в организме. Наверное,
ниток. Сьел пару катушек, больше не смог - их тяжело глотать.
День третий Я понял свою ошибку - надо было брать нитки с картонными
катушками, а не с деревянными. Бригада скорой помощи смеялась. Промыли
желудок, сволочи - все усилия насмарку.
День четвертый Решил, что нитки слишком тонкие, они меня не выдержат.
Сьел моток капроновой бечевки. Для верности выпил тюбик клея, повышеная
клейкость мне не повредит. Наверно, я скоро стану Спайдерменом. По
крайней мере, я уже становлюсь известным - в больнице на меня приходило
посмотреть много народу.
День пятый После клея ничего есть не могу. Решал потренироваться
прилипать к стенкам. Без разбега не получаеться. С разбега могу
провисеть примерно полсекунды, но очень болит голова. Незнакомая бригада
скорой помощи знает меня по имени.
День шестой Сшил себе костюмчик. Народ на улице стремаеться, только
мужики в кожаных фуражках заинтересовано смотрят вслед День седьмой Я
мудак. Спайдермен наверняка никакие нити из рук не выпускает, он просто
прячет веревки в рукаве. Попробовал сделать себе такие же. Все уже
получается. Меня отмотали от столба, вокруг которого меня случайно
замотало, только через 20 минут - санитары не могли стоять от смеха.
Отвезли в незнакомое место. Тут надо мной никто не смееться. А что
значит Psihiatriska по русски ?
День седьмой.
В палате я познакомился с Суперменом. Он решил мои проблемы с костюмом -
у него весь костюм вытатуирован на теле. Я нарисовал себе ручкой на
груди паука. Получилось что-то среднее между гусеницей и беременной
кошкой. Но неплохо, неплохо, мне нравиться День какой-то Я - Спайдермен.
Я умею ползать по стенам. Умею выпускать клейкую нить. Все преступники
бояться меня. С костюмом только неполадки - белая рубашка с длинными
рукавами, завязаными на спине. Но главное не то, как ты одет, главное -
кто ты.

Сидят два боксера в раздевалке:
(1)-Неплохой бой был!
(2)-Ага!
(1)-Сейчас в душ сходим...
(2)-Ну, да!
(1)-А потом неплохо бы молочка попить!
(2)-Да, неплохо бы...
(1)-Ну, сходи в магазин, только смотри, не перепутай,2 пакета молока!
Приходит второй боксер в магазин и думает - что же купить? Тааак, мы
подрались, собирались в душ... ага! Говорит продавщице:
- Два мыла, пожалуйста!
Положил в пакетик и пошел назад. Приходит, отдает пакетик первому. Он
заглядывает:
- Ну ты и баран! Я ж тебе сказал: одно детское, одно хозяйственное!