Повторные анекдоты

Приходит на исповедь пожилой человек.
Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил
таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.

Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же
грех, как прелюбодеяние".
Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
Ну, что вылил?
Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
Ну, что вылил?
Нет, не смог.
Почему?
Моя половина снизу!

Мировой финансовый кризис:
Приезжают из метрополии в Африку представители "крупной компании" - два
человека - ловить обезьян. Ну собрали местных аборигенов..... "Ловите
обезьяну, доставляете нам - 10 центов за каждую". Ну, местные рады
стараться.... Наловили... Нет больше в джунглях обезьян... Главный
"представитель" говорит:"Давайте, постарайтесь.... За каждую пойманную
обезьяну по 40 центов даю.... Ну, местные напряглись.... Словили всех
обезьян кого раньше не поймали.... Главный "представитель":"Ну
напрягитесь.... Даю по восемьдесят центов за особь".Аборигены затылки
чешут... где взять обезьян.... Приходит к ним "управляющий" - второй
человек из "крупной компании".... "Давайте я вам по 70 центов обезьян
отдам... Вы сдадите по восемьдесят...." Так и сговорились...
Просыпаются на следующее утро аборигены.... Представителей "крупной
компании" нет.... Денюх нет.... Обезьяны все на месте....

Молодая девушка на исповеди:
Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я
красивая, такая красивая...
Успокойся, дитя мое, это не грех, это заблуждение.

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах.
Спрашивает его священник:
Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу
я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи
твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут
быть у человека с колокольцами на ногах?
Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было
друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я
этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с
его дочерью.
Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с
ним.
Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на
ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться
будем!
Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и
увидел коня и... согрешил я с конем.
Да... сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын
мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
Эй ты, с колокольцами, окликает его священник, лучше бы ты
колокольцы не на ноги повесил!

Два эстонца переходят границу.Разговор:
-Тут нато итти в опхот!
-Неет тут нато итти напрямиик!
-Тут нато итти в опхот!
-Неет тут нато итти напрямиик!
-Ты итти кута хочешь, а я пойту в опхот!
Разошлись. Того который напрямик ловят погранцы.
-Имя?
-Райво.
-Фамилия?
-Тобиас.
-Пол?
-Женский!
-Как так???
-Писта я, что не поше в опхот!

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а
не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Новый русский в церкви спрашивает у священника:
Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я
сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне
кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в
общем-то, и человек в результате произошел от обезьяны.

Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
Батюшка, отпусти мне грех!
А какой у тебя грех, сын мой?
Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
А как ее имя, сын мой?
Не могу назвать ее имя.
А может, это жена градоначальника?
Нет, не она.
А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
Да нет.
А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю,
за ней частенько такие грешки водятся?
Нет!
Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают:
Ну что, отпустил святоша тебе грех?
Нет, но сколько новых адресов дал!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
Святой отец, я грешен!
Покайся, сын мой.
Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.
Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а
у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с тещей.
Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у
меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
Сын мой, у тебя зонтик с собой?
Нет!
Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год
рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к
проповеднику:
Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не
отмажешься!
Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое
бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна,
вон
там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а
ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого
белья.
Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день
предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали.
На другой день настоятель спрашивает у первого:
Что ты делал?
Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Спрашивает у другого:
Что ты делал?
Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами,
мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
У третьего спрашивает:
Что делал?
Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
Но мы же договаривались!
Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!

Банковский кризис, звонит один банкир другому:
Ты как спишьто?
Да как ребнок!
А как?
Полночи плакал, два раза обосрался

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Молодая девушка молится:
Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне
совершить грех без зачатия.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов,
заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону:
123-4567".

Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.

Пастор на проповеди:
Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как
попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
Согрешить!

Вот у моей жены задница!Уходя на работу,шлепнул по ней,пришел с работы а
попа еще трясется...

Разговор 2-х банкиров:
(1) - Проклятый кризис, не мог совершенно заснуть.
(2) - Да уж. Я вот тоже - спал как ребенок.
(1) - Сладко и безмятежно?
(2) - Нет. Всю ночь орал и 2 раза обосрался.

взято с http://vsetut.blogspot.com/

Культя личности...

Девушка увидела объявление в газете:
- Приглашаются на работу красивые молодые девушки! ( не интим )
Ну девушка поверила и пришла постучала в дверь и ее тут же затаскивают
внутрь и раздев ебут перед камерой во все щели три мужика
ну после съемок девушка подходит к продюсеру вся в слезах и говорит:
- ведь в объявлении было написано что это не интим!?
- девушка интим это вдвоем и при свечах а это просто секс!

Жена в кабинете у зубного врача.Без умолку трезвонит ее мобильник.
Врач не выдерживает и отвечает на звонок
-Муж? Я сейчас кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит

Разговаривают два банкира. Первый жалуется: кризис, ликвидность падает,
акции сгорели, сон пропал. Второй говорит "а я вот сегодня спал как
младенец". Первый удивляется "как тебе удается вести дела и сохранять
спокойствие и сон в наше жуткое время". Сон .. а..., я ж тебе не
сказал "пол ночи орал, два раза описался а к утру обкакался"