Повторные анекдоты

Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это
делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Война. 1943 год. На расстрел ведут русского,
американца и англичанина.
Перед расстрелом, СС-совец решил выполнить
последнее пожелание каждого из них и обращается
к приговоренным:
-То что пожелаете, выполним...
Англичанин попросил рюмочку виски, американец
пожелал сигару, а русский сказал:
-Я хочу, чтобы мне кто-нибудь из ваших амбалов
въехал мне ногой по заднице, и как можно по
сильнее.
Фриц ему говорит:
-Ты и так сейчас умршь, к чему тебе страдания?
-Я так хочу, выполняйте!
Выбрали самого крупного жлоба. Он, сколько было
сил, заехал своим кирзовым сапогом по жопе
русского. Русский, вдруг как сорвался с цепи,
выхватил автомат у фрица и перестрелял всех СС-
совцев. Американец и англичанин в шоке говорят
русскому:
-Ты такой вояка, что ж ты раньше был таким
спокойным?
-Мы русские народ такой, пока нам в задницу не
заедишь, не шевелимся.

Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у
себя дома.
Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
Но я брал с них за это деньги...
Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я
отпускаю его тебе.
Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос...
Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?

Что такое НЕ дать - НЕ взять? - Ангина во время месячных.
http://anekdot.riall.ru/

Закинул старик невод в синее море....
И сидит теперь как дурак без невода :)

3makaki.com

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете
американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая
тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863
год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети!
Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент
тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко
оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: -
Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении
класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: -
Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике
Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на
мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает
японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за
бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание
парламента России, 1993 год!

Блондинка в салоне "Порше":
- Блин, двигателя вааще нет, а в багажнике какие-то железяки напиханы!

Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит
и спрашивает:
Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в
воскресенье?
Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.

Новые русские на стрелке.Не поделили...Стрельба...Одному прострелили
яйцо!Открывает глаза-больница...и улыбающаяся рожа хирурга!
-Ты чe?В натуре?Вылупился?
-Да я,это,проблемка у Вас!Ну это...
-Дохтор!Милый!Зделай,штоб как и было!Отстегну нормально!Лишь бы моя не
узнала!!!
-Сделаем всe возможное!
Операция.Час....два...три...ничего не получается.Хирург вышел
покурить.Бабы на кухне картошку чистят.Схватил одну,похожего размера и
в "оперблок".Прошла неделя.В приоткрытую дверь заглядывает довольная
физиономия новоруса.
-Братан!Спасибо!Моя-то дура,даже не заметила!И пачку баксов чудо-лекарю
в карман.Обмыли это дело и удалился.Через месяц врывается в кабинет и с
наездом:
-Ты чe!Мудак белохалатный!Меня!Перед пацанами в непонятки!
-Уважаемый!Вы же остались довольны моей работой!
-Доволен?Я?Ты меня не парь!Я вчера с братвой в бане отвисал!У всех
пацанов мандавошки!А у меня-колорацкий жук!!!

В Омске едут в автобусе 2 человека, вдруг одна женщина уступает мужчине
место. Мужчина спрашивает женщину -а вы случайно не из Петербурга
- да я из Петербурга, а как вы узнали? -Вы мне место уступили. -А вы
случайно не из Москвы. -Да, а откуда вы знаете? -Вы мне спасибо не
сказали.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много
плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не
подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал
новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и
постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично
обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник
взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время
Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал
церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания,
священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым.
Священник согласился и получил недостающие деньги на
восстановление церкви.
Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все
знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как
священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще
здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не
пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал:
Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с
Петром, Иван был настоящим святым.

Исповедует ксендз своего прихожанина:
Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают
твою душу? Ты пьешь?
О, нет.
О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен?
Нет, нет.
Так может ты играешь в казино?
Нет.
И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем?
Нет.
Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз
раздраженно.
Я вру.

Мари Ванна спрашивает:
-Вовочка, ответь, что делают амебы после размножения?
-Одна из них отворачивается и громко храпит!

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
... и застрелил их лейтенанта.
В ответ тишина.
Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике
и начнешь исповедоваться в грехах.

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
Рассказывай, грешна ли?
Святой отец, я блядь...
О, это ужасный грех, дочь моя!
Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.

К художнику приходит заказчик:
Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной
заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет,
благочестивое.
Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и
Ева...
Вот давайте Адама и Еву.
Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
Грехи были?
Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
В ад...
Другого спрашивает:
Грехи были?
Да, чревоугодничал...
В чистилище, на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
Грешен?
Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
В рай гада!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.

Встречаются два алкоголика, один другово спрашивает:
- ты чем обычно закусываешь?
- манной кашей или клубникой со сливками
-??? а почему?
-манная каша легко выходит, а клубкика со сливками КРАСИВО.