В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
25 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРаннее утро. По дворовым проулкам медленно двигаются навстречу друг
другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они
совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я
не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке
работали?"
другу два дворника, метущие опавшие листья. Шарк, шарк ... Наконец они
совсем сближаются и один, поднимая голову вдруг говорит: "Простите, а я
не мог вас где-то видеть?" Второй, мрачно: "А вы в каком банке
работали?"
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок,
как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная
процессия.
16
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти
накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50.
Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого
они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в
окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50.
Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого
они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в
окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На
самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
15
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем.
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо
толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь
столько жрать!
- Скажите, есть ли у вас толстые проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем.
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо
толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь
столько жрать!
14
Идет Ксюша Собчак по улице, вся грязная, ободранная, в ссадинах, язык на
плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает:
- Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось?
- Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой
шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня
накинули седло...
- И что?
- Что-что, пришла третьей!
плечо, злая как соб(ч)ака, ее подруга встречает и спрашивает:
- Ксюша, да на тебе лица нет, что с тобой случилось?
- Представляешь, пошла на ипподром, у меня развязался мой золотой
шнурок на кроссовке, ну я нагнулась чтобы его завязать, вдруг на меня
накинули седло...
- И что?
- Что-что, пришла третьей!
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...
11
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза!
20
Карлик снимает проститутку нормального роста. Возится час, другой...
Проститутка ему:
- Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо
поднимайся повыше, потреплемся...
Проститутка ему:
- Слышь, брат. Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо
поднимайся повыше, потреплемся...
19
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну, и как там наши?
17
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
13
Бывалые таксисты учат новенького:
- Маленьких не сажай. Уних денег нет.
-Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут.
Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие
попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил
мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из
них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с
разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и
говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
- Маленьких не сажай. Уних денег нет.
-Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут.
Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие
попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил
мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из
них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с
разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и
говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда
мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой
жизнью.
военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда
мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой
жизнью.
9
Вместо того, чтобы производить все новые и новые виды оружия массового
уничтожения, не стоит ли подумать, как лучше использовать то, что мы
уже имеем.
уничтожения, не стоит ли подумать, как лучше использовать то, что мы
уже имеем.
8
Прапорщик проверяет по списку новобранцев
-Сидоров!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Замудохов!
-Я!
-Бледятин!
-Я!
Прапорщик начинает потихоньку хмуриться
-Хуевичь!
-Я!
Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.."
-Ебанисьчереззабор !
-Я!
Прапор, усмехаясь
и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..."
-Я!
П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.."
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Замудохов!
-Я!
-Бледятин!
-Я!
Прапорщик начинает потихоньку хмуриться
-Хуевичь!
-Я!
Прапорщик тщательно вглядывается в список и бормоча-"чтот не пойму.."
-Ебанисьчереззабор !
-Я!
Прапор, усмехаясь
и почесывая лысину-"Вот нихуя себе фамилия..."
-Я!
П., грозно оглядывая строй-" Да пошли вы все на хуй.."
-Я!
В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.
5
Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.
Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И после двух
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
7
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.
thebizarre.ru
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.
thebizarre.ru
2
Петька и Анка поженились. После первой брачной ночи Анка приходит к
Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую
брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все
объясню".
Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где
у жены дырочка?"
-Знаю
-Знаешь где у тебя пальчик?
-Знаю.
-Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в
дырочку жены...
-А потом что?
-А потом поможет природа.
На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и
говорит:
-Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого
задыхаюсь"
Петькиной матери и говорит: "Ваш Петечка не знает что делать в первую
брачную ночь". Петькина мать новорит: "Ну позови его я ему все
объясню".
Приходит Петька к матери и она у него спрашивает:"Петечка ты знаешь где
у жены дырочка?"
-Знаю
-Знаешь где у тебя пальчик?
-Знаю.
-Так вот в первую брачную ночь ты всю ночь должен совать свой пальчик в
дырочку жены...
-А потом что?
-А потом поможет природа.
На следующий день приходит Анка к Петькиной матери вся бледная и
говорит:
-Ваш Петечка всю ночь совал мне нос в задницу и кричал "Природа помого
задыхаюсь"
Самый смешной анекдот за 07.11:
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.