Есть такая экспедиция, Сотый Меридиан называется. И сериал есть такой
одноименный, в некоторых регионах россии идет.
Но речь не о регионах.
Значит, экспедиционеры собрались пешком пройти от мыса Пиай в малайзии
до северного полюса.
Ну прошли они банког, тибет, пустыню гоби и пошли по россии....
итак, Лена, глушь, на сто километров тишина, ни одного живого...
и вдруг... громаднейшее поле марихуаны. Громадная, разрослась в полтора
человеческого роста.
а по середине... церковь. храм. (жители построили и свалили лет 100
назад...)
и вот обалдевшие от этого чуда путешественники молча смотрят с открытыми
ртами и гладят эту марихуану так, как верно женщин своих никогда не
гладили.... нежно так, поверху проводят руками...
а фишка в том, что оператор, который ехал с экспедицией забыл камеру
выключить....
ну, это пролог, а история впереди.
Сидим, монтируем фильм, очередную серию об этом долбаном меридиане.
Володька достает новую кассету, а там... сами догадались.
У нас тоже рот открылся (уже от завести) - такое поле марихуаны и ТО,
ЧТО там творилось мы не видели ни в одном фильме....
Режиссер конечно резко "нет, и все мать вашу. ТАКОЕ в эфир не пойдет"
Ночью, пробираемся в студию. Включаем кассету.
И всю ночь, 8 часов - считай рабочая смена - монтируем дубль-версию.
(добровольно, монтируем, бесплатно-)) Эфир. заставка серии, фильм пошел.
Крупный план. Экспедиционер, с открытым ртом, нежно-нежно гладит слева
направо и обратно 2-х метровые поросли травки.
а потом неравно оглядывается, срывает травку и....
кончается серия так:
Все в хлам обкуреные так, что лица героев батхиса и бивиса кажутся
зрело-интеллигентными.
Камера в руках оператора (который думает, что он НЕ снимает) вводит по
инерции за обкуренными экспедиционерами, которые бродят в беспамятстве,
громко ржут и сами с собой разговаривают.
Кому-то привиделось, что он потерял свой носок, подходит к каждому и
спрашивает где мой носок, все ржут, (это надо смотреть). титры. голос
"за кадром" - так где же мать вашу мой носок!?!
- ------------------ Смонтировали, конечно, для приватного просмотра
(были там и интимные моменты). Так по прикалываться, да женам и детям
экспедиционеров показать....
Положили на полочку, написали номер серии и оставили стоять. Так как все
ночь не поспали, никто не додумался убрать... Вечером, Вовка сумасшедшим
голосом сдавлено орет: «Где кассета, мать? », Какая кассета? Ах та.. как
та? Бля, ТА!!!!!! Судорожно ищем.
Оказывается в монтажку заглянула секретарь, спросила нас где новая
серия, ее никто не услышал, поискала на полочке, нашла и довольная
отправила в тиражный цех.
Бежим туда всем стадом, по дороге какой-то мудак задержал, попросил
коробки со всякой дрянью в машину загрузить (если бы не босс рядом,
послали бы нафиг). Загрузили, прибегаем в цех. Начальник цеха, наш
мужик, объясняет, что только что приехала почтовая служба - все коробки
с новой серией сгрузили!!!
Оборачиваемся, тот мудак, которому помогали загружать, издалека довольно
нам помахал и выехал за ворота. На глазах удивленного нач. цеха мы
обессилено опускаемся на пол и начинаем тихо всхлипывать. А потом просто
громко ржать...
На шум пришел босс...
Фильм с НАШЕЙ серией остановить не удалось, он разъехался по россии (так
что смотрите!) А мы сейчас ищем работу. Если кто-нить имеет вакансии,
пишите нам на tlpk@rambler.ru
P.S. кстати, фильм сейчас должны показать в свердловске, челябинке,
тюмени, архангельске, перми, орле, калуге, и еще с десятке городов по
всей россии -))))) страна должна знать своих героев!
21 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования10
Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
P.S. Гл. герою 35 лет...
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
P.S. Гл. герою 35 лет...
6
Иду со своей девушкой домой, по пути заходим в универсам, заодно и в
аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как
презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу.
Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше:
- Дайте Life Styles в серой упаковке!
- ?
- Вот эти, серые!
Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в
упаковку нужных мне презервативов, тычу в них:
- Вот эти!
- ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ?
- (обалденно) Ну не примерять же!
Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах.
Привет Челябинску! ;)
аптечный отдел - купить лекарство от кашля и такую важную вещь как
презервативы. Лекарство от кашля девушка-фармацевт мне дала сразу.
Подхожу к презервативам, присматриваюсь. Говорю аптекарше:
- Дайте Life Styles в серой упаковке!
- ?
- Вот эти, серые!
Подошла, смотрит на полку с презервативами. Я показываю пальцем в
упаковку нужных мне презервативов, тычу в них:
- Вот эти!
- ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ?
- (обалденно) Ну не примерять же!
Моя девушка хохочет, а охранник в углу тихо сползает со стула в корчах.
Привет Челябинску! ;)
Приехала к нам как то тетя. Сын у нее недалеко от нас служил. Вот и
приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать
легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней.
На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать.
Ночь. Спим.
В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не
бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери.
- Кто там?
- Твой брат.
Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне
абсолютно незнаком.
Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос,
открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев.
- На пороге незнакомый парень.
Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно
пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы,
похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее.
- Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние
моего лица.
У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал.
Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в
Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает.
- Олег что-ль? - с недоверием.
- ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю
на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал
в такой ступор…
И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его
узнать и в девятнадцать.
Ладно. 2-ая серия.
В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят.
Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то
радостная встреча и никакого сна до утра.
Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване,
завтра разберемся. Заснули.
Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с
незнакомым мужчиной.
Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же
умозаключениям что и я, она пошла будить тетю.
3-я серия.
Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына
не узнает.
Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности.
- Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только
формы нигде нет.
Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в
свет.
Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения.
vzyato s privet.com
приехала сына навестить и родных повидать. Ну наговорились и спать
легли. Родители в своей комнате, тетя в другой, я в третьей и последней.
На завтра тетя собиралась к сыну, ему обещали отпуск на пару дней дать.
Ночь. Спим.
В два часа ночи просыпаюсь от стука в дверь. Прочие спят как ни в чем не
бывало, я проклиная свой чуткий слух иду к двери.
- Кто там?
- Твой брат.
Я медленно офигеваю. У меня два родных брата и сестра, но этот голос мне
абсолютно незнаком.
Ну сделав скидку на свое сонное состояние, решаю что не узнал голос,
открываю дверь ожидая увидеть одного из братьев.
- На пороге незнакомый парень.
Я офигеваю окончательно. Сцена из фильма «Старший сын». Я мысленно
пересчитываю своих братьев. В голове крутятся потерянные младенцы,
похищенные близнецы, незаконнорожденные, графы Монте-Кристо и прочее.
- Ты что, не узнаешь? Это я твой брат!- возопил парень видя состояние
моего лица.
У парня навязчивая идея что он мой брат. Брат, блин. Хоть бы имя назвал.
Сделав усилие выстраиваю причинно-следственную цепочку. Тетя - сын в
Армии - должны были дать отпуск. Меня пробивает.
- Олег что-ль? - с недоверием.
- ДА! - радостно, наконец-то узнали. Ну невдомек ему, что я братьев делю
на братьев, и двоюродных братьев, и что своим заявлением он меня вогнал
в такой ступор…
И еще он полагал, что увидев его однажды в 8 лет, я должен был его
узнать и в девятнадцать.
Ладно. 2-ая серия.
В связи с приездом тети, единственный свободный диван был уже занят.
Второй диван -мой. Спать еще хочется, если будить тетю и родителей - то
радостная встреча и никакого сна до утра.
Давай говорю, будить пока никого не будем, поспим на одном диване,
завтра разберемся. Заснули.
Утром. Просыпается мать, выходит к нам и видит своего сына спящего с
незнакомым мужчиной.
Не знаю чего она там пережила, но видимо придя в конце концов к тем же
умозаключениям что и я, она пошла будить тетю.
3-я серия.
Тетя вышла, Олег спит лицом к стене. Тетя, по стриженному затылку, сына
не узнает.
Лица не видно. Наступает черед тети проявить логические способности.
- Если это Олег, то должна быть солдатская форма! - Блестяще. Только
формы нигде нет.
Естественно, всякий уважающий себя солдат имеет гражданку для выхода в
свет.
Короче для полного выяснения им пришлось ждать нашего пробуждения.
vzyato s privet.com
Вчера по НТВ показывали репортаж про американских военных моряков.
Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди
тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень
актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех
малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону
(бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно).
Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая
большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они
каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько
кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10
морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке.
Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке
корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время
“тренировки”...
Gregory Liokumovich
Показывают посторенние, у каждого второго живот на полметра впереди
тела. Голос за кадром объясняет, что проблема избыточно веса очень
актуальна в Американской армии, а на флоте особенно. Работа у всех
малоподвижная: боцман целый день смотрит в бинокль из стороны в сторону
(бинокль закреплен статически, чтобы боцману было не слишком трудно).
Капитанская каюта - вообще классический офис с компьютером. Самая
большая физическая нагрузка выпадает на долю морских пехотинцев: они
каждый день спускаются за борт по веревочной лестнице и делают несколько
кругов на лодки вокруг корабля. При этом камера показывает как 10
морских пехотинцев несутся на _МОТОРНОЙ_ лодке.
Я так понимаю, тяжелая нагрузка - это поднять по веревочной лесенке
корзину c гамбургерами, которые не успели съесть за время
“тренировки”...
Gregory Liokumovich
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад...
Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в
конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает:
- Где мама?
- Не знаю, где-то дома.
Отходит, чихает. Мамин голос:
- Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с
него текло).
- О! Мама нашлась!
День прожит не зря.
Евген
Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в
конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает:
- Где мама?
- Не знаю, где-то дома.
Отходит, чихает. Мамин голос:
- Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с
него текло).
- О! Мама нашлась!
День прожит не зря.
Евген
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем,
вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех
кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще
проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем,
вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех
кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще
проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам).
Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
15
Произошло это не более часа назад.
Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За
20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой
такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру
обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с
кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут.
Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг
друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю
директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в
другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и
щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не
смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда!
:-)))
Преамбула: Я по жизни довольно таки веселый и оптимистичный человек. За
20 с лишним лет, прожитых мною на этой планете, заметила я за собой
такую особенность: если целый день все удается, получается, то к вечеру
обязательно случится какая-нибудь неприятность - или поцапаюсь с
кем-нибудь или встреча сорвется или бумаги не подпишут.
Амбула: так вот сегодня на работе хохмлю уже с утра. Народ веселый, друг
друга подначиваем. После очередной шутки, я, угорая от смеха, замечаю
директора, который укоризненно на меня смотрит. После его удаления в
другой кабинет, выдаю: "Сегодня целый день смеюсь, не могу больше, и
щеки и живот болят, наверка вечером мне вставят..." Договорить я не
смогла, так как русские люди домыслили по-своему - кто, сколько и куда!
:-)))
13
Место действия КМИ (Крымский медицинский институт). Идет четветрая пара!
Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна,
апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках.
Естественно на лекции сидеть никто не хочет...
А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой
ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря
эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна,
хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше...
После пятой такой просьбы он выдал фразу:
- У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу!
Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает!
Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет,
то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся
брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота
прокатился по институту...
Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
Препод ужасно скучный, впрочем как и вся лекция... На улице весна,
апрель, тепло... прохладное пиво, девушки в короткий юбках.
Естественно на лекции сидеть никто не хочет...
А препод, видно с бодуна пришел, свитер одел задом на перед, такой
ярко-желтый тигр на спине у него, как повернется лицом к доске, так буря
эмоций идет по залу. И вот кто-то просит отпустить всех с лекции, весна,
хорошая погода и все такое.... Но он нет, ведет дальше...
После пятой такой просьбы он выдал фразу:
- У меня по графику стоит! И я буду здесь пока не кончу!
Что творилось в аудитории представить трудно! Задоронов отдыхает!
Но это не все... на перерыве между полупарми он вышел. Видимо в туалет,
то ли руки мыл, то ли еще что, может жажду утолял... но когда вернулся
брюки спереди были мокрые... Новый взрыв незамолкающего хохота
прокатился по институту...
Байки о этой лекции до сих пор ходят среди студентов
14
дополнение к истории за 19 ноября, помещенной в разделе "другие 10" под
номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу
набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня:
"Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"
номером 2 История оттуда дословно: Еду как то в автобусе, народу
набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня:
"Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ"
20
Вчера коллега по работе сообщил некую интересную новость. Спрашиваю,
откуда он ее узнал. Ответ:
- Да шеф мой краем уха сказал...
откуда он ее узнал. Ответ:
- Да шеф мой краем уха сказал...
Провожу я как то занятия по информатике на втором курсе института.
Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые
советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша,
назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне
результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой
журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами.
Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей
вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой
плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то
ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в
той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с
чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!"
Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне
было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление:
"Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало
времени."
Детишки тихонько выполняют свои задания, а я периодически даю мудрые
советы и спинки у них поправляю (чтобы не горбились). Один юноша,
назовем его Сережа, закончил выполнять свое задание и показывает мне
результаты. Молодец! Все получилось. Ставлю очередной плюсик в свой
журнальчик против его фамилии. Сергей интересуется своими долгами.
Показываю ему журнальчик. Один плюсик по лабораторке отсутствует. Сергей
вспоминает, что эту лабораторную работу он выполнял с Наташей, у которой
плюсик стоит. Состроив обиженную мину, он направляется к Наташе и что-то
ей объясняет (видимо просит засвидетельствовать его активное участие в
той лабе). Наташа прониклась возложенными на нее надеждами и громко, с
чувством попранной справедливости воскликнула: "У кого это не стоит!!!"
Народ чуть не попадал рядом с компьютерами. Представляете, каково мне
было выдержать серьезное выражение лица и изображать удивление:
"Ребятки, что за смех? Работайте. До конца занятия осталось мало
времени."
знайтЭ и запоминайтЭ, что кристина - орбакайтЭ
армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым,
навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у
пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль),
отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я
покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой
годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"
армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым,
навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у
пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль),
отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я
покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой
годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"
Эта история произошла у нас в общаге НГУ.
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую
херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого...
И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки
завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее
говорит :
"Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!"
Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит :
"Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))
Мы все были в ауте..
Ходит значит у нас по шараге иногда бабулька и продает студентам всякую
херь, типа овощей, молочка, творожка всего такого...
И так, вечером, значит сидим в комнате, слышим голосок этой бабки
завалившейся в какой-то блок, тут заходит Джоник и передразнивая ее
говорит :
"Пейте дети молоко - будет рожа я ебал!"
Следом за ним заходит эта бабуля и как ни в чем не бывало произносит :
"Да, да, ребятки, берем молочко, творожок...")))
Мы все были в ауте..
17
История очень короткая, но свежая. Произошла буквально на днях. Мои
знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского
провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано
куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из
вопросов звучал так:
- Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом?
(этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос,
один из руководителей мрачно заметил:
- Противоестественная...
Другой вопрос:
- Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями.
Руководитель не менее мрачно:
- Отнюдь!...
:)) Этот вопрос оставили.
Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза
пока нет... :))
знакомые сейчас проводят викторину в интернете для одного московского
провайдера, которая должна идти вплоть до 31 декабря. Было придумано
куча самых разных вопросов от "тупых" до "супер-креативных". Один из
вопросов звучал так:
- Какая связь между РОСНЕТом и Дедом Морозом?
(этот вопрос должен был пойти ближе к новому году). Прочитав вопрос,
один из руководителей мрачно заметил:
- Противоестественная...
Другой вопрос:
- Назовите основные преимущества компании, пользуясь только наречиями.
Руководитель не менее мрачно:
- Отнюдь!...
:)) Этот вопрос оставили.
Сейчас был на сайте викторины (www.rosnet.ru), вопроса про Деда Мороза
пока нет... :))
Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них
такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня
то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???
такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня
то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???
Вчера на Казанском вокзале узрел замечательную надпись на вокзальном
табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р".
Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием))))
LEXUS
табло- "мусорить запрещено!!! За ЗАМУСОРИВАНИЕ территории штраф 500р".
Вот так и хочится представить себе злоумышленника за замусориванием))))
LEXUS
На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его
имени):
"Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона."
О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.
имени):
"Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона."
О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.
11
МАК-ДАК - ТАК ЕГО РАЗ-ТАК
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у
нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между
двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы -
вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали
ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной
куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными
крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и
назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой
овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из
третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под
сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и
нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь,
тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из
пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих
бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и
дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и
без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель
по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально
помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит
искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник,
забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на
четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми
специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от
размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в
глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой
трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название:
"коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде
чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие
присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения
составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки -
о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой
закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках
счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на
самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного
кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является
просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например,
обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с
крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки,
которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно
скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если
ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в
него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать
токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает
какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием
что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин
свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит
чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в
силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают
больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть,
так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет
бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и
пересказать сливному бачку меню сей столовки.
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у
нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между
двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы -
вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали
ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной
куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными
крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и
назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой
овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из
третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под
сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и
нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь,
тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из
пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих
бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и
дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и
без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель
по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально
помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит
искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник,
забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на
четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми
специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от
размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в
глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой
трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название:
"коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде
чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие
присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения
составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки -
о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой
закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках
счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на
самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного
кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является
просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например,
обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с
крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки,
которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно
скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если
ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в
него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать
токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает
какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием
что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин
свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит
чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в
силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают
больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть,
так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет
бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и
пересказать сливному бачку меню сей столовки.
4
На www.vesti.ru при открытии ссылки "Бушу подарили игры - "стрелялки",
появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по
футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...
появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по
футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.