Остальные новые истории

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем:
вдруг аппендицит. Спрашиваю:
- В каком месте болит?
Дочь показывает на правый бок. Далее.
- А как болит?
Отвечает очень серьезно:
- Да как будто рожаю.
В общем, после клизмы разродилась.

Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо
идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит
следующий разговор:
- Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой
подаем...
- Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то
сушняк задолбал...
Аут. Пойти на пары я уже не смог.

Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.

Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе
поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в
котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об
этом рассказывает.
А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток
попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы
сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому
что досталось..."

Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))

прдр

Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на
мороженое):
"Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда
"пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте".
Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает
чувство юмора.
Garry

История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми
избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место.
Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по
подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот
однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в
неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет...
Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы...
- документов нет,
- как нет?
- а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец"
- а что он там делает???
- там дело на меня завели.....
- какое дело????
- ....
- опа ля... поехали
Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))

Только что на сайте Вестей (www.vesti.ru) Заголовок статьи:
ЦРУ получило доказательство существования бен Ладена...

Без комментариев...

Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался -
спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.

1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на
других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи
внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана.
Тарифного. В какой-то телефонной компании.

2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате -
красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда
что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь,
вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна
вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".

3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических
линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю,
где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".

4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою,
смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений
просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром",
мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще
покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю,
что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на
прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают
сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на
дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что
меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку.
Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить
стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.

5) Магазин инструментов. Спрашиваю:
- Тиски на струбцине есть?
- Вот тиски, а струбцины в том отделе.
- Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной.
- Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет.
- У вас только эти тиски?
- Нет, еще есть такие же.
Приятно, что не я один торможу.

іКС

Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил
поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания.
Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый
неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был
поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато
озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми
семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по
товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной
кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну
из кассет, обратился к продавцу с вопросом:
- Это про что ?
Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает:
- Анал-орал
В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник,
вкрадчиво спрашивает:
- Простите, кто-кто орал???
Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого
покупателя :))

Реально - в городской больнице: надпись на дверях в морг - "Посторонним
вход воспрещен"...

Как видимо, постояльцев посетители достали...

папе было не смешно...
Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил
вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки
малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что
без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай
пипиську, а то мама ругаться будет!".
Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не
смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!

Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории...
Из жизни журналистов, что называется...
Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о
встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня,
грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон,
писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега
ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану -
разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на
слив........
Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой
коллега:))))

Не истории, так, зарисовки:
1) Коммерческая клиника, кругом все с
мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В
тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну
видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и
ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу
определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна
представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает
взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый
кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло
(может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос
так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу!
2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на
стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой:
"Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так
это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя
кресло есть, уже легче)
3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою,
разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то
кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой
фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно
встретились два попутчика в лифте.

… было в прошедшее воскресенье.
Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю
на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы
сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом
стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!!
Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно
выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и
это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: -
«та-а-к, понятно! Пройдемте…. »
Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый
вечер…. :)) P.S.
С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.

Заголовок из "Интерфакса":

"Реал" предлагает "Милану" за Шевченко Фигу с доплатой - главный тренер
сборной Украины

А фигу с маслом - не предлагает?

Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов
и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему
логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это
значит совсем не то, что он думал ;-))

- - Mang Yu Liu

Сначала - лучшая история за 19 ноября 1998 года:

"19 ноября 1998

Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю...
Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про
самосожжение курдов, про метеориты и т.д....
Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")...
Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался
неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов
(за точность не ручаюсь, но смысл сохранен).
Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов
утра?
Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет!
Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет?
Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...

Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"

Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года
(http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):

"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное
явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете
Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "

Дежа вю, блин....

Преамбула.
Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на
нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и
работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем,
находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы
встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих
знакомых, ночевал на нашей квартире один.
Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно
так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом".
ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я
поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?"
Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью
будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как
я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает.
"Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала.
Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво
забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали
утром сколько время и не опаздали на работу.
"Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего")
слышал, когда решил, что у меня белая горячка!"
Привет моему ненаглядному.

Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом,
приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на
"посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не
навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень
старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад
все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все
немножко по-другому...
В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее
сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то
простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому
уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными
цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот
народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был
"всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь,
прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом
заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето,
вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.

В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка
привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине
сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но
студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно,
подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то
заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от
смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану,
чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он,
как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки,
которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не
поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его
для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в
больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в
больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями
обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его
изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал
головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил
«Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам
разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и
кряхтеть над анекдотами и судном.

Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то
другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и
этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из
больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на
балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь
операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в
норму ни приходил.

Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :)
Про детские загадки.
В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по
специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня
наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с
малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить
ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит
она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка:
"Тараканы".
Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю:
- Олег, типа отгадай загадку?
- Че за загадка?
- Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые.
Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил:
- ібыри чтоли?

Поприкалывались славно. :)

icq: 118378207

..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым
развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже
имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне
доступное решение для пользователя даже со средними доходами".

Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...

Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе
отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года.
У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи
организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее
сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был
официальный повод напиться.
Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в
воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и
сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи.
Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых
домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех.
Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все,
раздельно и вместе, хорошо, в общем, было.
На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА»,
расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не
требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали
мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к
шести часам.
У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так
вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу
продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит
ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны,
перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН»
должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что
вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят».
А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? »
написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом
и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто
даже и не подумал об этом. Зря.
Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть.
Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на
лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все
слышали.
Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу,
под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р»
что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь
смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я.
И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу
дам!!! ». Это была бомба.
Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора.
Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала
домой.
На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не
находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. »
И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,..
дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.

Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня
племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка
прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое
называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как
«Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку
сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще
раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся
им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы
бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку
«Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась.
Василий.

Навеяно историями про высшие учебные заведения.
Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для
всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на
которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда
лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает
вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и
перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять
доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них
(досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то
нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую
загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая
поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать
этот шедевр конструкторской мысли не могу).
Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из
самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры
хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет
вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она
есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с
первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из
студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит:
- ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!!
(смех прекратился только со звонком)
(говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ
БЫЛО!!!!

Преамбула
Читаю лучшие истории за 19 ноября 1998 года. Пишет там
товарищ, что смотрел по телевизору передачу, в которой ведущий звонящего
в студию спрашивает: а вы пойдете смотреть сегодня в 6 утра а
метеоритный дождь? Мужик - а то как же! раз в 33 года такое бывает..
Амбула
оказывается прошло 33 года..

Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья
Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки
на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании.
Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77
тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.

Капс и звездочки - мои. Задорнов, ау? Налетай.

(с).sb.

Реклама в метро: Мясокомбинат - Востряково-3, для тех, кто не знает там
кладбище...

газета юмора www.odinraz.net

Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю.
Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней
комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими
звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел
смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно
радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да
спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил
winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в
наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану -
говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно
радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт -
была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать
думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет
выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке
- висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается -
это был звуковой банер....

Будущее. Я бы даже сказал высокотехнологическое будущее. Так вот.
Цитата из статьи в журнале о мобилной связи за 2052 год:
"Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали: появился мобильный
телефон нового G13 поколения. Теперь ваш телефон может плавать и даже(!)
- летать. Реализация новых функциональных возможностей поразит не только
рядового человека, но и бизнесмена, а ведь именно на них делался упор в
маркетинговых исследованиях проводимых последние годы. Вам не нужно даже
обращатся к своему телефону, когда поступает звонок, ваш мобильный
отныне сможет сам соединится, побщатся и обговорить все дела с телефоном
вашего виртуального собеседника (правда, если такая же функция
поддерживается и на другом конце линии). Наличие лингвистической базы
нецензурной брани 12 самых распостраненных языков мира позволит без
труда послать собеседника, особенно тем, кто мучился этим, на три
цифровых буквы; довертесь своему телефону. К сожалению, о массовом
производстве телефонов G13 поколения объявили лишь корпорации POKIA и
PEDERIKKSON.