МАК-ДАК - ТАК ЕГО РАЗ-ТАК
А какое же еще чувство, если не тошнотворное отвращение может вызывать у
нормального человека тухлая тюря из свинячьих потрохов, сплюснутая между
двумя батонами, из которой торчит луковая шелуха и плесневелые огурцы -
вот вам и знаменитый гамбургский хер, или сокращенно гамбурхер. Думали
ли когда-нибудь милые цыплятки, суетливо клюющие червячков на навозной
куче, что дохлого петуха можно плюхнуть на булку, обсыпать хлебными
крошками, опрыскать детской неожиданностью под названием кетчуп и
назвать все это макчикен.
Да и чего только в этих, разукрашенных хуже светофора, хаусах с большой
овечьей буквой Ме над входом не запихивают между серыми хлебцами из
третьесортного комбикорма. И гнилой липкий творог с дырками, косящий под
сыр, и струганую кильку, определяемую фукающей приставкой фиш, и
нарезанный прозрачными листиками пареный здор, который, ухохатываясь,
тамошние кудесники назвали беконом.
А в какой поросячий восторг приходят наивные ребятишки от торчащей из
пакетика, как проволока из кабеля, сухой бульбы фри (от количества сьих
бульбин - три). Хрустя на зубах солью и поперхиваясь режущим гланды и
дразнящим желудочный сок перцем, ребятня с энтузиазмом разжижает свой и
без того слабый стул. Для ценителей же изыска был состряпан "бульбофель
по деревенски". Такое слюногонное яство мог придумать только маниакально
помешанный на крахмале мозг того самого Рональдо МакДональдо. И бежит
искушенный гурман, кусая язык и губы, несется сломя позвоночник,
забрызгивая слюной мостовую, дабы вкусить... порубленную на
четверть-бурвалки картошку, вареную в кожуре.
Но прелести на этом не заканчиваются, ведь всю эту, воняющую дешевыми
специями в виде толченого чертополоха и сушеной лебеды, пищу от
размалеванного "едофила" Рона МакДона можно, во избежание комьев в
глотке, запить черничным компотом, приправленным содой и полиэтиленовой
трубкой-сосалкой. Пойло сие имеет завлекающее куриное название:
"коко-кола". Причем картонная тара, в которую этот морс цурболят прежде
чем вам подать, комплектуется еще и дырявой крышкой (отверстие
присутствует как элемент конструкции, обеспечивающий, после совмещения
составляющих, возможность одновременного использования трубки и крышки -
о как мозгом мозговито замозговано). Наличие же этой пластиковой
закрывалки для бумажного стакана объясняется радостной дрожью в руках
счастливого клиента - дабы газировку, родимый, не расплескал. Хотя на
самом деле под этой крышкой не сразу видно, что содержимое картонного
кулька на две трети заполнено льдом, который, что ясно каждому, является
просто-напросто хлорированной водой из под крана.
Что же так привлекает толпу ко всему этому разнообразию? А, например,
обляпанный краской мужик у входа. Где ж еще вы увидите дядьку с
крашеными ресницами и искусственными волосами как у проститутки,
которому дали доской по черепу и разодрали рот так, что он теперь вечно
скалит свои кроличьи резцы. Манит еще такая грандиозная штука, что если
ты возьмеш целый мех этих всяких булок, то тебе дополнительно ткнут в
него же дешевую пластмассовую цацку (надо же куда-нибудь девать
токсичные отходы нефтепереработки).
Но наибольшее радостное удивление, а позже телячий восторг, вызывает
какая-нибудь подачка. Например, в виде шоколадной плитки с названием
что-то вроде "Папин гольф", назвали бы лучше "Мамин фартук", или "Бабин
свитер", или в конце концов "Дедовы кирзачи". У клиента напрочь сносит
чердак, он начинает судорожно дергаться, моргаться и задыхаться, не в
силах совладать с приступом бешеного счастья, когда ему предлагают
больше бульбы и пузыристой воды за те же деньги. Ну, чем в туалет смыть,
так уж лучше пусть кто-нибудь съест.
Короче говоря, налепивши на зубы тухлятины, сахару и теста, будет
бесконечно счастлив каждый, кто успеет добежать до ближайшей уборной и
пересказать сливному бачку меню сей столовки.