Повторные анекдоты

Если желудок у котенка не больше наперстка то эти 2 литра молока которые
он выжрал находятся под давлением 50000 атмосве, как в эпицентре
ядерного взрыва.

Проходят соревнования по литерболу: Ведущий:
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте, мы рады вас всех
приветствовать на соревнованиях по литерболу.
Сегодня учавствуют: американец, француз и конечно же Русский.
Итак первым на сцену выходит француз, что будет пить француз?... ну
конечно же коньяк.... из чего будет пить француз?... ну конечно же из
рюмочки..... 1-ая рюмка, 2-ая рюмка.......10-ая рюмка - сломался,
сломался француз
... русский в это время разгоняеться красненьким...
- Вторым на сцену выходит американец: чего будет пить американец? ну
конечно-же виски, из чего будет пить американец, ну конечно-же из
стакана, 1-ый стакан, 2-ой стакан, 3-ий стакан....20 стакан - сломался,
сломался американец
... русский в это время разгоняеться красненьким...
- И накоец на сцену выходит Русский (бурные авации там и все такое...)
Что будет пить Русский? ну конечно-же спирт, из чего будет пить Русский?
Ну конечно-же из ковшика.... :
- 1-ый ковшик, 2-ой ковшик, 3-ий ковшик.............100-ый ковшик, Эх
сломался, сломался........ ковшик, пока ищут новый ковшик, Русский
разгоняеться красненьким ;-)

- Ты обещал на мне жениться!!!!!!!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Стоят в лесу под деревом два гриба белый и мухомор мухомор белому:
смотри грибники идут, тебе пиз#ц белый мухомору: зато тебе по еб#лу
сапогом...

Сидят четыре могильщика водку жрут на кладбище. Один говори: "Мужики,
короче давайте ямы не полностью рыть а на искосок, силы будем
экономить". Второй: "Трупы давате в гробы не закатывать, а прямо так
кидать, древисину съэкономим". Третий: "А мож их по пояс закапывать, они
и за памятники проканают". Четвертый: "Хули, а если они за руки
возьмуться, то и оградки на хуй не нужны".

Идет собрание в колхозе двадцать лет без урожая! Председатель собрал
всех в разваленном клубе и говорит, ну что господа будем делать?
Обстановочка ху.... Коровы не доятся, свиньи подохли, куры не несутся,
зерна нет! Что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич!
Пр-ль: Ну давай говори Кузьмич!
К-ч: Надо фанеру покупать!
Пр-ль: Да ты ох.. л?! На что? Да и зачем?
Пр-ль: Люди так что делать будем?
Руку тянет только один дед Кузьмич!
Пр-ль: Ну давай говори!
К-ч: Надо фанеру покупать!
Пр-ль: Ты совсем на старость еб... ся?! Тут такой калапс, а ты фанеру!
Опять вопрошает в зал и только Кузьмич проявляет инициативу!
Пр-ль: Ну давай говори только по делу! Учти в колхозе них.. ньки нет!
К-ч: Ну я и говорю, что надо фанеру покупать, еерроплан строить и лететь
отсюда нах. й!

- Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, Вы командовали раньше?- Да
танком командовал, пока мотор не сперли!
http://comykarmy.hut1.ru/

Почему блондинки, после того как примут лекарство, пищат? Потому что в
инструкции написано - "после приема пищи"!

В публичном доме: -А у вас можно снять девушку?
- Такса-сто баксов!
- Ебите сами свою таксу за сто баксов

поймал Абдулла Сухова -молись за то что весь гарем оттоптал -грохну ну
ладно попрубуешь угадать прощу ставлю гарем раком и по очереди, угадал
стреляю вверх нет -в тебя делать нечего первая- вставил -гюльчатай!
выстрел вверх вторая -то-же -зульфия! выстрел вверх задирает следующую
юбку О! Саид! Ты чего здесь?
Саид-СТРЕЛЯЛИ......

Заходит однажды одна дама в секс шоп и рассматривает ассортимент
вибраторов на прилавках. Вздыхает, руки потирает, улыбается ехидно...
Подзывает продавщика:
- Я хочу приобрести вот этого зелененького с мохнатенькими усиками...
и... ммм... вон того голубенького с двумя глазеньками... и... и...
ммм... вон того красненького с ручкой. Счет пожалуйста.
На что продавец ей:
- Окей, зелененький стоит 25 долларов, голубенький 35 долларов, а насчет
огнетушителя я сейчас спрошу у менеджера...

Идет мужик по Красной Площади. На поводке ведет глухаря. Подходит
милиционер и говорит: "Мужик, здесь нельзя хдить с глухарем". Тот
отвечает: "А почему голубям можно здесь находиться?" Милиционер: "Так
ведь голубь - это птица Мира!" Мужик: "Гадом буду, если мой глухарь
войны хочет!"

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им".
Жаль только, что это было поезде, подъезжающей к "Площади Революции".

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пощел!
- Третий готов? Как не готов?! Пошел, пошел, пошел.. Готов!

Сок березовый с мякотью.

Муж с женой вернулись с медового месяца, решили потрахаться. Ну муж тока
присовывать, а жена ему кричит типа: "Повремени у меня там в дырке
какая-то хуйня". Тот смотрит и в шоке говорит: "Дорогая, да там краб!"
Хули делать пошли к генекологу, тот осмотрел жену, говорит что внатуре
краб засел в пизде, ну и типа давай засовывай мужу кричит свой хуй, он
тебя клешней жахнет, ты его и вытащишь. Муж жене присунул, стоит ждет.
10 минут не клюет, 20, 30 ну не клюет и все! Тут врач сам решил
попробывайть. Раз присунул жене, два присунул, короче начинает ее пороть
жестоко, муж в ужасе подбегает и кричит: "Ты че попутал жену мою
ебать???" Гинеколог не отрываясь от дела продолжает пороть по тяжелой
жену:"ДА Я УБЬЮ ЭТОГО іБАНОГО КРАБА!!!!!!!!!!!!!!"

Симптомы птичьего гриппа: высокая температура, слабость и неудержимое
желание насрать кому-нибудь на лобовое стекло.

Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не
покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за
Пупу, а Пупа получил за Лупу.

У нефтяного шейха берут интервью. Вопрос в числе прочих "ваше
величество, у вас в гареме более сотни жен. Как вы успеваете их всех
удовлетворять?" Шейх с достоинством отвечает "вы знаете, господа, не
царское это дело с п...зде ковыряться. Прикажу- и без меня их
вые@ут..."

А все-таки, как правильно: «обедающие девушки» или «обе дающие девушки»?

... Аншлаг в цирке...
Новая эротическая программа, все билеты раскуплены, зал полный...
.. но все как обычно, клоуны, акробаты, тигры, лошади...
.. в зале типа шепот - че за фигня..??
.. резко гаснет свет, из под купола цирка на канатах, со свечей в руке,
спускается какой-то х... (х) и мастурбирует..
.. все в шоке..
.. луч прожектора под купол..
(х) - Кто здесь..???

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, я опять забыл как трусы одевать надо...
Отец:
- Сколько тебе еще раз показывать надо, баран ты безмозглый? Вот смотри,
паразит, последний раз показываю: Желтым пятном вперед, коричневым
назад!!!

Я! Головка от хуя

Сидят отец с сыном(у него огромная голова) ужинают, отец как ударит сына
ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, через некоторое время снова ложкой
по голове, сын: ну ладно, пап, в третий раз происходит тоже самое, сын:
ну ладно, пап.
Отец: как вспомню что ты матери всю пизду разворатил.