Повторные анекдоты

Совсем не анекдот- из "нарошно не придумаешь" год где-то 1972

Заявление в ЖЭК. Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, т. к.
когда у нее течет - у меня капает.

Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
неделю это безобразие ограничу укаэом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем
стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать
нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с
окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде
ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с
той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то
морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!

Посвящается всем менагерам и прочим торговцам :)))
Встречаются оптимист и пессимист.
О: Вчера слона купил. Такая вещь! Надо газон полить - он хоботом в 5 сек
побрызгает! Жену с работы встречает, сумки ее несет! Детей катает, в
школу их отвозит! Перевезти там что надо - он тонн 5 выдерживает! И ваще
прикольно типа поиграть там с ним! Супер!
П: Продай...
О: Не, ты что??? Такая вещь!
П: 2 цены плачу! 3! 5! 10!!!
Сторговались.
Встречаются через пару дней.
П: Бля, слон твой - полное говно... Газон вытоптал... Жену с детьми
бьет... Меня чуть не задавил... Ни хера не слушается... А жрет - реально
как слон, не напасешься...
О(похлопывая пессимиста по плечу): Э-э, дружок... С таким настроением ты
слона не продашь...

Насильственной украинизацией Украины навеяло: Опаздывает девочка на урок
украинского языка. Хорошо так опаздывает, приходит чуть ли не к концу
урока. Думает, надо бы сказать учительнице на украинском языке о том,
что она опоздала, дабы та прониклась глубиной девочкиных познаний в
ридний мови (родном языке). Заходит в класс, и говорит: "Простить мэнэ,
я опиздала".
Учительница: "Да ты не опиздала, ты охуела!"

P.S. По-украински "опоздала" -- "запизнылась".

Американци купили у России патент на производство самолета, но сколько
не пытались осуществить сборку, получается трактор. Приглашенный из
России специалист Вася справился с заданием за один день.
Американцы-в шоке:
- Как смог, да еще в нетрезвом виде?
Вася, икая:
- Ик, да тут же черным по белому написано:"ПОСЛЕ СБОРКИ ТЧАТЕЛЬНО
ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

ДВЕ ЛЕСБИЯНКИ ПРИХОДЯТ В ГАИ
- ДАЙТЕ НАМ РОЗОВЫЕ НОМЕРА
ГАИШНИК
- КАКИЕ НАХРЕН РОЗОВЫЕ НОМЕРА, НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ
л: ДА ВЫ НЕ ПОНЯЛИ, ВИДЕТИ-ЛИ У НАС ДРУГАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ОРИЕТАЦИЯ, А
МУЖИКИ НАС ДОСТАЛИ, НЕ ПРОХОДУ НЕ ПРОЕЗДУ НЕДАЮТ
ВЫ НАМ РОЗОВЫЕ НОМЕРА ДАЙТЕ МЫ ДЕНЬГИ ЗАПЛАТИМ
Г: ИДИТЕ НАФИГ НЕТ ТАКИХ НОМЕРОВ, НЕ ДАЕМ МЫ ИХ
Л: НУ ПОЧЕМУ? ПИДАРАСАМ ЖЕ ГОЛУБЫЕ ДАЕТЕ

Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки
красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки
мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну
что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого
3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Встречаются две блондинки.
- Подруга, какое твоу самое заветное желание?
- Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов.
- Почему только 100 тыс. , а не миллион?
- Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!

Просыпается утром мужик с офигенного перепоя, встает с кровати, проходя
мимо клетки с попугаем, сдергивает с клетки темное покрывало. Проходит
на кухню-достает граненый стакан, из холодильника -бутылку водки.
Наливает полный стакан, выпивает его залпом. Ставит стакан на место,
водку в холодильник. Проходит обратно в спальню, по ходу опять накрывает
клетку с попугаем, и брык-спать увалился...
Попугай сидя в темной клетке поежась думает:-"Ох*еть, какой длинный день
сегодня!!!"

у ларька с пирожками:
- Хм.. мясо подозрительное... Оно мяуколо или гавколо!?
- Материлось!!!

oleg

Новая Россйская Заповедь:
"Не пИздите, да не пиздИмы будете"

"В трудную минуту держись за меня - не пропадешь!" - сказал Буратино
Му-му.

- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна
дама Бернарда Шоу.- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения
женщина помогала своими советами

Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8
мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются,
двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по
второму разу не захочешь?"

Из "Нарочно не придумаешь!

Лозунг на металлургическом комбинате - Наша сила в ваших плавках!

Едут Петька с Василием Ивановичем в поезде ночью. Петька спит на нижней
полке, а Василий Иваныч на верхней. Вдруг посреди ночи в купе раздается
грохот. Петька в ужасе просыпается и спрашивает:
- Василий Иваныч, что случилось?
- Да, вот трусы упали
- А что так громко?
- да я из них выпрыгнуть не успел...

Приходит проверка в психбольницу. Смотрят - все больные на потолке
висят. Главный проверяющий:
- А чего у вас больные на потолке висят?
- Это они под листья косят! Вы скажите "ОСЕНЬ" и все упадут.
- ОСЕНЬ!
Все больные, кроме двух, упали, а остальные как висели так и висят.
- А вы чего не упали???
- А мы хвойные!

Попадают три кота в кошачий приют.
Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не
могу так работать!!!"

Стоят мухомор и белый под кустом, слышат: грибник идет.
Белый: - Ну все, щейчас резня начнется...
Мухомор: - Ну на счет резни не знаю, а что сапогом по е@#$лу получу, эт
точно.

Два студента на демонстрации кричали лозунги в адрес премиеру.
Первуй:
- - Долой премиера!
Второй:
- - ПремЕр -- дурак!
На суде первому дали 5 лет, а второму -- 10 лет.
Второй спрашивает:
- - Почему?
Сдуя:
- - К тебе ещЕ 5 лет за разглашение государстенного секрета!

Бог Джоржу:
- Я решил, что одну из башен ТЦ взорвут.
- Ох.еть, дайте две!
- Дык, Джорж.