Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ченыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказ знакомого. От его лица.
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?
- Ну такая клевая, красная!
- ??? (я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.
:)))

28.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя
он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом
воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он
просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит,
там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов.
На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел
прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с
непередаваемой интонацией:
- А подарки-то где, в пакете?..

31.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Походные зарисовки.
Идем на байдарках. Кончилась питьевая вода. Проходим мимо какой-то
деревни. По берегу шкандыбают две типичные деревенские крали лет 15-18.
Паша решил узнать, нет ли тут поблизости колодца, таким вот манером:
- Девушки! А где здесь можно воды набрать?..
Девушки, если "это" можно было бы назвать таким в общем-то приличным
словом, глаголят в ответ:
- Где-где... В п@#де!
Паша, как интеллигентный человек, услышал эту фразу по-своему, т.е.
как "везде". Он подумал, что ему предлагают набрать воду из реки,
которая действительно находилась везде вокруг нас. Как я уже упоминал,
Паша - интеллигент, стало быть, пить воду из реки - моветон, поэтому он
решил уточнить, намекая на источник или колодец:
- А чтоб она еще и чистая была?..
Крали, поняв, что их п@#ды посчитали грязными, оскорбились и ушли, выдав
Паше прощальную нецензурную тираду...

25.01.2006 / Стишки - основной выпуск

Гиперсексуальности школьников посвящается...

Ликуют лоботрясы -
В последний школьный год
Собралися всем классом
В байдарочный поход.

Продукты, снаряженье
И йод от всяких ран
Уложены, а Женя
Затумал хитрый план...

***

На первой же стоянке
Я к Аньке подкатил
Но я не нужен Аньке
Сказала, я дебил

В сияющем рассвете
По утренней росе
Я так же нужен Свете
Как лампочка козе

В лугах хотел упасть я
Вдыхая запах трав
Но я не нужен Насте
В чем с ней-то я не прав?..

И мчатся вдаль байдарки
И плещется вода
Не нужен я и Варьке
Ну что же, как всегда

Презерватив в кармашке
Плюс пачка в рюкзаке
Но я не нужен Машке
На Яузе-реке

Доедена тушенка
В костре одна зола
Мне ни одна девчонка
В походе не дала

Послушайте, параши!
Ведь мне 16 лет!!!
А мне ни разу даже
Не делали минет!!!!!

***

Секс - тяжкое ты бремя
Такая "селяви"...
Придет и ваше время
Надеюсь, по любви!

21.10.2005 / Повторные анекдоты

В Волшебном Царстве объявили конкурс по разным номинациям. Вызвались
Мальчик-с-пальчик(самый маленький), Василиса Прекрасная(самая красивая)
и Кащей Бессмертный(самый страшный).
Мальчик-с-пальчик зашел, возвращается:
- Дюймовочка меньше...
Василиса Прекрасная рыдает:
- Спящая Красавица красивее...
Кащей выходит грустный, задумчивый:
- Народ, никто не знает - кто такой Ющенко?..

07.12.2005 / Повторные анекдоты

Посвящается всем менагерам и прочим торговцам :)))
Встречаются оптимист и пессимист.
О: Вчера слона купил. Такая вещь! Надо газон полить - он хоботом в 5 сек
побрызгает! Жену с работы встречает, сумки ее несет! Детей катает, в
школу их отвозит! Перевезти там что надо - он тонн 5 выдерживает! И ваще
прикольно типа поиграть там с ним! Супер!
П: Продай...
О: Не, ты что??? Такая вещь!
П: 2 цены плачу! 3! 5! 10!!!
Сторговались.
Встречаются через пару дней.
П: Бля, слон твой - полное говно... Газон вытоптал... Жену с детьми
бьет... Меня чуть не задавил... Ни хера не слушается... А жрет - реально
как слон, не напасешься...
О(похлопывая пессимиста по плечу): Э-э, дружок... С таким настроением ты
слона не продашь...

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка.
Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает:
- А когда у вас обед?
Ответ (игривым голосом):
- А вы что, хотите меня на обед пригласить?..

19.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Напомнила история от 14/07/05 про воспитание подростка на БМВ. История
моя очень схожая, но с продолжением, так сказать...
Сцена первая.
Вечером подъезжаю к своей парковке, а там из ворот выезжает Лэндкрузер и
тащит за задницу какой-то универсал, а у того передние колеса на
скорости, и в машине никого нету. Вытащил Крузак его за ворота, отцепил
и обратно заезжает парковаться. Ну я так понял, универсал его место
занял (козырное кстати место, у самого въезда), так Крузер обиделся и
вытянул его нах.
Сцена вторая.
На следущее утро иду за машиной. Прямо посреди арки въезда в парковку
стоит тот самый красный универсал так, что никто въехать/выехать не
может. Наверно владелец явился, увидел брошенную за воротами свою
машину, и тоже в свою очередь обиделся и решил отомстить всем таким
образом... Но он, дурашка, не знал, что в другом конце парковки есть еще
одни ворота, которыми все целый день благополучно и пользовались.
Неудалось мщение-то! :))) Вся соль в Сцене третьей.
Говорят, этим же вечером тот же самый Крузер второй раз вытаскивал
мстителя-неудачника, освобождая все-таки главный въезд на парковку. Куда
он его утащил на этот раз, сие науке неизвестно, но вот уже неделю я эту
машину не видел...

02.11.2004 / Остальные новые истории

Работаю в отделе ИТ (IT, кому так понятнее).
Покупаю сигареты. Курю Winston one. Говорю продавщице:
- Мне пачку Виндоус уан.
Пауза. С непониманием смотрим друг на друга.
- Блин!.. Винстон уан!!!
Пора в отпуск...

21.03.2003 / Остальные новые истории

А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни.
Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей
женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и
т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я
имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним
себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и
принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из
раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво
переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через
край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не
придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в
раковину, а после опять поставить вниз.
Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это
мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и
переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным
образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс
объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в
итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту
разницу объемов. Вот.

27.10.2007 / Повторные анекдоты

Едет новый русский на своем мерседесе. На светофоре в стекло стучит
бомж.
Бомж: мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
НР: да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б: да я вообще не пью и не курю!
НР: ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б: я на деньги не играю, и не бабник я!
НР: ну-ка поехали со мной...
Приезжают к НР домой, он открывает дверь, орет:
- Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не
пил, в казино не играл, и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после
этого стал похож?..

14.12.2005 / Стишки - основной выпуск

Детский суицид.

Проснулась утром девочка,
Посыпав пеплом голову.
На дереве на веточке
Поет пичужка здорово.

Она на подоконнике
Лениво курит в форточку.
На память гладит Бобика,
Присев к нему на корточки.

И щиплет глазки девичьи
Дымок от сигарет.
Но суициду детскому
Мы дружно скажем -НЕТ!

27.11.2004 / Остальные новые истории

Походные зарисовки-2

Первый день, первая стоянка. Дежурные начали
готовить хавчик, остальные обустраиваются по палаткам. Мы вроде вещи
разложили и решили заодно перекусить добром, которое заботливые мамашки
положили в наши котомки.
В том числе там были и вареные яички... Жуем мы, значит, эти яички, и
вдруг в нашу палатку всовывается голова одного из дежурных. Они там сами
голодные для всех варят-парят, а мы тут, как последние падлы, типа яички
жуем. И вот мой сердобольный сосед из вежливости решил предложить гостю
разделить с нами трапезу. Говорит:
- Яичко будешь?..
А надо сказать, что свареные вкрутую и без хлеба их весьма трудно
прожевать, желток сухой очень, поэтому его реплика, произнесенная
набитым ртом, не была понята гостем.
- Чего?
- Яичко, говорю, будешь?!
- Чего-чего???
Не выдержав их непонимания, я, уже прожевав, перевожу:
- Чего-чего... По яйцам хочешь?!
Гость в ужасе покидает нашу палатку...

27.08.2005 / Стишки - основной выпуск

Двустишие

Сквозь уши торчит палка - а мне мозгов не жалко!

17.06.2006 / Остальные новые истории

По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу.
я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками
он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-)
я: это уже черная магия :)))

11.01.2008 / Остальные новые истории

Черноватый юмор
Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти
известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же
было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом...
Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое
интересное, озвучиваю жене:
- В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна".
- А что, Джим Керри умер?..

21.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

из аськи
Ченыч (03:59 PM):
http://www.gotsulyak.com/wp-content/posts/other/world-map.jpg
Билл Гейтс (04:04 PM):
КОРТИНКО АЦЦТОЙ, ПИНДОСЫ И ТАК ВЕЗДЕ ДОСТАЛИ
Ченыч (04:04 PM):
картинка рулит
Билл Гейтс (04:05 PM):
ДЛЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИИ В ПИОНЕРЛАГЕРЕ
Ченыч (04:06 PM):
ой бля академик... ну извините, что побеспокоил Вас своей тупой
картинкой для пионерлагеря...
Билл Гейтс (04:08 PM):
ДА НЕ НИЧе ЛИЧНАВА, ПРОСТА НЕ НРАВИЦЦА ТАКОЙ ЮМОР, МНЕ БЫ ПРО СЕКС,
ИСПРАЖНЕНИЯ И ПРО ДЕНЬГИ :-)
Ченыч (04:09 PM):
ну тогда посри и подрочи в платном туалете :)))

26.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Ченыч (18)
1
Рейтинг@Mail.ru