Повторные анекдоты

Недавно милиционеры каннибала поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? -
Пельмени продавал. "Моя Семья"!

Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает бобик с ментами.
Один другому:
- Вась, Вась, улыбайся, бобик с ментами едет.
Через несколько минут:
- Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в бобике с ментами...

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говнeцом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут
Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем
туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил.
Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже
не могу...

Едет новый русский на своем мерседесе. На светофоре в стекло стучит
бомж.
Бомж: мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.
НР: да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.
Б: да я вообще не пью и не курю!
НР: ну в карты проиграешь или на баб потратишь.
Б: я на деньги не играю, и не бабник я!
НР: ну-ка поехали со мной...
Приезжают к НР домой, он открывает дверь, орет:
- Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не
пил, в казино не играл, и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после
этого стал похож?..

Лев, собирает всех зверей и говорит
- На нашу землю летит астеройд. Послезавтра всем кранты!!!
все разошлись, а лев решил последний раз обойти свои владения
и видит как слон ебет в жопу жирафа в презервативе.
Лев слону:
- Чейто ты презерватив одел? Послезавтра один хрен помирать.
- А это не презерватив. Это мне удав минет делает!!!

самолет падает в море, все погибают кроме пяти мужиков и одной бабы.
попадают на необитаемый остров, вокруг бананы, кокосы, все отлично. а
баба уж очень красивая и одна... мужики и так, и сяк... ее уламывают, а
она ни в какую. неделя проходит, уже невтерпеж, вторая - у мужиков яйца
уже совсем опухли... баба смотрела, смотрела и говорит: "вобщем, я вас
понимаю, давайте ебите, но только по одному в день."
мужики обрадовались, зажили... но вдруг через пару недель баба
умирает... мужики снова одни.... вобщем совсем пиздец.
неделя проходит... уже хуево... вторая проходит... ну бля совсем
никак.... на третью неделю они решили ее всетаки похоронить

Остановили двенадцать бандитов старый запорожец на дороге. Из него вылез
старый дедок.
Они ему говорят:
- давай бабки, а то убьем.
Дед полез в машину, достал ППШ, дал очередь над бандитскими головами.
Бандиты испугались, кричат деду, чтоб не убивал, отпускают с миром.
Дедок почесал затылок, говорит бандитам:
- а ну ка ребятки, построились!
Бандиты загалдели. Дед очередь над головами. Все построились.
- теперь на первый-второй рассчита-а-айсь!
Бандиты еще больше загалдели. Дед опять очередью успокоил. Расчитались.

- а теперь первые номера отсасывают у вторых!!!
Бандиты очумели, кричат что порвут деда как газету. Дед опять очередь.
делать нечего. Стали сосать. Сосали, сосали, уж почти к концу, дед прыг
в машину и уехал. Первые номера вскочили, орут, ругаются, деда убить
обещают. Вторые номера:
- а в общем, не плохой попался дедок! :-)

Грузин пробил калесо на своей машине. Стоит на дороге, голосует. Все
грузины мимо проезжают и лишь только один русский остановился и
спрашивает:
- Че случилось?
- Да вот панимаэшь, калэсо прокололь. Клея нэт и запаски тоже нэту. как
быть?
- Ну чтож ты так! У нас, у русских даже поговорка есть"запаска в жопу не
ебет!"на тебе запаску!!!
Грузин запаску поставил и уехал к себе в горы. Дома налил себе коньяку,
выпил и говорит:
- Какой всо-таки харощий народ русский! остановилься в бэдэ не бросиль,
запаску даль, пословиц умный сказаль, я точно не помню, но по моэму
"лищний хуй в жопе не помэха"!!!
Обыкновенный

- ты ебена мать!!!
- а что с Ебеном???!!!

Идет мужик с цветами на улице:
а вдруг она окажется дурой и некрасивой? а если она захочет детей? а
если замжу то она выдет за меня тока изза денге, а если не изза этого то
будет мне изменять, а если не будет то станет уродкй толстой итд....
приходит на встречу кидеает ей в лицо букет и говорит:
да пошла ты

Фея заходит к Золушке.
- Здравствуй Золушка!
- Здравствуй фея.
- Золушка, а не хочешь ли ты сходить сегодня на бал?
- Ой фея, я бы с удовольствием пошла, но у меня сегодня минструация!
- Не переживай Золушка! На тебе волшебный тампон, вставишь его и все
будет хорошо!!!
Золушка вставила тампон и ушла. Утром фея приходит к Золушке дабы
спросить как прошол бал.
- Здравствуй Золушка!
- Фея, идика ты на хуй!!!
- Почему ты так со мной разговариваешь, Золушка???!!!
- А ты почему не предупредила, что твой тампон в 12 часов превращается в
ТЫКВУ!
Обыкновенный

Нет и нет! ни третьих сроков и ни вторых!
Только первый и первый!!!

Одна голова - хорошо, а у мужика две