Новые истории - основной выпуск

выпуск семичасовых новостей на НТВ
"... конструкторы АвтоВАЗа привезли В. Путину на тест-драйв две надежные
Лады Калины, вторую на случай поломки..."

В этой истории много невероятного и просто несусветного, но именно
поэтому я и решился её рассказать. В ней нет ни единой враки. Дочитав до
конца, вы это поймете.
А пока прошу верить на слово – эта история интересна прежде всего тем,
что была она на самом деле.

Однажды чудной летней ночью я был арестован полицией города Токио. Взяли
меня по-японски красиво и тихо.
Я подъезжал на велике к перекрестку трех узких безлюдных улочек,
сходившихся под равными углами в одну точку. Вот в этой точке я и ударил
по тормозам, обнаружив, что попал в эпицентр крупной операции: со всех
трех улочек на меня синхронно катили трое полицейских, тоже на великах.
Фокус был безошибочный: до самого перекрестка по законам оптики я не мог
видеть, что происходит на обеих улицах, расходящихся впереди меня
рогаткой, а полицейский сзади ехал бесшумно. Кольцо окружения сомкнулось
вокруг меня за считанные секунды; я успел охренеть, но не успел
опомниться.

Как выяснилось вскоре, полиция не собиралась заставлять меня дышать в
трубочку или вешать на меня какие-нибудь чудовищные преступления.
Работников правопорядка волновал только один вопрос
– а не приз#ил ли я часом этот велосипед. Один из полицейских чиркнул
лазерной фигнюшкой по наклейке на раме моего стального коня и
поинтересовался, кто собственно является владельцем велосипеда. «Мистер
Като!» - назвал я фамилию приятеля, любезно одолжившего мне этот
велосипед на всю неделю пребывания в Токио. «Отнюдь!» - сообщил мне
полицейский, связавшись с центральной базой банных – «Мистер Като вовсе
не является владельцем этого велосипеда!».

Визитка приятеля с его сотовым телефоном и мой паспорт остались в номере
отеля на такой дистанции от места задержания, что мне откровенно не
поверили: с собой у меня не было вообще ничего.

В результате я совершил принудительную, но очень познавательную
экскурсию. Местный полицейский участок был стеклянной будкой размером с
киоск Союзпечати, разделенный пополам между следователем и
подозреваемым. Центральный участок округа Гинза тоже оказался
стекляшкой, но уже размером с небольшой супермаркет.
Десятки столов внутри него были расставлены ровными рядами, как школьные
парты. Поразило то, что на каждом из них в шахматном порядке были
разложены цветастые плюшевые игрушки. Они были только двух типов –
кажется, зеленый крокодильчик и голубой бегемотик, точно уже не помню.
Казенная, но трогательная попытка создать дружественный образ полиции у
населения. Вообразите себе нашего опера за своим столом возле голубого
бегемотика! Можно смеяться над японской чудаковатостью, но вот если бы у
нас в России отделения РОВД были такими вот стекляшками, мне лично
жилось бы спокойнее. Небось остремалась была родная милиция орать на
подозреваемых и лупасить их по почкам в таком вот аквариуме,
выставленном на всеобщее обозрение.

Мой допрос занял более часа. В голове упорно вертелась дурацкая фраза из
российской уголовной хроники: «опытный глаз следователя сразу распознал
закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории». Я лет на
двадцать моложе, но ситуация была похожая.

В течение всего допроса я упорно пытался направить мысль полиции в
конструктивное русло, а именно заехать в мой отель и позвонить моему
приятелю, чтобы он назвал подлинного владельца велосипеда.
Это элементарное предложение наткнулось на стену непонимания.
Даже в романтические годы юности я так долго никого не уговаривал.
Сначала я думал, что им просто лень тащиться в другой конец города.
Но когда они наконец согласились, я понял, что затык был в другом
– для моего сопровождения требовалась по-настоящему мощная команда
полицейских. То ли они переоценили мои таланты рукопашного боя, то ли
предыдущие встречи с нашими соотечественниками оставили у них
неизгладимые впечатления, но со мной были откомандированы четверо (!)
полицейских. Похоже, они бы добавили еще, но больше в легковую машину не
помещалось. Недостаток места был компенсирован качеством кадров. Может,
в России они и показались бы обычными крепкими мужиками, но для Японии у
них были габариты дюжих санитаров из психбольницы, работающих на выезде.

Я получил великолепную бесплатную экскурсию по ночному Токио.
Когда мы парковались возле отеля, я предложил сопровождающим не порочить
его репутацию толпой полицейских в форме, а пройти в комнату в
сопровождении только одного из них. Это предложение было отклонено – мы
пошли впятером. Но когда я увидел, что они и в мою компактную комнату
собираются войти все вместе, до меня дошло, что там они просто не
поместятся, во всяком случае стоя. Я понял, что не хочу в этом
участвовать.

Но моё предложение одному зайти со мной, а троим подождать снаружи
– тоже было отвергнуто. Очевидно, не исключался вариант, что я запру
дверь изнутри, задушу сопровождающего подушкой и утеку через окошко
пятого этажа. Они зашли все, отчего комната стала похожа на
переполненный автобус.

Я быстро нашел визитку Като, старший полицейский поставил свой телефон
на громкую связь, чтобы вся команда была в курсе, и позвонил. Трубку
подняла подружка мистера Като. Я видел их вместе накануне вечером и
по-хорошему позавидовал обоим.
Несмотря на позднее время, было непохоже, что мы ее разбудили.
Девушка была полна жизни и положительных эмоций. Почему-то хихикая, она
пролепетала, что мистер Като где-то совсем, совсем рядом, она его сейчас
поищет вокруг себя, и он обязательно перезвонит.
В разгаре этих объяснений девушка неожиданно издала тихий стон, смущенно
ойкнула и бросила трубку. Все пятеро мужиков в моей комнате срочно
построили каменные лица – японским полицейским по стенам сползать не
положено, а мне одному хохотать было неловко.

Мы остались стоять впятером между кроватью и телевизором, как кони в
стойле. Пауза затягивалась. На правах гостеприимного хозяина я предложил
гостям сесть. Трое младших полицейских скептически посмотрели на
старшего. К моему удивлению, вместо того чтобы в очередной раз
отвергнуть мое предложение, он окинул взором помещение, оценил ситуацию,
ухмыльнулся и с удовольствием развалился в комфортабельном кресле.
Единственном на всю комнату. За неимением другой мебели, его подчиненным
пришлось сесть со мной на кровать. Впрочем, они не растерялись – как-то
само собой вышло, что они оказались на кровати по обе стороны от меня.

Знаете, никогда в жизни мне не приходилось сидеть на собственной кровати
плечом к плечу с тремя японскими полицейскими. Минуты шли, звонка не
было. Поддерживать светский разговор в этой ситуации не хотелось, а
молча сидеть было тупо. Чтобы разрядить ситуацию, я попросил у старшего
разрешения врубить фильм на моем ноутбуке.
Он настолько офигел, что снова согласился. Наскоро прикинув вкусы
гостей, я выбрал фильм, который давно хотел посмотреть, но откладывал до
пересадки в Инчоне – это был «Питер-FM».

Сначала я вежливо обеспечивал полный перевод, но очень скоро понял, что
перевод почти не нужен. Японцы жуткие эстеты, а тут на экране был самый
красивый город на планете, самые лучшие в мире девушки, обалденная
музыка и романтическое настроение – всё, что нужно для полного японского
счастья. Бросая изредка взгляды на реакцию соседей по койке, я с
изумлением наблюдал, как бдительные лица вокруг меня за считанные минуты
превращаются в человеческие.

Питерские ребята, сделавшие этот фильм, сумели с трех нот завоевать
черствые сердца четверых японских полицейских, находившихся при
исполнении служебных обязанностей рядом с опасным русским, к которому
они только что боялись поодиночке войти в номер. Минут через десять для
нас перестали существовать и мистер Като с его страстной подружкой, и
город Токио, и обстоятельства, в которых мы попали на эту кровать
– клянусь, что мы просмотрели этот фильм по крайней мере на две трети.

Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Позвонило начальство и
поинтересовалось, какого собственно чёрта четверо полицейских делают
битый час в номере этого русского. Нам велели возвращаться в центральный
участок. Полицейские подскочили, я вырубил фильм
«на самом интересном месте», но его магия продолжала действовать:
старшой неожиданно пожал мне руку, улыбнулся и застенчиво протянул
флэшку. Каюсь, в эту чудную с ударением на втором слоге ночь мы с ним
наконец стали настоящими преступниками – я скопировал ему этот фильм. В
своё оправдание могу сказать только то, что у меня была качественная
лицензионная копия. Приношу авторам фильма свои искренние извинения и
прошу считать свой фильм безвозмездным даром в развитие нелегких
российско-японских отношений.

Дальше со мной было еще много интересного в эту ночь, но история и так
получилась длинной. Скажу коротко, что всё кончилось хорошо.
И я действительно не воровал этот велосипед!!! Закончу лучше тем, ради
чего я рассказал эту историю – своими аплодисментами создателям этого
фильма…

Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь
обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую
медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым
крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для
мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня
это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется,
что мне нужно.

- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на
меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.

Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и
глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор
начал с другого:

- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?

Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на
меня и говорит:

- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в
ветеринарную аптеку.

Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с
нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая
ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и
держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А
водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.

Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во
дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них
- ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)

Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию
волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям
красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим
около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди
дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот
вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то
из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод
выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом
молвил: "Я".

Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную
историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом
свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший
диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только
в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и
безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости,
подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не
слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино"
и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с
римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок.
На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только
одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый".
Занавес.

Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя
он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом
воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он
просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит,
там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов.
На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел
прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с
непередаваемой интонацией:
- А подарки-то где, в пакете?..

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.

Загадочная Русская душа.
Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости.
Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале
объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: –
Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?
Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю
Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба.
Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с
количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и
вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго,
до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль:
Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно
быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок
хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»