Повторные анекдоты

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от кроссворда) Особых примет не заметили?

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы не удержался и всех спас.

Милиционер говорит другу:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Джентльмен говорит даме:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
- О, что вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но
стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле:
"У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле".
Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе
нарисован! Беру-беру!"

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй! ».
Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано...
— Да нам похуй что там написано.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Мужик домой приходит, а ему жена
- Ты где был?
- за хлебом бегал.
- Ну и как догнал?

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Гаишник останавливает водителя:
- Дуйте в трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови.
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Встречаются две подруги:
- Здорово, Машка! Куда собралась?
- Да вот свекрови серёжки купила на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взяла?
- А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.

- Скажите, а вас жена никогда не упрекала, что вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывало. Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать пинка
самому Ленину, чувство собственного достоинства побеждает мелкую
критику.

Культура - это то, что мешает человеку ковыряться в носу так, как бы ему
хотелось.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и
только потом - на ноги официантки...

Жена:
- Ты достал! Приходишь под утро, гремишь посудой, меня будишь...
Муж:
- Буду!

В тёмном переулке к прохожему подходят двое:
- Закурить не найдётся?
- Ребята, я боксёр. И вообще-то уже объяснял вам вчера, что не курю...
- Извините, пожалуйста, не узнали. У нас сегодня глаза заплывшие.

Эпидемия гриппа на Украине: свиной вирус мстит за сало.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Спорят две женщины о том, у каких народов самые длинные члены. Одна
говорит: - У евреев! Другая утверждает: - У татар!
Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит: - Здравствуйте,
красавицы. Меня зовут Абдулла Рабинович.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит
Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Курс "Как стать богатым и известным" - $50.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $5000.

Жена:
- Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить...
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь!..

"Эврика!" по-древнегречески означает: "Какая сволочь кипятка налила?!"

Медведь, лев и свинья спорят, кто страшнее. Я как зарычу, так все в лесу
дрожат, говорит медведь. Подумаешь, когда я рычу, все прячутся от греха
подальше, говорит лев. Ха, фигня, говорит свинья, я как чихну, так весь
мир помирать готовится.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

- Киндер???
- Сюрприз!!!

Старый охотник (заикаясь) учит молодого, как охотиться на медведя:
- бе-бе-решь ружье, г-г-лавное не бояться!
- идешь в ле-с, г-г-лавное не бояться!
- на-на-ходишь бе-берлогу, г-г-лавное не бояться!
- с-суешь туда дрын, г-г-лавное не бояться!
- ме-медведь выска-ки-вает и норы, г-г-лавное не бояться!
- быстро мажешь ему г-глаза говном, г-г-лавное не бояться!
- ме-две-дь слепнет, п-прист-авляешь ему ствол к уху, г-г-лавное не
бояться!
- все - медведь твой! г-г-лавное не бояться!
Учитель! А где взять говна-то в лесу???
- к-ког-да медведь вы-с-с-ско-чит, пове-рь говна у тебя будет про-с-сто
море, г-г-лавное не бояться!!!

- Скрестили оленя с дятлом...
- И что получилось?
- Ничего. Но звери довольны.

Звонок в дверь. Хозяева открывают - на пороге сантехник.
- Вызывали?
- Нет.
- Это у вас трубу прорвало?
- Нет.
- Это квартира Петровых?
- Уже нет. Они полгода назад переехали.
- Вот странные люди! Сначала вызывают, потом переезжают!

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу.

Как найти пупок у женщины?
—Нащюпайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок
будет третий по счёту "чпок".

-Ты знаешь, я читала что страус плохо видит, а его желудок может
переварить всё что угодно!
- Ах какой бы это был идиальный муж.

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Тонет корабль. В живых остаются немец, француз, русский. Барахтались,
барахтались они иприбило их к необитаемому острову. Жрать нету, пить
нету, решили хоть рыбки поймать. Сколько это длилось не известно, но
поймали они золотую рыбку.
Рыбка:"Исполню три желания, вас трое, значит каждому по одному". Немец:
- Кружку пива и домой!
Француз:
- Бокал шампанского идомой!
Русский:
- Какая славная была компания! Ящик водки и тех двоих обратно!

Праздничное застолье. Хозяйка:
- Да вы мажте хлеб маслом, мажте!
Гости:
- Да мы мажем, мажем!
- Да вы мажте, мажте!
- Да мажем, мажем!
- Где-же вы суки мажете, вы кусками ложите!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда
светит солнце, и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Телефонный звонок:
- Алло, это баня?
- какой нахер баня, это министерство культуры!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась.

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

- Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусы банкноты, а
ты положил ей туда моток ниток. Почему?
- С мира по нитке - голому рубашка!

провели в лесу телефотн звонит заяц медведю: медведь:
- да заяц: х*й на...
и так продолжалась целый день, потом медведь пошёл к лисе и спрашивает
лиса что делать мне заец звонит я говорю да а он мне "х*й на" что делать
лиса говорит а ты скажи "АЛЛО" приходит медвель домой ждёт звонка тут
звонит телефон медведь говорит:
- АЛЛО
заяц: медведь ты?
медведь:-да заяц:- х*й на............. ХДДХ