Поиск по автору:

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.

Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре
МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих
веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального
противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника:
"А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?"
(этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора,
а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное).
Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил:
"Мы им ответим тем же!"

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.

Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:
(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на
плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его
yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)
взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy...
.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....
(О) Hа чем я оcтановилcя ?
(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом....
(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !

Что написано Петром, то не вычерпать ведром.

Вечер, звонок в дверь. Мужик (М) подходит и спрашивает:
(М)- кто там
-это я, твоя собака (С)
(М)- что, опять нажралась?
(С)- нет, трезвая как стекло
(М)- а ну полай
(С)- лай-лай-лааай!!!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один
понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

После первой проповеди молодого священника старый строго наставляет :
- Перед проповедью, сын мой, нужно остаканиться , а не ографиниться.
Рясу нужно носить поверх, а не заправлять в джинсы. На кафедру
потребно восходить, а не всползать. Проповедь надо начинать словами
“Прихожане…”, а не “Привет чуваки!”. Кадилом нужно величаво помахивать,
а не крутить над головой. Поминать надо матерь божью, а не мать его.
И заканчивать, сын мой, нужно: “Аминь.”, а не ”Пиздец!”.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!

По деревне - дым столбом,
Васька красит глазки.
К нам идут войска ООН -
Голубые каски.

Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года.
Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в
дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а
сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули.
Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне
говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для
непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища
милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ
милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно)
лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю:
здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется.
Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих
вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по
сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом
вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у
нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и
преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И
говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а
товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А
куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша
поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда
попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня
доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой
юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел
естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его
квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я
говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас.
Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя,
впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается,
только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза.
А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с
обозленным выражением физиономии!

Про футбол.
Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах,
подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол???
Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и
надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому,
что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для
победителя мы берем ящик коньяка.
Мяча не было.
Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к
манагеру - "А быть не может, чтобы нет".
Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный.
Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень
больно.
Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались
трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после
этого о том, что алкоголь на моторику не влияет.
И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального
побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот
поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк.
Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не
признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли.
У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки
колена. Неудачно уворачивался.
Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на
такси.
И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом
- МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!

Сидят как-то русский с грузином в кабаке разговаривают.
-А скажи, Гиви, ты знаешь такое русское слово, чтобы шесть
согласных подряд?
-Нет, дарагой, грузинское знаю, русского не знаю.
-Взбзднуть!
-О!
-А семь согласных подряд?
-?!
-Подвзбзднуть!

В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили.
Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной
Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие
друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай
заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее
пальтишко).
Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть
кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются
ну чуть больше. Говорю:
- Есть меньше?
Вьетнамец отвечает :
- есь се .
Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество .
И шепчет мне :
- Бели - титсать лублей меньсе.
Я ему отвечаю :
- Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить.
Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю:
- Вот пришел , давай 40 размер.
Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает
мне пару.
Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш
русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только
потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит :
- Они отличаются.
Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает .
Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера.
Говорю вьетнамцу:
- Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные .
Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш
(русский) помощник кричит:
- Иван Иванович возьми в коробке.
Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает
мне коробку с кроссовками.
Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил.
Я естественно возмущаясь , спрашиваю :
- У тебя что, только одна пара?
И он колется :
- Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе.
Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.

Ксюща Собчак (К) на приеме у доктора(Д).
К-Доктор, почему меня все называют лошадью, я ведь совсем не похожа!
Д-Раздевайтесь, сейчас посмотрим! Осмотрев пациентку, удивленно
восклицает: -Да у вас лошадиный зад! Одевайтесь!
Идет за стол и что-то начинает быстро писать.
К-(из-за ширмы, кокетливо) Доктор, вы что пишете, рецепт на лекарство?
Д- Нет, разрешение с'гть на проезжей части.

История произошла с моими знакомыми.
Попросила бабушка внучку купить ей новые калоши. Договорились так:
внучка купит калоши и , что бы не возвращаться домой, оставит
их у матери на работе в аптеке, и бабушка вечером их заберет.
Внучка калоши купила, занесла маме и та положила их в первую
попавшуюся пустую коробку. Коробка была из под презервативов…
Вечером бабушка пришла в аптеку. Мама попросила бабушку подождать
ее пять минут,что бы вместе идти домой. Бабушка села в коридоре,
поставив коробку на колени. В аптеку забежал припозднившийся
посетитель. Увидев коробку на коленях у бабушки, он произнес:
" Hу , бабуля, наверное на всю оставшуюся жизнь запаслась.
На что бабушка чистосердечно ответила: " Что ты, милок, за неделю
исшоркаю…" Далее последовала немая сцена. A посетитель ушел, даже
забыв за чем приходил.

Идет медведь по лесу. Ему мужик навстречу.
Медведь: "Ты кто?"
Мужик: "Я - турист!"
Медведь: "П*здишь! Это я турист, а ты - "ЗАВТРАК ТУРИСТА"!"

ночь, улица, фонарь, аптека -
момент настал, прими гастал

Бежит беременный Пятачок по лесу. Злой. Бежит и думает:
"Сейчас я покажу этому противному ослу, как оно замечательно ...
и входит и выходит".

Приходит новый русский в ресторан. Колоритный, истинный НР - шеи
практически нет, подбородком на цепь опирается. Заказал черепаший
суп, сидит ждет. Пол часа нет, час нет. Говорит телохранителю:
"Сходи, типа, на кухню, проверь, как там!". Тот пошел. Приходит
и видит - повар машет топором, пытаясь отрубить черепахе голову.
Махнет топором - черепаха голову в панцирь втянет, ну ни хрена
не выходит! Телохранитель взял у него топор, сунул черепахе
в задницу ствол, та голову высунула, а он ее тем временем - херак -
и оттяпал. Повар ему: "Вот так ты, братан, хитер!" На что тот
отвечает: "Да ничего хитрого! Я так шефу всегда галстук завязываю!"

Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!

Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г.
Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла,
но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна
бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким
голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!!
Сухарики!! Жвачка!!!"
Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала
другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем
нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших
габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная
пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!!
Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....

Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться
- светлое или темное?
- Ей темное нравиться!
- Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю!
- Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!

аполитичность
это когда читаешь новости, чтобы узнать
над чем смеються на анекдот.ру

JETHELP компьютерная помощь

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

Чем меньше нам больше, тем больше нам лучше.

Прочитал в инете, что украинский ученый утверждает, что король Англии Артур был выходцем с Украины. Сразу представил, что он кричит:"Слава Украине".А 12 рыцарей круглого стола: "Героям слава" И потом прыгают: "Москаляку на гиляку".

Долго думали в ЦРУ какую "революцию" устроить в России Наконец бабулям в
норковых шапках возле подъезда это надоело нахрен, дали шмат сала и
самогонки солдатику, тот и ебнул ядерной ракетой по Вашингтону.

Коль в разведке долбоебы
Не мычат, не пялятся
Нехуй строить небоскребы
В жопу все завалятся.

"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет."
.......................
Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы,
все точно расчитали да и к праздничку поспели