Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.08.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.

13.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре
МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих
веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального
противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника:
"А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?"
(этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора,
а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное).
Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил:
"Мы им ответим тем же!"
10

13.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.

22.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что написано Петром, то не вычерпать ведром.

26.08.1999 / Повторные анекдоты

Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале:
(O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на
плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его
yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить)
взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy...
.....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя....
(О) Hа чем я оcтановилcя ?
(ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом....
(О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !
46

13.07.1999 / Повторные анекдоты

Вечер, звонок в дверь. Мужик (М) подходит и спрашивает:
(М)- кто там
-это я, твоя собака (С)
(М)- что, опять нажралась?
(С)- нет, трезвая как стекло
(М)- а ну полай
(С)- лай-лай-лааай!!!

18.01.2000 / Повторные анекдоты

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один
понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
60

25.02.2000 / Повторные анекдоты

После первой проповеди молодого священника старый строго наставляет :
- Перед проповедью, сын мой, нужно остаканиться , а не ографиниться.
Рясу нужно носить поверх, а не заправлять в джинсы. На кафедру
потребно восходить, а не всползать. Проповедь надо начинать словами
“Прихожане…”, а не “Привет чуваки!”. Кадилом нужно величаво помахивать,
а не крутить над головой. Поминать надо матерь божью, а не мать его.
И заканчивать, сын мой, нужно: “Аминь.”, а не ”Пиздец!”.

11.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
16

28.06.1999 / Стишки - основной выпуск

По деревне - дым столбом,
Васька красит глазки.
К нам идут войска ООН -
Голубые каски.

03.02.2004 / Остальные новые истории

Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года.
Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в
дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а
сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули.
Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне
говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для
непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища
милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ
милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно)
лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю:
здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется.
Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих
вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по
сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом
вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у
нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и
преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И
говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а
товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А
куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша
поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда
попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня
доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой
юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел
естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его
квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я
говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас.
Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя,
впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается,
только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза.
А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с
обозленным выражением физиономии!
24

14.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Про футбол.
Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах,
подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол???
Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и
надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому,
что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для
победителя мы берем ящик коньяка.
Мяча не было.
Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к
манагеру - "А быть не может, чтобы нет".
Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный.
Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень
больно.
Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались
трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после
этого о том, что алкоголь на моторику не влияет.
И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального
побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот
поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк.
Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не
признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли.
У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки
колена. Неудачно уворачивался.
Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на
такси.
И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом
- МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!

12.12.1999 / Повторные анекдоты

Сидят как-то русский с грузином в кабаке разговаривают.
-А скажи, Гиви, ты знаешь такое русское слово, чтобы шесть
согласных подряд?
-Нет, дарагой, грузинское знаю, русского не знаю.
-Взбзднуть!
-О!
-А семь согласных подряд?
-?!
-Подвзбзднуть!
68

17.10.2000 / Остальные новые истории

В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили.
Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной
Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие
друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай
заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее
пальтишко).
Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть
кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются
ну чуть больше. Говорю:
- Есть меньше?
Вьетнамец отвечает :
- есь се .
Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество .
И шепчет мне :
- Бели - титсать лублей меньсе.
Я ему отвечаю :
- Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить.
Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю:
- Вот пришел , давай 40 размер.
Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает
мне пару.
Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш
русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только
потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит :
- Они отличаются.
Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает .
Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера.
Говорю вьетнамцу:
- Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные .
Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш
(русский) помощник кричит:
- Иван Иванович возьми в коробке.
Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает
мне коробку с кроссовками.
Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил.
Я естественно возмущаясь , спрашиваю :
- У тебя что, только одна пара?
И он колется :
- Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе.
Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.

15.12.2006 / Повторные анекдоты

Ксюща Собчак (К) на приеме у доктора(Д).
К-Доктор, почему меня все называют лошадью, я ведь совсем не похожа!
Д-Раздевайтесь, сейчас посмотрим! Осмотрев пациентку, удивленно
восклицает: -Да у вас лошадиный зад! Одевайтесь!
Идет за стол и что-то начинает быстро писать.
К-(из-за ширмы, кокетливо) Доктор, вы что пишете, рецепт на лекарство?
Д- Нет, разрешение с'гть на проезжей части.

27.02.2000 / Повторные истории

История произошла с моими знакомыми.
Попросила бабушка внучку купить ей новые калоши. Договорились так:
внучка купит калоши и , что бы не возвращаться домой, оставит
их у матери на работе в аптеке, и бабушка вечером их заберет.
Внучка калоши купила, занесла маме и та положила их в первую
попавшуюся пустую коробку. Коробка была из под презервативов…
Вечером бабушка пришла в аптеку. Мама попросила бабушку подождать
ее пять минут,что бы вместе идти домой. Бабушка села в коридоре,
поставив коробку на колени. В аптеку забежал припозднившийся
посетитель. Увидев коробку на коленях у бабушки, он произнес:
" Hу , бабуля, наверное на всю оставшуюся жизнь запаслась.
На что бабушка чистосердечно ответила: " Что ты, милок, за неделю
исшоркаю…" Далее последовала немая сцена. A посетитель ушел, даже
забыв за чем приходил.

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Бежит беременный Пятачок по лесу. Злой. Бежит и думает:
"Сейчас я покажу этому противному ослу, как оно замечательно ...
и входит и выходит".
26

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Идет медведь по лесу. Ему мужик навстречу.
Медведь: "Ты кто?"
Мужик: "Я - турист!"
Медведь: "П*здишь! Это я турист, а ты - "ЗАВТРАК ТУРИСТА"!"
29

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Приходит новый русский в ресторан. Колоритный, истинный НР - шеи
практически нет, подбородком на цепь опирается. Заказал черепаший
суп, сидит ждет. Пол часа нет, час нет. Говорит телохранителю:
"Сходи, типа, на кухню, проверь, как там!". Тот пошел. Приходит
и видит - повар машет топором, пытаясь отрубить черепахе голову.
Махнет топором - черепаха голову в панцирь втянет, ну ни хрена
не выходит! Телохранитель взял у него топор, сунул черепахе
в задницу ствол, та голову высунула, а он ее тем временем - херак -
и оттяпал. Повар ему: "Вот так ты, братан, хитер!" На что тот
отвечает: "Да ничего хитрого! Я так шефу всегда галстук завязываю!"
224

20.09.2008 / Остальные новые анекдоты

ночь, улица, фонарь, аптека -
момент настал, прими гастал
20

18.06.2008 / Всякая всячина

Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
Ж В КЕПКЕ ищет активного ГЕЯ!
11

25.02.2004 / Остальные новые истории

Ехал я намедни вечером на электричке Москва-Киевская Нара(г.
Нарофоминск). Как обычно постоянно там бегают продавцы разного барахла,
но на них никто практически не обращает внимания. Но есть там одна
бабка, она постояно курсирует между Апрелевкой и Нарой, с очень мерзким
голосом и коронной фраза в конце своего рекламного монолога "Чипсы!!!
Сухарики!! Жвачка!!!"
Так вот в этот вечер у нее монолог закончился как-то быстро и она начала
другой "Братья и сестры!!! давайте молиться Господу нашему, а то всем
нам будет конец света", тут один из пассажиров (мужик хороших
габаритов)говорит ей так ненавязчиво "Заткнись!!!" последовала секундная
пауза и все пассажиры услышали мерзкий голос "Чипсы!!! Сухарики!!
Жвачка!!!", а еще через секунду весь вагон уже ржал....
41

26.07.2001 / Повторные анекдоты

Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться
- светлое или темное?
- Ей темное нравиться!
- Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю!
- Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!
11

09.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

аполитичность
это когда читаешь новости, чтобы узнать
над чем смеються на анекдот.ру

JETHELP компьютерная помощь
12

30.11.2004 / Повторные анекдоты

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
17

18.06.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше нам больше, тем больше нам лучше.
22

20.01.2018 / Остальные новые анекдоты

Прочитал в инете, что украинский ученый утверждает, что король Англии Артур был выходцем с Украины. Сразу представил, что он кричит:"Слава Украине".А 12 рыцарей круглого стола: "Героям слава" И потом прыгают: "Москаляку на гиляку".
14

25.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Долго думали в ЦРУ какую "революцию" устроить в России Наконец бабулям в
норковых шапках возле подъезда это надоело нахрен, дали шмат сала и
самогонки солдатику, тот и ебнул ядерной ракетой по Вашингтону.
39

10.10.2001 / Злободневные анекдоты

Коль в разведке долбоебы
Не мычат, не пялятся
Нехуй строить небоскребы
В жопу все завалятся.

26.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет."
.......................
Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы,
все точно расчитали да и к праздничку поспели
14

vik (30)
1
Рейтинг@Mail.ru