Остальные анекдоты

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
- Опять вилами?
- Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и
вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.

Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы
выгнали.
Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад:
совершенный отморозок, нам с ним не справится.
Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь.
Таже история...
Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к
батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок
хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное...
Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним
случилось.
- Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с
одним евгеем сделали!
:-) Алексис

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха):

- Я думаю, в деньгах...

Даниля Багров:

- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит
интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем
начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей:
- Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"

Идет урок в школе. Вдруг стук в дверь, Вовочка просовывает гшолову в
класс и спрашивает:
- Марья Петровна, извините, можно войти...
- Вовочка, а где ж ты был, урок уже 20 минут идет.
- Картошку жарил...
- Ну ладно, проходи, садись...
Вовочка сел на место, урок продолжается... стук в дверь..
- Ну Картошкина, а ты где была?????

На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил!

Мама приходит домой, а сын ей говорит:
- Ты знаеш что когда тебя не было Папа привел тетю Машу и они...
- Молчи Сын, молчи.
И начинает собирать вещи. Когда приходит домой муж жена уже сидит на
чемоданах, а сын тасуется рядом. Мужик просто в трансе и спрашивает:
- Что здесь происходит?
Жена отвечает с иронией:
- Сынок РАССКАЗЫВАЙ!!!!!
- Ну значит так, когда Мамаы небыло Папа привел тетю Машу и они стали
делать то, что ты мама делала с дядей Колей когда папа был на работе.

Timon
Едет дрезина. Встречает ее мужик.
Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко?
Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко.
Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут.
Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко?
Другой ему отвечает: Уже далеко!!!

Гидрометеобюро Москвы сообщило, что в Москве урагана не будет, а будет
такой сильный ветер что камня на камне не останеться.

Едет толпа монголо-татар на Русь - грабить.
Видят - сидят трое. Притормозили, стали выяснять.
- Вы кто?
- Мы богатыри - Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. А вы кто?
- Мы монголо-татары, едем Русь грабить.
- Тогда биться будем.
- Биться лень, давайте так договоримся.
Договорились на том, что если хуи у богатырей в сумме будут полметра -
монголо-татары отваливают назад, если нет - сначала богатырей всей ордой
трахают, а потом едут Русь грабить.
Стали мерять. У Ильи - 30см, у Добрыни - 15 см, у Алеши - 5 см.
Согласно договоренности, отвалили монголо-татары назад. Богатыри
обсуждают.
Илья: Если б у меня встал, метр бы был, без базара...
Добрыня: Если б у меня встал, полметра бы было, тоже достаточно...
Алеша: А если б у меня не встал, вас бы сейчас вся орда трахала...

На берегу лежит крокодил Гена и курит траву. Подходит чебурашка:
- Ген, дай покурить!
- Нельзя, маленький еще.
- Ой, Ген, милиция!
Крокодил все бросил и в воду. Через десять минут выныривает и видит- на
берегу лежит чебурашка и курит:
- Я балдею, зеленый, когда ты ныряешь!

Муж звонит жене:
- Дорогая, у нас профсоюзное собрания, так что я на ужин не приду, а
если оно затянется, то я у нее и переночую.

Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться
- светлое или темное?
- Ей темное нравиться!
- Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю!
- Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!

Встречаются две заики, оба заикаются на букву "С" и "К".
Как то раз один говорит другому:
- Ссссслушай, давай поссссспорим что я ссссейчас ккккуплю ссссигарету и
ниссссколечко не заиккккнусь
- Ссспорим!!!
Заходит первый в магазин и говорит:
- Дайте пачку "L&M"
Продавщица:
- Вам какой: красный или синий?

- ССССУКА!!!

Волк укачивает волчонка:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у
тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.... Ну, заяц, погоди!!

Русский гостит в Грузий.. Ну пригласили его дома... Накрыли стол, все
что душа желает, а он чем-то недаволен... Пригласили в ресторан, а он
все еще не доволен... То и дело зовет оффицианта и:
- Пожолуйста, принесите что-то острое, национальное..
В конце концов, оффициант не стерпел:
- Может быть кинжал в ж*пу?

(c)sherekili

Зашумели как-то женщины - почему везде публичные дома для мужчин, а для
женщин - нет. Нашелся один предприимчивый. Отгрохал аж пятиэтажный
особняк, рекламу сделал, баннеров накидал. Короче - презентация нового
заведения. Толпа женщин у входа. Разрезается ленточка, бросились женщины
по помещениям. Первый этаж - че-то народу коротковаты хуи кажутся. Толпа
ринулась на второй. И тут чегой-то не хватат. Третий, четвертый,
пятый... Народ ринулся на крышу, а там огромный плакат: "Ну какого еще
хуя вам здесь надо?!!!"

Каннабис - на самом деле огромное дерево, просто ему вырасти не дают...

Поручик Ржевский собирается на бал. Требует у деньщика принести
одеколону, тот приносит. Поручик берет флакон и начинает намазывать им
головку #уя. Денщик в непонятках:
- А это зачем, ваше благородие?
- А это, Прохор, на всякий случай.
Потом, подумав начинает мазать одеколоном задницу. Денщик в ауте.
- А это-то зачем??!
- А случай, Прохор, он всякий бывает....

Comrade Beaver

На улице стоит негр и писает в бутылку. Потом выпивает содержимое этой
бутылки и снова в нее писает, а потом опять выпивает.
Пейте без остановки напитки из "черноговки".

- Папа, а давай бабушку вые. ем?!
- Ты че, ох. ел?!! Это же моя мама!!!
- Ну и что. Ты же ведь мою маму еб. шь!

Выдержка из правил пользования маршрутным такси:
..... Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в целях его
безопасности. ....