Поиск по автору:

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки
компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут
от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как
у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу
"беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -
"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала
что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше
описанной позе.

Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел
что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле
одного ларька, которую привожу дословно:
"Продаються презервативы. Б/У".
В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом,
личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял
сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы
"Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших
образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde,
что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше,
она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так
и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык,
что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.

Штирлиц попросил остановить машину, чтобы посмотреть на море отлив...
Отлив, Штирлиц посмотрел на море...

деньги - это грязь.
но как иногда приятно побыть свиньей.

Мама приходит домой, а сын ей говорит:
- Ты знаеш что когда тебя не было Папа привел тетю Машу и они...
- Молчи Сын, молчи.
И начинает собирать вещи. Когда приходит домой муж жена уже сидит на
чемоданах, а сын тасуется рядом. Мужик просто в трансе и спрашивает:
- Что здесь происходит?
Жена отвечает с иронией:
- Сынок РАССКАЗЫВАЙ!!!!!
- Ну значит так, когда Мамаы небыло Папа привел тетю Машу и они стали
делать то, что ты мама делала с дядей Колей когда папа был на работе.

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Ральное объявление на сайте VW Club:

Могу подарить Audi A6 1.8T

Купил своей девченке, а она изменила с моим лучшим другом. Хочу
избавится от этой тачки. Отдам тому, кто отхуячит этого урода.

Тюрьма. Общая камера. Сидят зэки. Открываются железные двери и в камеру
заходит мужик с видеокамерой и табуреткой. Ставит табуретку по середине
камеры и ложит на нее включенную видеокамеру. _Медленно_ и _плавно_
делает стриптиз перед публикой, голый _становится_раком_ перед камерой,
эротично прогибает спинку, и замирает.
Зеки в легком недоумении..... После небольшой паузы, переглядевшись друг
с другом, без стеснения начинают трахать мужика по очереди по полной
программе... Первый круг, второй, третий.... Когда все натрахались в
доволь, оставляют мужика в покое.
Тут мужик разварачивается лицом к камере и весело, с подобающей
интонацией, говорит:

А ВАМ ТАК СЛАБО?