Поиск по автору:

Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! .

- Грыц, а Грыц, на хую ребра е?
- Что ты, дура, це хрящ!

В былые времена почти все тащили с работы. На вопрос - где бы достать
(многое "доставали") то да се? Собеседник часто говорил - да это у меня
на работе есть! Вопрос отпадает.
Раз наша крановщица с башенного крана пришла за получкой с мальчишкой.
Мы их обступили - поговорить с мальцом. Шустрый такой, тощий и лохматый
все смотрит на мать. Она нам объясняет - требует все подшипники, самокат
делать. Я ему говорю - нет у меня никаких подшипников. Я ведь на кране
работаю! Тут пацан взорвался. Рубанул ладонью воздух и заявил -
Никогда в жизни не поверю, чтобы на КРАНЕ не было подшипников!!!

Катуар, московская область, семидесятые годы. Завод.
Художник на заводе свегда нужен. Халтура у него тоже есть. На заводе
всякие оформления, стенды, щиты, объявления, плакаты, газеты, адреса,
некрологи и еще - не сосчитать. Халтура еще разнообразнее - колер
подобрать, машину подкрасить, номера освежить, портрет цветным стелать и
много другого. Тут тебе и левые деньги и пьянство. Художник -
трезвенник, как трезвенник - пьяница - несуразность. Нашего второго
художника- Славку рассчитали за "прогулы", хотя всегда можно было
сказать, что кисти искал по магазинам, краски, какие снабженцы найти не
могут, но был и первый художник. Словом этому добрейшему человеку
-пьянице пришлось искать другое место.
На другом заводе, где электрошкфы делают и фонари уличные штампуют,
фронт работ ему был мал. Тут вызывает его директор и дает большое
задание. На заборе, что к дороге, сделать яркую надпись - МЫ ПРИДЕМ К
ПОБЕДЕ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА !
Рассчитал он размеры щитов - буквы ведь двух метровые. В аккурат
надпись получилась во
всю длину заводского забора. Изготовили щиты. Он загрунтовал их,
разметил и начал работать. Специалист он большой.
Это он рассказал, когда пришел к нам в конструкторский отдел в гости
на работу - пьянку. Каяться пришел и переживаниями поделиться. Выпили
за встречу. Закуска у нас всегда была прекрасная - мягкий черный хлеб,
соль и подсолнечное масло. Отрежешь, посыплешь, польешь и - смак! Он
вторую неделю пьет и на работе его нет. Закосели и стали его успокаивать
- скажи мол надо было срочно уехать! Он кивает - мол понятно, говорит -
меня другое беспокоит! Чего?
- Ведь смеяться будут!! Спрашиваем - над чем же смеяться-то?
Обьясняет нам глупым. -Я вдоль забора щиты поставил изнутри, успел
написать:
- МЫ ПРИДЕМ ... - и вот все пью!

В педучилище был концерт. Большинство на сцене впервые. Полный зал
молодых, придирчивых и насмешливых зрителей. Городок маленький- две
школы и училище. К новичкам особый интерес.
Объявляют певца исполняющего песню из кинофильма "Волга-Волга".
Паренек быстро выходит на средину сцены к самому ее краю и становится
прямо над зрителями. Зрители передних рядов задирают головы и готовы
слушать. В руках у певца страница текста. Он заглядывает в нее и кивает
головой. Баянист начинает вступление. Певец еще раз заглядывает в текст,
сворачивает бумагу и, вцепившись двумя руками в эту трубку, упирает ее
между ног. Голос звонкий и поет хорошо. С первых слов - почему я
водовоз? - в зале смешок. Смешок нарастает. Припев с этим вопросом
повторяется и по залу начинает гулять смех. Певец в смущении. Хоть и
смешная песня, но ведь не настолько? Он все больше старается, отчего
смех все громче. Между куплетами он понимает, что смеются над его позой.
Когда очередь дошла опять до припева, он взмахнул руками до ушей и во
все горло запел - П О Ч Е М У я водовоз?
Такого восторга всего зала я больше в жизни не видел. Смех
постепенно разбегался по залу по мере того как "доходило" и наконец-то
"дошло" до певца. Но ведь он-то делом был занят, а зрителю дай только
"поржать".

Спасск-Рязанский. Лето. Семидесятые годы. Жара. Берег старицы реки
Оки. Это раньше тут река текла, а теперь естественный, прекрасный
гребной бассейн со стоячей водой. Наш берег высокий в кустах и деревьях,
а напротив луга на 10 км. с озерами и лощинками от других бывших русел
реки.
Взяли мы втроем четыре "огнетушителя" вермута - это такие бутылки по
0,8, и на берег.
Ребятня купается и в песок играет. Выпросил у девочки ведерочко
жестяное, расписное, с ручкой - ненадолго. Сидим в кустах, пьем из него
вермут и любуемся на девонек. Они тут на помосте в красивых позах белье
полощат, а разгибаясь руки разводят. Третий говорит. -Вот эту бы стал!
Они меняются. Уходят и приходят новые. Сидим, глазеем, пьем и молчим. И
тут опять - Вот эту бы стал!
Леха, наш друг, худой насмешливый пожарник, по кличке "Кость" о всех
в городке все знает, - усмехается. - Ты не очень-то хвастай! И
рассказал.
Бабы вот тут шли к лодке на переправу и один, вроде тебя, то же
самое
сказал, чтобы она слышала. Она его за руку взяла и - пошли - говорит.
Переправились. До Ошкова не дошли и в лощинку. Вон там - показывает.
Разделась она и он за ней. Начали трахаться. Тут она инициативу-то и
взяла. Ногами его обхватила и давай подмахивать. Он уже кончил -
вырваться никак не может - из ног ее вылезти. Уж почти выбрался а она
ему лобком по роже - нос разбила. Выскочил на бугор - одной рукой штаны
подтягивает, другой за нос держится. Оглянулся ,- а она все
подмахивает.

- У вас с женой сексуальная активность понизилась?
- Этого нельзя сказать, но с возрастом и секс меняется.
Мы теперь в основном сексом занимаемся по-утиному.
Я, больше, активно крякаю, а она, тоже активно, зевает.

1998г. Торонто. Русский православный собор Христа Спасителя.
В ожидании начала предновогодней службы беседую с прихожанами (они
за мной на скамейке) тоже "новыми канадцами". На вопрос - Как общаюсь?
Отвечаю - У меня нет языковой проблемы. Говорю на чистом английском. Ни
один не попался, чтобы переспросить из-за того, что чего - то не понял.
С восторгом смотрит на меня все семейство. По их просьбе начинаю
объяснять.
Учить язык не легко. Вот например слово "Ай" я сразу запомнил,
потому как русское слово. Например - "И чего приходил? Ай сказать чего
хотел?" - как тут понимать "Ай"?
Оно может означать: наверно, должно быть, видать и еще много чего, а вот
по- английски "Я"- и все тут. А вот слово "Донт"- нипочем сразу не
запомнишь - не русское слово и все.. Но ведь и язык-то новый, чужой.
Долго я все это запоминал. Спасибо зятю - он помогал - умница.
Зато теперь "но проблем". Встретится какой канадец и мне
по-английски - "Бала, хала - хала, бала" - я выслушаю и отвечаю на
чистом английском:
- Ай донт спик инглиш! Сразу отскакивает с понятием. Большое дело -
язык!

Спасск-Рязанский. Семидесятые годы. Пристань на Оке.
Утром мы с женой поднялись на высокий правый берег реки и пошли по
деревне Шатрищи в лес за калиной. Рядом с одним домом молодые ребята
собирали гроб - деда хоронить.
Возвращаясь мы спустились к пристани для пассажирских катеров с
полными рюкзаками ягод. Стоим у перил с начальником в речной форме. Он
нам знаком и при втречи любит поговорить со знанием дела. Сидят на
скамейках женщины с корзинами и тележками. В Спасск за хлебом и
чем-нибудь другим едут. Ждем катер.
Начальник, глядя на два встречных каравана барж с песком,
размышляет:
-Сколько лет смотрю - вниз везут песок и вверх песок. Зачем?
Тут на горе показалась шумная ватага ребят. С похорон идут на паром.
Крутая гора и одного держат за руки. Он вырывается и хочет, наверно,
шутки ради ухватить за пятку впереди "идущего". Не достает и долго
катится вниз. Вся компания пьяна. "Шутника" за руки и ноги несут на
причал. Еще один носом зарылся в песок.
Женщины смотрят с укором и одна говорит, смеясь,- Как барана дохлого
тащат!
Начальник опытным взглядом оценил всю эту картину и подвел итог:
-На свои так не пьют!!!

Сибирь. Лагерь. Рабочая зона. На сидении скамейки глубоко ножем
вырезана мечта.
- Сто раз не вынимая хуя!
Подумалось - такой резака не отступит!!!

Село Ижевское. Рязанская область. Война.
Наш дядя, Иван Иванович, приехал с войны без ноги. Он любил шутки и
розыгыши. Это я помню и в память о нем написал.
В госпитале он переписал все протезные фабрики и теперь получает
посылки. Протезы тяжелые не подходят и он шьет из них тапки на продажу.
Толстая "спиртовая" кожа идет на подметки а мягкая замша и хром, что для
культи, на верха. Сосед Миша по болезни воевать не годится. Он клеит из
автомобильныхкамер "литые" калоши на валенки. Пенсии и промысел обес
печивают им деньги на пропой. Мы четверо ребятишек, на печке ждем их и
любим посмеяться над пьяными глупыми дураками.
В этьо день они ничего с собой не принесли а идут сильно пьяные.
Темнота в избе. Мы уши навстрили "тапориками".
И.И. Стучит на крыльце костылями. Миша двуногий его пасет и не дает
упасть.
И.И. -Только тебе продам! (пробираются в избу) Вещь очень ценная.
М - Пить хочу!
И.И. - Вещь...электрическая - фанарь.
М - Где вода-то ?
И.И. - Ты держись за меня - вода есть!
М - Дай упрусь.
И.И. - Квасу хочешь?
Мы уже фыркаем носами а рты в ладонях. Квас далеко в сенях и они
туда не дойдут . Врет все И.И. и в фонаре у него махорка лежит.
И.И. Гремит ковшиком в шайке под умывальником. Куда спички
задевались? Пей! Правда, баторейки в нем нет...
М - Тут что-то тянется. Плюет. Вроде он мыльный...
И.И. - И лампочки в нем нет... Квас ? Мыльный ??
М - Что-то попадает...
И.И. - Попадает?.. Это же укроп!
М Слышно как он бросает ковшик на пол.
И.И. - Фонарь не простой, наградной фанарь! Опять же специальный -
А Р Т И Л Л Е Р И Й С К И Й !
Мы уже на спинах катаемся по печке и орем.
И.И. Тычет костылем в печку - Во, бесы, залились! Тихо!