Поиск по автору:

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан. Там она
сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску, порезала
бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и, юркнув под
одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не
больше часа...

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
любовник.
- Но-но!... Не путай мою сложную ситуацию со своим обыкновенным
б...дством!

Встретились три давнишние подруги. Ну о-о-оочень давно не виделись.
- Как живешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые оффицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивает другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- Под 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну, а ты как? - спрашивают третью.
- Я тоже бл@дь, только не замужем.

Девиз гимна - душить стоны

Большому соску рот радуется

Сын спрашивает у папы:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук.
Папа подумал, поразмышлял и ответил:
- Потому что у нашей мамы в место головы - ж#па.

На перекрестке останавливается мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ...
Из мерседеса никто не выходит.

Объявление в бюро по трудоустройству:

Требуется продавец в мясной отдел. Обращаться по адресу
Красная площадь , лобное место.

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и п----й отсюда

Идет девочка по концлагерю, а на груди 6-ти конечная звезда вырезана.
Навстречу ей надзиратель. Он спрашивает:
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!

Встречаются два мужика 10 лет не виделись. Ну решили посидеть выпить по
сотке. Один говорит:
- Можно было бы у меня, но у меня жена с%ка.
- Ну пойдем ко мне Вася, у меня жена и теща глухонемые.
Приходят домой дверь жена открывает, берет корку хлеба снимает штаны
проводит по п**де коркой и выкидывает в коридор муж забегает на кухню
ставит тещю раком от**бал наливает стакан воды и выливает в окно. Ну у
Васи глаза по пять копеек он по стеночке - по стеночке. Муж и говорит:
- Вась ты не пугайся - это мы разговариваем.
Жена говорит: "дома хлеба нет, пи%дуй за хлебом. А я говорю е6 твою
мать, сама пи*дуй, на улице дождь.

Где находиться у женщины аппендицит ????

Как входишь сразу на лево.
:))

Cтоит наркоман у остановки. Подъезжает автобус.
- Эта... эта... эта...
Автобус уезжает.
- Опа!

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например,
"белая" горячка.

Курсы повышения калофикации