Поиск по автору:

Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный
летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были
кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на
лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так
сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была
заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их
пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот
орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с
Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это
"меканье" и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да
трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы
ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со
двора и, пройдя половину пути, начинает: - Дядь Петя, мы вот тут
подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит:
- Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад
домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что
значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял чего от нас
можно ожидать и сработал на опережение.

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Внук (11 лет) обсуждает концепцию будущей стрижки с дедушкой (бывшим военным и большим противником длинных волос). Что-то сложное: бритые виски, подлиннее и торчком на макушке и шлейф волос на плечи. Позиция внука: - волосы подлиннее обеспечивают хорошую термоизоляцию и предотвращают перегревание головы летом, а значит голова лучше работает. Дедушка считает, что головной убор справляется с перегревом не хуже. Короче, очень короткая стрижка плюс панамка.

Внук, чтобы закончить дискуссию и вернуться к айпаду: "Ну ладно, убедили, стригусь налысо".

Бабушка, тоже большой консерватор в вопросах внешнего вида, обычно горячо поддерживающая дедушку, но вспомнив горячо любимого и рано облысевшего зятя: "Да не дай Бог! Лысые у нас уже есть. Стригись, внук, как хочешь".

Не знала, что любовь к зятю так может изменить мировоззрение человека.

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная
любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за
грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу,
она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более
чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес
раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через
каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне
приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме
нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю
орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее
голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь
заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать,
мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее
выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. Хохот
стоял на весь лес.

В лесу солью Волк торговал. Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у
Волка весы сломались. Он говорит Медведю:
- Ну давай я тебе на глаз насыплю?
- Сыпь себе на х.. , собака дикая!

Злой человек - что дырявая бочка : никогда ее не наполнить, хоть все
добро перелей.

Проводят в мире социальный опрос -почему, как правило, красивые, видные,
умные женщины выходят замуж за маленьких,толстеньких, плешивеньких мужичков.
Спрашивают у американки:
- Почему Вы такая умная, красавица, умница вышли замуж за такого лысого,
толстого, противного, маленького мужичка?
Американка:
- Понимаете, он - миллионер!
- О, да, конечно! Для американки главное - материальное положение!
Спрашивают у англичанки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
Англичанка:
- Вы понимаете, он - лорд!
- Да, конечно! Для англичанки главное - социальный статус!
Спрашивают у француженки:
- Вот, почему Вы - такая, вышли замуж за вот такого?
- Вы понимаете, он меня устраивает как мужчина!
- Да, для француженки это самое главное!
Наконец, спрашивают у русской:
- Почему Вы - такая здоровая красивая русская баба вышли замуж за тако-о-ого
ма-а-аленького?!
- Понимаете, все мужчины - говно, вот я и выбрала себе кучку поменьше!

Нищета подкралась незаметно

Учение - свет. Но дураков много и надо уметь гаситься!

Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго
в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе,
бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный
джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала,
поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне
захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю
ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с
понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым
текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется,
я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его
жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.

Швыдкой как вода в унитазе.