Поиск по автору:

К началу туристического сезона.
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили
с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать,
уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне
все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

Навеяно историей №1 от 01.11.02
Строчка из резюме менеджера: "профессия - пидагок".
Оказалось - просто учитель физкультуры.

Eльцин из клиники посылает сообщение на пейджер:" Наина,дорогая,
ты забыла свой пейджер у меня в палате."

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется.
Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь.
А у вас, товарищ, ведро карпов."

Поймал мужик серебряную рыбку ,а рыбка ему и говорит:
-Отпусти меня мужик,я одно твое желание выполню!
(М)-Хорошо, сделай мое село Дюндево большим и красивым.
(Р)-Не могу,мужик,я же только серебряная,чего нибудь попроще загадай...
(М)-Ну хорошо,сделай мою жену красивой!
(Р)-Приводи свою жену!
Привел мужик жену,а рыбка ему:" Мужик,где там карта Дюндево?.."

Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А
соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в
морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом,
когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего
величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное:
сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.

Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме
этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не
стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это
называется очень сложным словом - загружать не буду.
Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник
(сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью
поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание,
конечно же слышала!)
- Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил.
У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит:
- У евреев это ТАК называется? Стрижка?

Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все
объяснила.

Мужик, выезжая состоянки, нечаянно помял зад своей "шестерки". "Вот, блин, -
думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас
по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу.
Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный
выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько
братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик
растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты
нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока".
Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".

Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А
соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в
морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом,
когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего
величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное:
сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.

Сегодня в он-лайн трасляции теннисного матча Россия-Аргентина:
- Опять мяч приземляется в ауте, примерно там же, где секундой ранее...
30:15 на подаче Чела. Чела - это фамилия такая...
:) Хорошие у нас комментаторы.

Дети города.
Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у
самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка.
Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6,
а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется:
- Скажи, а кто в этой ямке живет?
В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля
провалилась"
Однако, услышала я следующее:
- Суслик, наверное.
Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо
мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)

Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
http://otvet.mail.ru/question/12953136/

Офигительная радость - вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Случилось это давно... Был у нас москвич 406-ой, штука мало подвижная и
неуклюжая, но в то время -просто средство передвижения и средство
насмешок)). Ну так вот, ехали мы как-то с дачи на этом ЧУДЕ... Тут
вздумал пойти дождь.. Настраиваем дворники, едем -отыхаем; дождь
сильнее, типа, вздумал напугать.)) а тут, БАЦЦЦЦ.... у нас дворники
полетели..(((( е-бты... если кто знает, у этих машин маленькие боковые
стекла открываются в бок. И что же нам делать??? Нам смекалки не
занимать, мы привязали к дворникам веревочки, протянули через окна, едем
и дергаем, медленно, но верно добрались до Москвы. С водительского
сиденья дергает водитель, а с пасажирского- пассажир, причем надо было
действовать вместе и слаженно...))))))

Все херня, только ты и я... Нет, и ты - херня. ТОЛЬКО Я!

Давайте выпьем! Давайте нальем и снова выпьем за то, чтобы наши руки
крепко держали удачу за хвост, да так чтобы она пищала весь год!

Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции
обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство.
Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?!
http://news.mail.ru/incident/1377508/

к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в
сети

Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица
перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали
провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на
чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее!
Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы
понимаете, никто за ремонт отвечать не будет)))))))

Приезжает Чукча на Дальний Восток. Его ведут в кафе китайской кухни. Через 20 минут после принятия заказа приносит официант блюда и китайские палочки. Чукча недоумённо на них смотрит. Увидев замешательство гостя, официант говорит:
- Это китайские палочки из бамбука, ими принято есть китайскую еду.
- Точно? А то я подумал, что это обглоданные ложки, - объяснил свои сомнения Чукча.

О БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ. К вопросу о конечности и бесконечности Вселенной.Летит звездолет во Вселенной много тысяч световых лет и подлетает к сплошному забору на котором написано:"Конец Вселенной". Дальше лететь нельзя. Астронавт в скафандре выходит в открытый космос и приближается к забору. Видит на заборе табличку, глазок и монетоприемник. На табличке написано "Можете посмотреть, что находится за концом Вселенной, для этого заплатите 25 центов".Астронавт находит у себя монетку в четверть доллара, оплачивает и смотрит в глазок. Потом быстро возвращается в свой космический корабль и улетает обратно домой. Когда у него спрашивают: "Что ты там видел?", он отвечает: "Ну, там такое ..."