Повторные анекдоты

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно
беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на
улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в
квартире - жена завтра возвращается!

Разговаривают две блондинки:
- А как переводится - I don't know?
- Я не знаю.
- Вот и все так говорят =(

Поручик Ржевский собирается на вечеринку и не может вспомнить ни одной
интересной истории. Обращаеться к деньшику. Тот ему:-Вот Вам совершенно
новый "каламбурчик"... Едут рядом две телеги... На одной мужик везет
дерн, а на другой женщина везет яйца... Женщина решила поменяться
товаром и говорит мужчине с другой телеги:- Дай Дерну за Яйца...
Поручик смеясь поблагодарил деньшика и отбыл на вечеринку. Что бы не
забыть свежий каламбурчик поручик очень спешил и вот он забегает в зал и
почти кричит: -Господа, господа, все сюда... У меня тут новый
каламбурчик. Едут две телеги... на одной мужик, на другой баба, дальше
какая-то игра слов... вообщем в конце он ее вы%%бал....!!!!

Старый анекдот.
Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится
разъяренный медведь.
Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник,
потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит,
слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала
выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь.
Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и
кричит вслед:
- Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!

Пришел Чебурашка в фирму устраиваться нга работу, заходит к директору:
Скажите, у вас Чебурашки работают? Работают. Чебурашка развернулся и
ушел. Приходит в другую фирму, заходит к мдиректору: У вас Чебурашки
работают? Не работают. Чебурашка взял и устроился в этуфирму. Проходит
несколько дней. Чебурашка сидит и нечего не делает. Директор спрашивает:
Чебурашка ты почему не работаешь? Так вы же сами сказали что Чебурашки у
вас не работают

Однако правильно что отменили в бюллетенях графу "против всех"!
Теперь можно создать новую политическую партию и назвать ее "против
всех". Победа на любых выборах гарантирована! А далее от нее выдвинуть
кандидата в президенты с инициалами "Против Всех Пидоров".
Только так можно противостоять беспределу нынешнего режима.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

в догонку анеку:

- Что делать, если вернувшись из командировки, вы засткали жену с
любовницей?
Ответ: Присоединятся!

Чебурашка звонит Гене: Гена, нам посылка пришла! В ней 10 апельсинов! 8
тебе и 8 мне. Послушай, Чебурашка,8 и 8это ж вроде не 10 будет? ничего
не знаю, свои 8 я суже съел...

- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Veland88

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.
Veland88

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе,
в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане
и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими
грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой
"Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой
"Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

profiteer

мальчик одевает наголову призерватив у него спрашивают что ты делаешь он
отвечает а все равно на хелоуын писькой буду

Кстати, последовательность лысый - не лысый в этот раз будет продолжена.

Все херня, только ты и я... Нет, и ты - херня. ТОЛЬКО Я!

едут два танка и танкист смотрит на соседний танк и говорит: а зачем им
кошка на танке нужна;а это у них прибор ночного видения

Останавливает гаишник Рабиновича на машине.
- Вы знаете, на сколько превысили скорость?
- Какой же гусский не любит быстгой езды?!
- Так, с вас штраф 100 рублей...
- Ну вот, будем бгать деньги с бедного евгея!

едут 2 мужика на машине и говорят: женщина в машине если сидит справа
это плохо а если она сидит слева то это тоже плохо! а в чем разница? это
всеровно что обезьяна с гранатой

Мужик, с утра, с огромного бодуна, забегает на кухню, открывает
холодильник. Там естественно ничего. Он схватив бумажник бежит в
магазин, берет бутылку, выбегает. На выходе стоит здоровый амбал.
Амбал показывая перед собой-"Cюда!" Мужик подбегает??? Тот забирает у
него бутылку, поворачивает его спиной к себе, дает под опу и показывая
на магазин говорит-"Туда!"
Ну мужику делать нечего (да и выпить очень хочется), побежал. Взял,
бежит назад та же картина-"Cюда!(забирают водку, дают под опу)-Туда!" И
так примерно раз пять. У мужика уже и силы на исходе и деньги
заканчиваются. Он к продавцу-"Черный ход есть?"
- "Есть!"
- "Можно воспользоваться?"
- " да пожалуйста!"
Ну мужик кое как, ползком, с маскировкой, до дому добрался. Забегает,
дддррожащей рукой, наливает стакан. Выпивает- его отпускает(водка
падлюка по желудку растеклася). Он уже уверенной рукой наливает второй
стакан. Выпивает, садится в кресло, затягивается папироской и выдает-
- "ТУДА!!!-СЮДА!!!-КАК У@БАЛ БЫ!!!!!"