Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 июня 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.
- Вы слышали, как наши артисты и актёры находятся на грани голода? Вы бы не хотели им помочь?
- А я уже помог девушкам из борделя. У них тоже нет доходов.
- А почему вы выбрали именно их, а не артистов и актеров, которые обращаются публично?
- Во-первых, те и те - проститутки. Во-вторых, бордельные шлюхи никогда не лгали с экранов ТВ, и, тем более, не оболванивали стариков, агитируя за поправки!
Одна попсовая певица заявила о "дебильной аудитории". Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!
83
Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.
Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!
Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.
порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.
И вышел Деятель Культуры.
И молвил с выражением: "Негоже кусать руку кормящую!"
И отвечали деятелю: "Рука сия всё больше п**дит во всех смыслах ударения"
И остался деятель культуры непреклонен, ибо лизать привык в надежде на корм.
8
За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...
В Норильске произошёл разлив топлива и президент объявил режим ЧС. Но я не думаю, что случилось что-то серьёзное. Если бы было действительно всё плохо он бы объявил нерабочие дни.
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.
- Сынок, ты попал в дурную компанию?
- Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в "единую россию", собираюсь баллотироваться в "народные" депутаты...
- Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!
Вместо акции Бессмертный полк будет проводиться акция Бессменный Путин. Акция пройдет 1 июля. Явка не обязательна
58
Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.
От великого до сказочного - 20 лет.
Re:
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и надо будет мыть ещё и ноги!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Да хрен им!
- Да, и хрен им тоже надо будет мыть.
Государственный муж – это человек, который пашет на благо своей страны даже тогда, когда оприходует какую-нибудь рыбку на какой-нибудь яхте в каком-нибудь норвежском фьорде. На пару с каким-нибудь олигархом, которых у нас, как известно, нет.
Отвечая Илону Маску, Усть-Катавский вагоностроительный завода освоил выпуск лифтов, говорящих в начале движения голосом Юрия Гагарина:«Поехали»! В последующих моделях планируется бункерный, приглушенный голос Путина: «Приехали»!
И крик Кадырова: «Вылезай»!
- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?
Все ли помнят, что незадолго до начала беспорядков Зеленский прислал Трампу вышиванку?
Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ.
К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.
Если сумму,выделенную государством "Роснефти" разделить на 10 тысяч,можно узнать сколько у неё "дочек"
Одна из поправок в Коституцию закрепит за членами Совета Федерации звание "сенатор". Раньше их так называли неофициально. Теперь это безобразие закончится.
Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.
Потерявшаяся в городе маленькая белочка вызвала чувство неподдельного ужаса у местных алкашей.
Определился политический контекст американских беспорядков -
негры выступают против частной собственности владельцев магазинов.
Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...
Путин возмущен, что власти узнали о разливе топлива в Норильске из соцсетей. Хоть одна хорошая новость! Интернет ни в коем случая не прикроют! Иначе как местные власти узнают о пожаре на своей кухне по новостям из Одноклассников?
«Счастье всего мира не стóит одной слезы на щеке невинного ребенка».
Ф.М. Достоевский.
«Счастье всего русского народа не стóит слезинки на щеке члена кооператива “Озеро”».
Автор неизвестен. Но дело его живет.
А вы не знаете, почему так происходит? Вот есть два одинаково популярных артиста. Один объясняет глубинному народу, как важно проголосовать за поправки, а второй молчит. И вот, почему сейчас, при самоизоляции, вторые почему-то просят денежек, чтобы покушать, а первые - нет?...
Жена-мужу, в постели:
-Чё так быстро сдулся-то? У тебя на машине чево написано? "Можем повторить!"
Вот и давай, повторяй.
Женщина на корабле и в гараже-плохая примета!
У меня один вопрос насчёт поправок: почему страшный вирус слушается В.В.Путина и капитулирует к 24 июня, а, бл@ть, мосты - экстремисты продолжают разваливаться на куски?
В России всё делается через жопу. Даже рыба гниёт не с головы. Наша рыба давно вся воняет, а голова как живая. Ещё сто лет править будет.
Пригожин теперь - муза Шнурова. И дня не проходит, чтобы вдохновленный лысиной рифмоеб не рожал матерный стих про голодающего продюсера.
Чтобы объяснить населению суть поправок, Центризбирком выделил трех лучших специалистов:
Глухого - внимательно выслушает.
Слепого - наглядно покажет.
Немого - доступно объяснит.
Мужик захотел отомстить бабе: задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался: она уже там сидит.
"Личный состав и руководство РФгвардии резко осуждают методы, применяемые американской полицейщиной против мирных протестующих". Записали ? Печатайте. Не умеете разгонять, не беритесь.
46
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить наконец на мучающий меня вопрос: "Девственница ли я?".
Очередной кризис продемонстрировал, что россияне больше, чем своему живому президенту, доверяют дохлым американским, изображения которых они массово скупают в обменниках.
У Ахеджаковой дилемма:
"Прости нас, Трамп!" или "Простите нас, негры!"
Из "социальной антивирусной" рекламы:
"Дела могут подождать. Останьтесь дома!".
Осторожнее, авторы. Ближайшая идея - "Работа не волк. В лес не убежит.".
48
Я раньше думал, что на майдане был трэш, но нет.
Янки уделали рагулей.
Росколичество считает Роскачество бюрократической организацией.
Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян.
- Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.
- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.
Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.
А ты где подхватил коронавирус?

На тайном совещании в Кремлёвском бункере президент Путин произвёл опрос присутствовавших членов правительства:
- Ты где подхватил коронавирус?
- С Мишустиным общался!
- А ты где?
- С Мишустиным общался!
- А ты?
- А я – Мишустин!
-я обнаружил у себя колумбийские корни
-вы индеец?
-нет я наркокурьер
50
В интернете поддержка майданников со стороны граждан США резко ослабла. Им некогда, - нюхают жженые покрышки.
7
Слышу крики со двора:
-А Вовочка сегодня выйдет?
-Нет, он выйдет только парад посмотреть и сразу обратно.
Ничего себе думаю - слышимость.
А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю.
Ну, например:
988 год - всего лишь крещение Руси.
2020 год - выгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалились фондовые рынки, весь мир просрал весну из-за пандемии коронавируса, погромы на расовой почве в Америке, и это ещё даже полгода не прошло.
Он и Она. По телефону.
Он:
- Все… Я сажусь в такси и через миг – у тебя…
Она:
- Через сколько тебя ждать?
Он:
- Через 500 рублей…
Лайфхак. Любую надоевшую, засевшую в голове песню можно легко перебить другой песней "Привет, Андрей!"..
Пока некоторые, по старинке, делали карьеру через постель, путеводные личности уже осваивали батут.
К.Маркс: деньги-товар-деньги
Сбербанк: деньги-яндекс.деньги
12
сначала,на параде,нам покажут всю военную мощь государства,а,через неделю,мы,типа, можем и не поддержать поправки в конституцию,предложенные этим государством
Грета Тумберг залезла на дерево да там и заблудилась.
- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев.
- Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык?
- Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!
Эпидемия во всём мире, но почему антиконституционный психоз только в России?
- В нашей столовой манны небесной нет. Гречку будете?
Не даёшь мужу?!готовься сосать у солдат НАТО!
- Дорогая, а жабы очки носят?
- Нет конешно!!!
- Аааа, так это мать твоя, твою мать, из пруда глаза на меня таращит.
Ученые Сколково установили,что женщины,как и мужчины, тоже любят потыкать в дырочку,только карточкой в банкомат
-слыхали?благодаря именно российскому стыковочному модулю"дракон" маска смог пристыковаться к российской части мкс!
-таки,откуда ж америкосам знать,под каким углом и в каком порядке,при стыковке,болты затягивать?а если,ещё и без "словесной смазки" и молотка ....
В пилотируемом космическом корабле Илона Маска Crew Dragon использованы контрафактные российские детали.
Илон Маск добился успеха,потому что миллиардеру нет смысла воровать у самого себя,но Рогозин скоро его догонит и перегонит!
- Зачем Трамп звонил? Да просил отозвать Стрелкова...
Похоже,Рогозину не понравились маски-шоу
Из письма дочери Навальной Даши, которая в прошлом году переехала жить в США:
- Папочка, я надеюсь, что скоро эта вакханалия прекратится. Всех любителей протестов и расшатывания ситуации разгонят или посадят в тюрьму. Я не хочу жить там, где идут беспорядки, грабежи и полиция бессильна против толпы!
- Кесарю – кесарево…
- Погоди, он чё – бабой был?!

©Полищук
Любой автомобиль принято оценивать по степени крутости, которая равна произведению максимальной скорости на мощность.
Отец с маленьким сыном шли через больничный городок. На одной аллее стая собак гуляет, поэтому решили пройти по другой. Там две кошки сидят. Сын стал задумчивый и замолчал. Отец спрашивает:
- Сынок, о чём думаешь?
- Пап, неужели человеческий маразм и до них дошёл?
- Как же меня всё зае… Ну, просто нет сил это терпеть!
- Камера. Мотор.
- …понимаю, вам сложно. Но нужно ещё немножко потерпеть…

©Полищук
Когда говорят о разрушительности бунта, эмигранты и оппозиция отвечают: «Бунт будет оттого что Путен все скрал» . А сейчас чего – он и в Штатах всё скрал?
6
Милиционеры 3 часа издевались над кандидатом протеста, крича:
- Кто не скачет - тот таракан!
В украинском фейсбуке сместился эпицентр срача -
вместо #атопутиннападёт теперь #атонегрынападут
Интересно,а кто-нибудь контролирует яйцеголовых умников,которые копошатся в андронном коллаидре? Может,они там уже приготовили Большую Андроидную Бомбу?!
Россияне не скакали на майдане - остались без хамона и лосося. Украинцы скакали на майдане - остались без хамона и лосося. И без кофе. Вывод британских ученых: скачки уничтожают кофе.
Смотря на какой руке у устрицы обручальное кольцо, ежели справа - замужем, слева - вдова,
Но если устрица все же замужем, а кольцо слева, то может статься, шо эта устрица исповедует католицизм...
Mыкола кто может выпить больше украинцы или москали? Наши украинские мыши-эти падлы умудрились выпить стратегический запас нефти.
Когда Путин с Мишустиным приступили к консультациям по составу будущего правительства, сердце Навального учащённо забилось в ожидании звонка из Кремля.
Самый смешной анекдот за 21.10:
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Рейтинг@Mail.ru