Поиск по автору:

Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и
нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи
разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово.
Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще)
маловато, так что иногда клинит.
Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор
команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот
наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед,
достань руками пол.
Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он
говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и
соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название
других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это
издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их
раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или
что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов,
он рявкнул - жопу раздвинь!!
Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните
мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я
руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел
ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен
до глубины своей по военному стойкой душы.
Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою
карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их нa волю!

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

Вот такое сообщение-вопрос появилось 10-го января на сервисе "Google
ответы":

ОРИГЕНАЛЬНЫЙ ПОДАРОК ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ

Понравился один из ответов:

Любой, и подписать коробку твоим вопросом, сохраняя регистр и
орфографию.

В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным
особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что
москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым
движением рубильника.

Разговор двух евреев в Одессе.
- Скажите на что мне надо сесть, что бы попасть на Дегибасовкую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Он сидел на суку и рыл себе яму.

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их нa волю!

Вот что я сегодня нашел блуждая по сети:

МИЛЫЙ И ДОБРЫЙ КОТИК 23 ЛЕТ ОТРОДУ ИЩЕТ ЛАСКОВЫЕ И НЕЖНЫЕ
РУКИ ИЗ С-ПЕТЕРБУРГА...(вы только вдумайтесь!)

Преподавательские перлы:

- он сгорел от перевернутого режима,
- портрет лошади,
- не хочется говорить такое заезженное слово как "любовь",
- у нее была очень интересная семья... все рано вымерли от туберкулеза,
- заключенным запрещалось покидать территорию тюрьмы,
- кружка кипятка и стакан хлеба,
- популярен на уровне урагана,
- вот мы "чистый четверг" ОТМЕЧАЕМ,
- такая вся синеглазая,
- маленькое, может даже глупенькое счастье,
- Эмилия не Архимед,
- одному так, другому так, а четвертому пятое мерещется,
- это был гугеннот несчастный.

Известно, Бог хранит детей и пьяных. Сколько погибших в автокатастрофах
остались бы живы, если бы не дурацкие запреты на управление до 16 лет и
в нетрезвом виде!

Историю Отечества нужно изучать в контексте общечеловеческой истории,
чтобы уяснить, какие пороки присущи нам как людям и какие доблести
как русским.

>по-английски coke означает «кока-колу», а cock на слэнге - член.
coke проиэносят "коук", а cock - "как", перепутать нельэя

- Почему упали спутники Глонасс?
- Так ведь в школе отменили уроки астрономии и ввели основы православия.
Вот ракета и ударилась о небесную твердь...

Очень плохая формула, когда Ф. И. О = F. A. Q.

Сегодня сижу на работе, уставившись в монитор. Входит сотрудник
из отдела поддержки и рассказывает о проблеме с программой.
Не работает, в общем. Внимательно выслушав все симптомы, говорю:
- Попробуй перезагрузиться.
Он хмыкает:
- Типичный совет программиста.
Рядом парнишка подает другой совет:
- Ну тогда format c:
- Типичный совет администратора
:)

За границей такого шоколада нет.
А так же нет таких автомобилей, как ВАЗ, Волга, Москвич...

>так уж потрудись свои нетленки через Цифирицу прогонять. Ссылка - на
главной странице Анекдота.
http://www.cifirica.ru/ говорит:
"Не могу создать соединение".
Алик поломал!

это вам ни шубу в труси заправлеати

Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно,
что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше.
В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.

Алик = мудак.

Раньше сядешь - раньше место забьешь.

Dui v h.., tam toze dyrka est'

Гумус сапиенс!

Ой, как все заПУТИНо!

smotrь w okno w okne net nekogo wokrug jarkie swesdi da mohnatie pesdi

Купил себе телефон с автоответчиком.
На автоответчике записал примерно следуюющее:
"меня нет дома, говорит автоответчик" и т.д.

Теперь половина сообщений, которые мне наговаривают, начинается так:
"Здорово, автоответчик..."

Alik, idi k ebeni materi!

По воде плывет кирпич, деревянуй как стекло, ну и пыст себе плывет, нам
не ныжен пинопласт

>>искренне передают всем, кроме Алика, пламенный привет.

>>А Алик - мудак, пошел на хуй.

Не трогайте мудака Алика, чтобы не вонял.

Ну его, в самом деле, на хуй.

Весна! Крестьянин, торжествуя
Ведет коня за кончик .... СБРУИ!
(а Вы что удумали)

Пришло на ум...
А ведь по сути Челси-это Спартак-Чукотка-2

История произошла со мной И рассказываю ее абсолютно без изменений. Живу
я в Торонто, в один день мне нужно было ехать к клиенту используя
общественный транспорт, то есть автобус. Стою я значит на остановке,
страшно хочется спат, да еще чувствую что мне очень нужно в туалет,
причем по большому. Мне повезло так как напротив остановки был большой
торговый сомплекс, который уже к этому времени был открыт. Я решаю
пропустит автобус которого ждал И сест на следующий, что давало мне
где-то 15 минут так что я что ест силы двунул туда. Забегаю внутр
туалета И достав из портфеля утренную газету, довольно удобно устраиваус
в кабинке. Через некоторое время когда я немного развернулся чтобы взят
бумагу я увидел на стене такой невзрачный металлический яшик с надписию
“Для Использован Тампонс”, еще через пару минут, дочитав до конца статью
И одновремменно ругая про себя тупых Канадских рабочих, которые
установили в мужском сортире бачок для использованных тампонов, меня
постепенно начало охватывать нехорошее чувство что я нахожус не там где
надо, осознав тот факт что я не видел писсуаров при входе в этот
“странный” туалет, я очень быстро собрался, на мое счастие ни кто за это
время не зашел Я тянутьей полетел к двери где чут не сбил с ног какую-то
старушку.
П. С. Через пару недел я оказался в том же магазине Я специально пошел
проверит картинки на дверых, И действительно оказалось что картинка
мужчины И женщины были почти абсолютно одинаковые, не мудренно что я в
спешке их перепутал.

Понятно, Вайре уши. А тушу кому? Джорджу? А будет ли это политкорректно?
Буш все же республиканец, а осел - тотем демократической партии США.

когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все,
что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять.
когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами:
- ты тоже ее облизыл? беее...

Как опустился Басаев! К чужой славе примазывается.

Сегодня мне довелось участвовать в игре с местнымы страйкболистами.
Посему хочу накатать крааатенький отчетец.
Итак! Ничего не предвещало беды в пятницу вечером, лишь только печень
испуганно сжалась в ожидании гостей и
плохой экологии. Позвонил Макс, в квартире запахло искушением и серой.
Позвал на игру на что я с радостью
согласился, потому как в
игре наверняка отсутствовал бы Вася, любовь привода которого к моему
усталому организму уже давно известна!
Игра планировалась в воскресенье спозаранку. Собственно я был к этому
готов, но когда Макс сказал что нужно
быть на Финляндском в 8:20 мне осталось только загрустить и с
неимоверным трудом с ....надцатой попытки
оторвать буйну голову от подушки в назначенный час. В итоге я зверски
опоздал минут на 40, но это мне пошло
только на пользу, потому что два местных перца были, хвала аллаху, на
машине и они меня стойко дождались.
Обдав пассажиров "праздничным" перегаром и мысленно перекрестившись мы
двинули навстречу неизвестности.
Я робко поинтересовался, а собсно куда мы прем и как это далеко?
Оказалось, что полигончик в километрах 100
и не сантиметром меньше, но в время если честно прошло незаметно.
Сопоставил расстояния Вартовские и Питерские
и вынес вердикт не в пользу последних. В общем мы приехали. Лес-красота!
А летом так наверно лепота и простор
для снайпера ввиду отсутствия мелкой растительности. Вообще! Поначалу,
вспомнив вартовскую зеленку и комаров
в ней, я даже затосковал, а после запаниковал ввиду их отсутствия не
понимая как тут можно, блин, скрытно перемещаться?!
Оказывается еще как можно! Ведь жизнь страйкболиста тяжела и неказиста,
но проходит в пределах сантиметров 20
над землей чего достаточно, чтобы быть незаметным уже с пятнадцати
метров. Игра проходила в энергичном темпе
игроков было с полотора десятка.
Повоевали знатно, но мне что-то не повезло в последние три игры. Ибо три
раза в поисках противника ухерачил
куда-то на край географии так, что не только противник, но и ребята из
"своих" потом громко орали "Дантес!!! Ты где!!?? Бля!!!" пугая ворон,
местных жителей и меня. Ближе к концу игрищ по пути в мертвяк наблюдал
штурм "нашей" базы.
Ребята подошли к вопросу ответственно и с огоньком :). Полетели дымовые
шашки, прозвучали боевые
кличи про чью-то мать, взорвалась пара гранат и база была взята одним
наскоком, у меня аж слеза
умиления навернулась. Потом накатили фронтовые 50 грамм и продолжили
играть уже выходя к "железке"
Смеркалось. В 16:00 в лесу было хоть глаз выколи! Мы устроили засаду и
народ-противник шел эту засаду
воспитывать. Я тихо мирно улегся под сосенкой и закемарил с устатку, но
меня разбудил шорох опавших листьев,
хруст веток и сдержанный матерок. Вражий зольдат приближался прямо к
мушке чем я и не переминул воспользоваться
дав ему очередь в организм с полутора метров злой спросонья. Но
одновременно с этим получив заряд в корму
от человека который на меня буквально почти наступил в поисках засады.
Обратно возвращались на электричке и из-за отсутсвия
контролеров нагло опустили государство ряпчиков так на 400 прокатившись
нахаляву! Устал зверски. Подорвавшись
"в ружье" в 7:00 приполз домой в 20:30 довольный как слон. Думаю
повторить как-нибудь снова.
Маленькая ремарка, вчерась примерял форму. Нарядился как на парад,
балаклаву натянул, очки, берцы ствол в
руках и тут сестра с племянницей 2 лет с прогулки возвращаются. Ужас!
Ребенок домой заходить не хотел там
какой-то дядька зверской наружности :)

Последние слова DIESEL`а:
"Читатели Анекдот.ру меня не вычислят!"