Поиск по автору:

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего
исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его
«баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во
всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша
соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают
сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля,
захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив
мне открывать дверь. Я осталась «на вахте».
АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости
должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя
Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт
остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я
мирно читала.
Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?».
«Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла
форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова.
- Кто там?
- Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались
гости.
- А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку.
Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была
непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к
консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше
под забором.
Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог
получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно
хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у
калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие
благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед
калиткой... Не сложилось.
Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и
тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в
калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я
внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и
застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар.
П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.

История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
/www.tagilend.narod.ru

Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка

Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может.
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....

Когда войны подошли к Риму гуси дружно заржали

Скачет по пустыне обессиливший ковбой.Вдруг видит фляжка с водой!
Ну он,конечно,к ней!Открывает....смотрит ни кипли воды.
И тут с неба голос:
-Кто тебя просил в детстве спрашивать у мамы: "Что такое ручная граната?"
Ну вот УЗНАААЛ??? >D-(.

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени

Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают
престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на
место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и
жалуется:
- Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь...
Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой.
На следующий день прибегает вша на биржу, кричит:
- Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось,
вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у
Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу
работать!!!!

Стоит мужик перед деревом и, задумчиво так, бормочет: Хочу ли я?
Могу ли я?
Говно ли я?
А!!! Вспомнил!!! МАГНОЛИЯ!

Подходит маленький мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пап..., ну как мне трусы правильно одеть?
Отец:
-Сколько раз тебе повторять - желтым спереди, коричневым сзади!

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что
он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в
темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то,
что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил
ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый
Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали
нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет
что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это
клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то
иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в
машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не
остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не
беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку
водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там
когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый
Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся,
что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься
по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже
не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени
проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте
что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда
Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также
травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим
вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока
отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы
едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не
беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Ну и как тебе Париж, Вася?? - Классно, Рождество скоро, девчонки, бары,
дискотеки, весело. но особенно понравилось, как арабы зажигают!!

Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все
женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки,
а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и
сохрани"!!!!!!!
:-)

Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает:
-Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили
столько лет?
Волк отвечает:
-Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих
свинью мне родила.
Судья почесал в затылке и говорит:
-Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание?
Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы,
а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?

Я не знаю слов особых
И не мне их рифмовать
Не могу раскрыть все чувства
И не знаю что сказать
Пусть признание нелепо
Но оно ведь от души
Я люблю тебя всем сердцем
И мне с этим долго жить

Ночь для тебя: это жизнь
День для тебя: это гибель
Наша дочь для тебя: та любовь
Ну, а я для тебя: лишь былое!

Тебе я сердце подарила
И жду, что скажешь мне в ответ,
Но только знай мой воин милый,
Для остальных это секрет.

Мне без тебя печально и тоскливо,
И не мил мне белый свет…
Пойми, что жизнь не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет

За доброту, любовь и ласку
И за любимый твой совет!
Тебе, мой любимый, я желаю
Здоровья, счастья, долгих лет!

Я повстречал тебя на балу,
повстречал и забыть не могу!
Ты казалась красивее всех,
а теперь разобрал меня смех.
Ты во-первых сняла свой парик,
во-вторых растегнула протез!
Я от страха на стенку полез,
ну а в-третих сюрприз был не ждан:
ты свой глаз положила в стакан,
подмигнула здоровым глазком,
хоть не пьян, но домой я ползком!!!

Значит так-с... Эта история произошла с моей подругой (прикольная
девченкка: о). Т. к. в наших кругах она довольно-таки популярная и легко
узнаваемая личность, не будем называть ее имени, пусть она будет Лилей.
Так вот, живет эта самая Лиля в частном доме, точнее на втором этаже
этого дома, т. к. первый этаж весной регулярно затапливает...
Утро... Звенит будильник... Завтрак на столе, все вроде бы как всегда...
Собирается значит она в техникум, торопится, опаздывает все-таки. И как
назло на первом этаже перегорела лампочка, темнотииища... Но и это не
испугало нашу бойкую Лилю... Спускается она по лестнице, тихо-тихо,
осторожно-осторожно, чтобы не упасть. Как вдруг громом среди ясного
неба, а точнее кошачьим криком во тьме "МЯЯЯЯЯУУУУУ"... Благо Лиля
оказалась еще и догадливой девушкой, и в ту же секунду поднимает левую
ногу, при этом, просебя, жалея и оплакивая котика, который любил
посидеть на лесенке. Но не все так просто, раздается еще более
душераздирающий и жалобный, переходящий в угрожающий крик
"МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ". Бедный котик, ну кто же знал, что ему на хвост
наступили не левой, а правой ногой???
Любимый котик долго не мог выйти на лестныцу и теперь предпочитает
сидеть на окне, а еще лучше на форточке. Чтоже касается Лили, то она
отделалась легким испугом... Вот так...

Приежают туристы... к богатому сторичку и спрашивают сколько вам лет
богатый_много а сколько много богатый. 168 а почему так много спрашивают
туристы.
На титаник опаздал ответил богатый.