Повторные анекдоты

В Одессе приезжий выходит на остановке из автобуса и спрашивает у
местной женщины:
- Скажите, а где тут ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще пять остановок проехать.
- А мне в автобусе сказали, что надо выходить здесь.
- А вы стояли или сидели?

Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы,
при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай!
Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина".
Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись"
На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову.
Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости
отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина".
Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись
-девяносто".
Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров.
Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....".
Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с
прямым углом попутал".

Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле
ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь
шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же
история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить
соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но
подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем
причина". Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть,
открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь".
Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".

Останавливает инспектор явно пьяного автомобилиста.
- А ну дыхни!
Дышит - запаха нет.
- А ну дыхни в эту трубочку!
Дышит - аппарат показывает, что автомобилист трезв.
Инспектор: - Слушай, ведь ты же пьян как собака! Как ты это делаешь?
Автомобилист: - Ка-амандир, и-ик, только для те-ебя! (Описывает
процедуру приема спиртного с помощью клизмы в задний проход).
Инспектор с явной тревогой в глазах выгребает из карманов все
заработанные за трудовую смену деньги и передает их водителю:
- Дорогой, я тебя умоляю! Больше никому это не рассказыввай! А то ведь
начальство нас еще и жопу нюхать заставит!

Сидит лиса, рыбку трескает.. Мимо волк голодный бежит:
- Ой, лисонька, откуда у тебя столько рыбы?
- А я своим хвостом наловила. Надо хвост в прорубь опустить, сказать
"ловись рыбка большая и маленькая" и будет у тебя рыба.
- Ой, спасибо тебе, лиса, а то прям с голоду помираю,- сказал волк,
оторвал лисе хвост и помчался рыбу ловить..

Немного лингвистики...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: `В июле блинчиками
объесться` [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: `Черное платье для моей внучки` [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: `Характер каждого быка` [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: `Семья моего брата - лучшая в стране` [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
На китайском: `Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие`
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Собрался мужик в Африку ехать, жена вокруг него крутится - купи
обезьянку, хочу обезьянку и все тут. Ну тот пообещал что купит, уехал да
как то и забыл. Все время пробухал, в последний день вспомнил только,
отправился в зоопарк покупать. А там нет маленьких обезьянок, одна
только горилла большая осталась. Ну думает хули делать, куплю эту, а
домой приеду в зоопарке на маленькую обменяю. Приезжает домой, мчит в
зоопарк, да поздно уже, закрыто там. Куда гориллу девать думает, ну все
пиздец, жена доебет. Идет он к соседке своей, говорит - слушай, тут ко
мне друг Гаврила с Сибири приехал, а переночевать негде, пусть типа он у
тебя перекантуется а завтра я его заберу. Та - ну ладно, че пусть
остается. Утром встречаются две соседки, одна говорит другой:
- Тут муж мой вчера приехал, месяц не было, так всю ночь трахались, еле
хожу..
- Это хуйня, вот у твоего мужа корефан Гаврила, так тот 5 раз не снимая
шубы, а утром по проводам ушел!

Приводит преподователь по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он
им говорит: "Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам
нужна внимательность!". После этих слов, он сует свой палец в анал
одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: "Ну
чтож, кто это повторит, тому я зачту следующую сэссию". Некоторые упали
в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один
отличник, решив показать свою храбрость повторил это: засунул свой палец
в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит
ему:
- Вы не будете хорошим доктором
- Почему - Спросил отличник
- Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал
другой

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!!
Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая,
доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сайт Института Экспериментальной биологии Эстонии www.ebi. ее еще
прикольнее звучит их e-mail: [email protected]

Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву
готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего
вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три
спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий
темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно.
Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии
старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются
в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает
воду, откашливается и вдруг орет:
- Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести
ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную
шапочку!!

Владимир Путин и Джордж Буш читают вместе газету от 2050-ого года. Вдруг
Путин начинает хихикать и показывает Бушу статью на первой
страницеഐ: "Коммунистическая революция в США". Минут через пять
Буш бормочет: "Бля! Опять перестрелка на польско китайской границе..."

Почему все так уверены, что «дюймовочка» - это рост девушки?

На уроке математики:

- Дети, сегодня будем учиться решать квадратные уравнения!
- У-у-у-у...
- Ну ладно, ладно. А в конце урока послушаем попсу, потанцуем...

Идет мужик по лесу, видет девочка за ветку зубами держится и висит
- Девочка ты что делаешь?
- Сссок пью........

Игра слов:
3 признака пьянства:
Достал,поссал,забыл стряхнуть
Достал,стряхнул,забыл поссать
Поссал,стряхнул,забыл достать :)

Знаете когда хуем можно дуб пробить?
Или когда хуй дубовый или когда дуб хуевый :)

-Меня зовут Джерри Гарсия де ла Пасса, говорите кто я или я вышибу вам
мозги...

Заходит в тюремную камеру мужик с видеокамерой и штативом. Ставит
штатив, на него - камеру, настраивает ее. Потом включает запись,
становится перед объективом раком и сняв штаны. После того, как его
выебал последний из 80-ти обитателей, поднимает рыло в объектив и
говорит:" А ВАМ СЛАБО?"

ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери
сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити
волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит
раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк
такой это нге гандон это уж минет делает

Приежают туристы... к богатому сторичку и спрашивают сколько вам лет
богатый_много а сколько много богатый. 168 а почему так много спрашивают
туристы.
На титаник опаздал ответил богатый.