Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Старик Похабыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
Только у меня уже шестой день понос.

05.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

В бытность моего обучения в универе имели место быть различные
прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей
группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность
весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида,
интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать
дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в
одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с
его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные
денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи.
Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно
короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил
из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую
их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких
случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете
и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого,
пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а
курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно
на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..
доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества
пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План
был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все
предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они
толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в
несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть
нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы.
Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от
ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного
посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать
Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя»
поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С
той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за
ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько
минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На
вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так
как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже
поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого
тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован
от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на
трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две
остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли
из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету.
Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе,
постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая».
Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при
этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке
троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери,
Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще
больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова
доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса
открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с
препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто.
На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что
заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он
ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и,
кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот
так вот.

29.12.1999 / Повторные анекдоты

Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала,
что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора
серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену:
- Мань, это кто ?
- Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай
в магазин за продуктами. Дома жрать нечего.
Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом
повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться.
Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя
иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит,
разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за
гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья
разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический
голос:
- ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.

22.03.2001 / Анекдоты - другая десятка

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему
бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот
только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1
см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек: (

Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме
одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать
юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

19.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

21.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Вы, господа шведы, САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!!!

19.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

21.03.2001 / Повторные анекдоты

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему
бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот
только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1
см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек: (

Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме
одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать
юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

11.06.2002 / Повторные анекдоты

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

17.10.2002 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую
собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски,
интересуется у мужика:
- Как зовут Вашу собачку ?
Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу:
- Какая разница! Зови ее,... не зови... - она все равно не прибежит.

04.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано.

18.02.2001 / Повторные анекдоты

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

03.02.2002 / Остальные новые истории

Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится -
не тот человек. Расскажу от первого лица.
Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло
время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу
тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз
напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну
сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык
почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой
жалостливо так молвит:
- Понимаете-ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп.
Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7
была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то
какие, ужасть просто.
Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом
ей отвечает:
- Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ.
Только у меня уже шестой день понос.

09.04.2002 / Повторные анекдоты

В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина

23.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Современные ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ так называются потому,
что ПРЕДПРИНИМАЮТ ПОПЫТКИ заставить своих сотрудников
трудиться ДАРОМ.

21.10.2001 / Остальные стишки

Я ебал бы все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило острое зараза
Гвоздь вообще ебать нельзя

16.04.2002 / Повторные анекдоты

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную
круглосуточную охрану. В случае пропажи автомашины - плата за охрану
полностью возвращается.

21.03.2001 / Остальные стишки

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем...

Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.

Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

26.12.2002 / Остальные стишки

Тихо в лесу только не спит енот
Сегодня енота ебал бегемот
Вот и не спит енот

Тихо в лесу только не спит медведь
Учит медведь зайца пердеть
Вот и не спит медведь

Тихо в лесу только не спит змея
Нет у змеи ни пизды ни хуя
Вот и не спит змея

Тихо в лесу только не спит удод
Ежик залез ему в задний проход
Вот и не спит удод

Тихо в лесу только не спит гиббон
Порвался вчера у гиббона гондон
Вот и не спит гиббон

Тихо в лесу только не спит скворец
Завтра скворцу наступает пиздец
Вот и не спит скворец

Тихо в лесу только не спят ежи
С ежами сегодня сношались бомжи
Вот и не спят ежи

Тихо в лесу только не спит питон
Его сексуально использовал слон
Вот и не спит питон

Тихо в лесу только не спит муравьед
Делал вчера он ехидне минет
Вот и не спит муравьед

Тихо в лесу только не спит кабан
Завтра его отъебет пеликан
Вот и не спит ... пеликан :))

Тихо в лесу только не спит бобер
Анально жираф до утра его пер
Вот и не спит бобер

Тихо в лесу только не спит косой
В рот ему кончили мощной струей
Вот и не спит косой

Тихо в лесу только не спит дровосек
У дровосека сын гомосек
Вот и не спит дровосек

Тихо в лесу только не спит дикобраз
Волки ебали его много раз
Вот и не спит дикобраз

Тихо в лесу только не спит бегемот
На берегу его филин ебет
Вот и не спит бегемот

Тихо в лесу только не спит лиса
Сегодня лесник ей кончил в глаза
Вот и не спит лиса

Тихо в лесу только не спит сова
Похожа на жопу у ней голова
Вот и не спит сова

Тихо в лесу и только уснула рысь
Рыси вообще в лесу заебись
Вот и уснула рысь

24.03.2016 / Остальные новые анекдоты

Судя по действиям правительства Латвии
В сейме заседают не депутаты, а ЛИКВИДАТОРЫ

19.02.2002 / Повторные анекдоты

Жила-была семья: отец, мать и трое сыновей - двое умных, а третий дурак.
И была у них корова. Каждый день, рано утром, мать ходила в хлев доить
корову. Молоко она продавала на рынке - этим и жили. И вот в один
прекрасный день, она снова пошла доить корову - приходит в хлев, глядь -
а корова-то сдохла. Ну мать, значит, в плач, типа кормилица ты наша, что
же мы будем теперь делать. Ну не нашла ничего лучше, как пойти и
повеситься. Просыпается утром отец: смотрит, корова сдохла, мать
повесилась - ну он погоревал-поплакал и тоже ничего лучше не нашел, как
взять тяжелый камень и пойти топиться. Пришел он на обрывистый берег,
смотрит, а там русалка сидит и молвит ему человеческим голосом:
- Мужик, ты меня трахни 20 раз, а я тебе и корову и жену верну.
Тот ей отвечает:
- Да ты че! Я столько не смогу.
Ну и прыгнул в воду, типа, утопился.
Просыпается старший сын, наблюдает ту же картину и.... вообщем тоже
топиться идет. Там опять русалка:
- Слышь, братан, трахни меня раз 15.
Ну тот тоже в отказ, малохольный попался. Ну и так же утонул на хер.
Со следующем братом - та же фигня, но русалка уже норму снизила до 10
раз. Средний брат тоже не смог.
Очередь младшего. Ну дебил подумал-подумал, типа, че я такой еб@%нутый
буду жить на свете, пойду-ка и я в воду прыгну. Приходит на берег, а там
русалка:
- Слышь, идиот, может ты меня хоть разик-то отпердолишь ?
Он ей:
- Да без проблем !
Она:
- А раз пяток сделаешь ?
Он:
- Легко !
Она:
- Слышь, а 15 раз смогешь ?
Он:
- Конечно смогу.
Тут русалка припухла и с надеждой так молвит:
- Слухай, Ваня, а давай ты меня все 20 раз отдуплишь, а я тебе и корову
и мать-отца и братков твоих возвращу !
А дебил ей и отвечает:
- Да ладно тебе, вобла, че ты хуйню мне паришь, ведь не выдержишь -
сдохнешь, как наша корова !

15.01.2001 / Повторные анекдоты

Табличка в парке:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл
лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов,
выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв,
сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд
и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН
И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов
и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

10.03.2001 / Остальные новые истории

История сто процентов правдивая, так как я сам был очевидцем
происходящего.
Как то раз, не так давно я лежал в больничке на "дневном стационаре" -
ну там здоровье проверить и все такое. Так вот там брали всевозможные
анализы, в том числе кровь и мочу на сахар. Так вот - захожу я в мужской
сортир типа покурить, а там с обратной стороны на двери табличка "СБОР
МОЧИ НА САХАР: Понедельник, Среда, Пятница". Вроде не смешно, но когда я
пригляделся - я увидел, что в левом верхнем углу этой таблички кто-то
заботливо приклеил бумаженцию с надписью "ПРОФЕССИОНАЛЫ ВЫБИРАЮТ:". Чем
вам не реклама: )).

02.02.2002 / Повторные анекдоты

Разговаривают трое мужиков-автолюбителей. Ну разговор, то да се, зашел в
конечном итоге о женщинах за рулем.
Первый говорит:
- Ну, ребята, что ни говори, а за рулем 3.14zда - это не езда.
Второй ему отвечает:
- Верно ты говоришь, баба за рулем - это как обезъяна с гранатой.
Никогда не знаешь куда она ее кинет.
Тут третий покашлял и вдохновенно так говорит:
- Да не-е, парни, женщина за рулем - словно звезда в небе!!!
Те двое:
- ?!. А это еще почему ?
Третий:
- Да все потому, что ты ее видишь - а она тебя нет !

12.04.2002 / Остальные новые истории

Бухали мы как-то у одной девчонки дома. Народу было много. Каждый из них
проверенный временем. Вообщем, все чемпионы по русскому народному виду
спорта - литроболу. Был там один парень, назовем его Серега. Он был у
нас признанный профессионал-бухарик. О нем и пойдет история. После
конкретного возлияния, практически на голодный желудок, так как все в то
время были еще бедными студентами и денег хватало только на водку, мы
все попадали спать. Кто где попало. Сереге попало спать на самом
козырном месте - на диване, правда не одному, а с таким же убуханным
другом, назовем его Толян. На утро, проснувшись! со страшного будунища,
Серега с удивлением констатировал для себя, что рядом с ним лежит
(ВНИМАНИЕ!) ни кто-нибудь, а Ума Турман (бля - это ж надо так
напиться!), причем по пояс голая и спиной к нему. Серега наш решил не
теряться, пораскинув мозгами и рассудив, что такой шанс, как сейчас ему
больше вряд ли когда выпадет, с мыслями о том, что через несколько минут
он будет трахать Уму Турман, Сергей с "грязной" улыбочкой на лице игриво
положил одну руку "ей" на бедро, а другой потянул "девушку" ближе к
себе. Похмельно-сонный голос, гласивший: "ИДИ НА ХУЙ" и принадлежавший
проснувшемуся и совершенно охуевшему Толяну, мгновенно отрезвил
несостоявшегося Казанову.
Прошу заметить, все это происходило не во сне, а наяву, а Толян
совершенно не похож на Уму Турман. Даже со спины.

01.03.2002 / Остальные новые истории

Вчера с Лехой сидим, пьем пивко, за жизнь разговариваем. Тут, значит,
звонок раздается телефонный. Леха пошел ответить. Минут через пять
возвращается какой-то странный, задумчивый. Ну я, естессно, в чем
вопрос, че какой пришел? А он мне так обреченно говорит: "Ты прикинь,
щас мне в трубку: это телефон 12345?" Я отвечаю: "Да". А мне: "Тогда
передайте, что Никольскую вызывают ЛОБУНТАНГИ". Дальше мы с Лехой
молчали весь вечер. Ведь получается, что планета Земля подвергается
опасности инопланетного вторжения, а г-жа Никольская их связник. Кто бы
мог подумать, что по телефону.

Задумайтесь, ОНИ ПОВСЮДУ. Может уже среди ваших друзей.

09.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз,
то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара.

Старик Похабыч (27)
1
Рейтинг@Mail.ru