Повторные анекдоты

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:"Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и
святая изменит. Правильно сделала... Баю-баюшки-баю..."
Совесть:"Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум:"Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг совесть едким
шепотком: "Да, но Иванова-то, не ветеринар!"

- Сара, ты можешь по лицу мужа определить, врёт он или нет?
- Тоже мне проблема! Если мой Абрам говорит, значит, он врёт!

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а
мамаша пытается его хоть как-то успокоить:
- Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня
вечером с собой спать положу...
На что ребёнок выдаёт:
- Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..

-ты еще не поговорил, а у тебя уже сняли деньги
- МТС на шаг впереди!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Пугачева + Галкин = настоящая семья Пугалкиных.

Гуляет ворона вольяжной походкой по лесу навстречу медьведь волк ну и
лиса спрашивают: чем занимаешся ворона а она "выпедриваюсь" Медведь: ни
фига себе мы тоже повыпендруемся и пошли а по тропиночке охотничая
ловушка бабах все сваливаются а варона вылетает и говорит: летать не
умеете хули выпендривались

Одинокая женьшина знакомится с мужчиной и приглашает домой накрывает
стол а мужчина скромненький молчит. Она- может сто грамчиков для
храбрости у меня в холодильнике ну он пошел выпил сел немножко закусил и
обратно к холодильеику и так раза четыре охмелел и говорит женьшине:
стань раком она обрадовалась спустила трусики нагнулась а он подошел
сзади еле-еле на нее забрался и говорит: а теперь до холодильника довези