Повторные анекдоты

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

У России отвратительное прошлое и замечательное будущее!
И так было всегда...

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

На уроке "Основы православной культуры" учительница рассказывает
ученикам о мудрости Создателя:
- Если у человека недоразвито одно из чувств, Господь развивает у него
какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух.
Глухой не слышит, зато у него хорошо развито обоняние. Дети, кто из вас
приведёт ещё пример?
Вовочка с задней парты:
- У моего дяди, Мариванна, - говорит он, - правая нога короче, зато
левая длиннее.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

Последние слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки закончились...

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

-Бабка, подай нам вон тот провод!
- Нате, сынки!
- Вот видишь, Колян! Я говорил, что ноль! А ты- Фаза, Фаза.....

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические – внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные – спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон – порвался гондон
- Это Гарик – не растворился шарик
- Вот Светка – не помогла таблетка
- Это Валька – выпала спиралька
- Вот Аня – после спринцеванья
- Посмотрите на Степу – а ведь трахались в ж*пу
- Вот Грета – последствие минета
- А на руках держу Петруху – всего-лишь смотрели с мужем порнуху

Рабиновича вызвали в ОБХСС:
- Объясните, Яков Наумович, как это вы на зарплату в 200 рублей в месяц
умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал в месяц 3 рубля 70
копеек, но при этом ездил на танке.

Маленький Вовочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня спит с мене.
- Не с "мене", а "со мной".
- А-а! Опять с тобой!

Разговаривают двое "голубых":
- Я мечтаю прославиться.
- А как?
- Представь себе, идёт ответственный футбольный матч, я играю за нашу
команду. Получаю мяч, обвожу всех соперников, подхожу к воротам - и бью
мимо... Болельщики на трибунах в едином порыве вскакивают и орут на весь
стадион: "ПИ-ДО-РАС!!! ПИ-ДО-РАС!!!"

Гарсон, у меня к вам два вопроса: "Что это за говно и... почему его так
мало?????"

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

- Студент, ты на каком курсе учишся?
- Я уже кончил!
- Рад за тебя! Так на каком ты курсе?

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- (кокетливо) А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Два мужика едут в купе:
- Давайте, познакомимся, моя фамилия Петров.
- А моя - нет.