Повторные анекдоты

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

У России отвратительное прошлое и замечательное будущее!
И так было всегда...

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

На уроке "Основы православной культуры" учительница рассказывает
ученикам о мудрости Создателя:
- Если у человека недоразвито одно из чувств, Господь развивает у него
какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух.
Глухой не слышит, зато у него хорошо развито обоняние. Дети, кто из вас
приведёт ещё пример?
Вовочка с задней парты:
- У моего дяди, Мариванна, - говорит он, - правая нога короче, зато
левая длиннее.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

-Бабка, подай нам вон тот провод!
- Нате, сынки!
- Вот видишь, Колян! Я говорил, что ноль! А ты- Фаза, Фаза.....

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

Последние слова Деда Мороза:
- Всё, дети, подарки закончились...

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные
средства?
- Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных
проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив.
Химические – внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные – спираль
Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание Кроме того
современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс.
Женщина подходит к двери, открывает:
- Дети, заходите!
Доктор:
- ???
Женщина:
- Знакомьтесь, это Антон – порвался гондон
- Это Гарик – не растворился шарик
- Вот Светка – не помогла таблетка
- Это Валька – выпала спиралька
- Вот Аня – после спринцеванья
- Посмотрите на Степу – а ведь трахались в ж*пу
- Вот Грета – последствие минета
- А на руках держу Петруху – всего-лишь смотрели с мужем порнуху

Рабиновича вызвали в ОБХСС:
- Объясните, Яков Наумович, как это вы на зарплату в 200 рублей в месяц
умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал в месяц 3 рубля 70
копеек, но при этом ездил на танке.

Маленький Вовочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня спит с мене.
- Не с "мене", а "со мной".
- А-а! Опять с тобой!

Разговаривают двое "голубых":
- Я мечтаю прославиться.
- А как?
- Представь себе, идёт ответственный футбольный матч, я играю за нашу
команду. Получаю мяч, обвожу всех соперников, подхожу к воротам - и бью
мимо... Болельщики на трибунах в едином порыве вскакивают и орут на весь
стадион: "ПИ-ДО-РАС!!! ПИ-ДО-РАС!!!"

Гарсон, у меня к вам два вопроса: "Что это за говно и... почему его так
мало?????"

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

- Студент, ты на каком курсе учишся?
- Я уже кончил!
- Рад за тебя! Так на каком ты курсе?

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Девушка, скажите, а когда у вас день рождения?
- (кокетливо) А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Два мужика едут в купе:
- Давайте, познакомимся, моя фамилия Петров.
- А моя - нет.