Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.
05 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияС 4 марта 2012 на всех экранах страны 8-ми летнее продолжение старого
сериала "Вова Путин - принц воров".
сериала "Вова Путин - принц воров".
15
Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.
Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!
Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков,
личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы
не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!
12
- Люблю смотреть клипы Брежневой.
- Она же петь-то и не умеет.
- Я же не сказал, что люблю слушать. Я выключаю звук и смотрю.
- Она же петь-то и не умеет.
- Я же не сказал, что люблю слушать. Я выключаю звук и смотрю.
-Как встретил Новый Год?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?
31
"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..
"Красота - это сумма взаимодействующих элементов, когда не надо ничего
добавлять, отнимать, или менять."
Маурицио Карлотти, итальянский художник.
добавлять, отнимать, или менять."
Маурицио Карлотти, итальянский художник.
19
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.
Пенсии повысили за счёт сбережений Медведева, потому он скоро и не будет
президентом, ему взятки давать нечем.
президентом, ему взятки давать нечем.
Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме
времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать
всё, кроме денег, времени и здоровья.
времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать
всё, кроме денег, времени и здоровья.
Филипп Киркоров и Сергей Зверев открыли совместное предприятие
ЗАО"ФИЛ"...
ЗАО"ФИЛ"...
Диагноз: православие головного мозга. Тяжелой степени. Некурабельно.
41
Вчера в Москве инопланетяне украли КамАЗ с водкой Уже сегодня он был
найден с двумя пьяными водителями Водка до сих пор в розыске
найден с двумя пьяными водителями Водка до сих пор в розыске
Загрузи свою фотографию, и узнаешь, что ты бездарный двойник
какой-нибудь знаменитости. Это так круто!
какой-нибудь знаменитости. Это так круто!
Прошу считать видеозапись, где Ленин в мавзолее дергается, как заявку
кандидата Ульянова В. И. на участие в предвыборной гонке.
кандидата Ульянова В. И. на участие в предвыборной гонке.
Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на тур вальса, взял её за таз
и пустил по кругу.
и пустил по кругу.
Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.
История Украины. От Владимира -Ясно Солнышка до Виктора -Ясен Пенюшка.
- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!
Победа! Это победа! Федор Емельяненко одержал убедительную победу в
сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал
приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир
Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя
показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но... Зал,
завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть.
- Необходимо что-то срочно предпринять, - подумал Владимир Владимирович.
- Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум
Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир
Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: - Я тебя
поцелую... сейчас... в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по
его телу, а душа уходит прямо в пятки. - Может не надо, а? - робко
спросил русский богатырь. - Надо, Федя, надо! - ответил Вова, наклонился
и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок.
Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка,
которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за
Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, -
молился про себя Федя.
Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось
в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в
туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже
не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев
происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался
солоноватый привкус победы...
сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал
приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир
Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя
показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но... Зал,
завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть.
- Необходимо что-то срочно предпринять, - подумал Владимир Владимирович.
- Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум
Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир
Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: - Я тебя
поцелую... сейчас... в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по
его телу, а душа уходит прямо в пятки. - Может не надо, а? - робко
спросил русский богатырь. - Надо, Федя, надо! - ответил Вова, наклонился
и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок.
Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка,
которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за
Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, -
молился про себя Федя.
Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось
в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в
туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже
не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев
происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался
солоноватый привкус победы...
Pand'e Антивирусу в Росии не место, пошлем его в Китай!
Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".
Боюсь, к Прохорову прийдет команда "Нет-с"...
Парень, 21 год, весёлый, непьющий, общительный, честный. Хочет
познакомиться с девушкой для секса, возможны серьёзные отношения.
Тел: 365-08-69 Код: 495, 496, 812, 905, 910, 911, 912, 013, 914, 915...
познакомиться с девушкой для секса, возможны серьёзные отношения.
Тел: 365-08-69 Код: 495, 496, 812, 905, 910, 911, 912, 013, 914, 915...
Программист в джунглях.
- Професор, я поймал Python'a…
- Професор, я поймал Python'a…
Конференция, Президент Linux'a отвечает на вопросы журналистов.
- У вас есть секртеное оружие против своих конкурентов?
- Да, есть. Мы отправим лесников и окнорубов, что б избавить мир от
яблок и окон.
- У вас есть секртеное оружие против своих конкурентов?
- Да, есть. Мы отправим лесников и окнорубов, что б избавить мир от
яблок и окон.
Выборы 2012 пройдут под лозунгом " Говно против Путина. Проголосуй
"против"-почувствуй себя крутым!"
"против"-почувствуй себя крутым!"
ЧМОшник парень, а не МАЧО, если требует сдачу!!!!
Самый смешной анекдот за 18.01:
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.