Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 мая 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Как все-таки нам не хватает немножечко детства. И какое-то мимолетное
событие может захлестнуть нас воспоминаниями о тех чудесных днях.
Ну да ладно, хватит лирики – купил я дачу. С домиком, баней, мангалом.
Надо сказать, что дачу я купил у своего двоюродного брата, и он оставил
в домике почти всю обстановку, среди которой много старых вещей, некогда
принадлежавших нашей с ним общей бабушке.
В средине апреля купили мы с женой мяса, пива, позвали гостей и поехали
в первый раз на свою дачу. Девчонки готовят салаты, дочь 8-лет
обыскивает в домике все закоулки, мужчины жарят шашлык. В какой-то
момент дочка подзывает меня к себе и, показывая на два перевернутых
вверх дном желтых одноразовых стаканчика, которые она поставила на
какой-то кирпич, и спрашивает – "Папа, угадай, под каким стаканчиком –
маленький бидончик?". Я начал про себя размышлять – "Стаканчики хоть и
желтые, но полупрозрачные, и кажется, под ними ничего нет, значит,
бидончик тоже желтый, раз его не видно! ". И тут я вспоминаю ясно и
отчетливо, что у меня еще в детсадовском возрасте была игрушка –
маленький желтый пластиковый бидончик с надписью "молоко", как раз чуть
меньше одноразового стаканчика. Потом, когда я стал чуть постарше, я еще
пшикал в него освежителем воздуха и кидал следом зажженную спичку –
раздавался хлопок и появлялся едкий запах. Наверняка, моя старая игрушка
завалялась в старых бабушкиных вещах, потом попала на дачу в
какой-нибудь коробке, а моя дочь нашла ее. Вот это совпадение. Уже зная,
что я увижу, когда поднимется стаканчик наудачу тыкаю пальцем в правый.
Дочь поднимает его – пусто. Немного огорченный, я малодушно уже хочу
сказать – "Тогда под другим", как дочка вскрикивает – "Угадал, угадал!".
Немного опешив, и глядя на пустой кирпич, спрашиваю – "А где же
бидончик?". – "Ну, вот же он!" - она поднимает с кирпича маленькую,
всего пару миллиметров в диаметре крошку толи цемента, толи бетона –
"Маленький бетончик!".
Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м
дорог"
(http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550)
При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50
метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!!
Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор
несут..."
9го мая на Волгоградском телевидении в гостях у земляков сам Камиль
Ларин, звезда фильма "День выборов". В процессе ожидания своего часа
общения с ведущим и камерами в студии прогуливается по коридорам.
Роковой ошибкой гостя стало попадание в звукооператорскую, где его тут
же атаковал расспросами и общением один из звукорежиссеров, находящийся
в полагающемся по профессии хорошем подшофе, усугубленным праздничной
атмосферой (9 мая, прямой телемост с места праздничного концерта -
Центральной набережной Волгограда, где в это время тусуется 80-90 тыс.
человек. В общем, коньяк у звукача сначала был). Следующий час Ларин
гулял по коридорам и кабинетам в сопровождении звукорежиссера и
длительных рассказов про "Я у Марины Журавлевой целый гастрольный тур на
клавишных отыграл; Ты же знаешь, что усилок он, конечно, тово! ; Ты как
увидишь там у вас в Москве гитариста Звуки Му, скажи ему - "Карандаш" и
он все сразу поймет" и прочее, прочее, прочее...
Весьма уставший от общения со звукооператором и затем с ведущим в
студии, Камиль Шамильевич (более известный как Ренатович) зашел в
гримерную для смывания грима, где и услышал следующее: "Камиль
Шамильевич, Вы сами виноваты - Вы своим фильмом выписали индульгенцию
нашим звукачам, им теперь по поводу алкоголя ничего против даже
начальство сказать не может, чуть что сразу - "А вот Камиль
Ренатович!!!"
Ларин немного виновато улыбнулся.
81 год был, так как я еще точно в школу неходил, но себя помню, зашел в
магазин после целого дня беготни, были тогда такие магазины типа
супермаркетов, уневерсам назывался, в самом дальнем углу хлеб, и на
полке с хлебом булочка с марципаном, запихиваю под куртку булочку и иду
серьезно к выходу, но видимо был увиден еще на раннней стадии, так как
контроль ждал, булку извлекли, проводили в кабинет директора и стали
задавать вопросы типа фамилия, улица, но я молчал ничего недобившись
меня решили закрыть в складе до конца рабочего дня, а потом по пути
домой сдать в милицию, первые полчаса плакал, потом увидел что на складе
есть, начал все пробовать, и при поедании винограда наткнулся на окошко,
без стекол оно было(по поводу лета видимо)и решетка в окошке была из
реек, разобрал я решетку и сбежал. А щас куда ни сунься железные решетки
и собаки с сигнализацией, тьфу.
Сегодня в Спорт-экспрессе интервью Донна Черри - канадского тренера.
- Что из русско-канадской хоккейной вражды больше всего запомнилось
лично вам?
- Моим любимым эпизодом был "мордобой в Пьештянах" (массовая потасовка
на чемпионате мира среди молодежи в ЧССР в 1987 году. - Прим. С. М.).
Это был один из самых больших сюрпризов, преподнесенных мне хоккеем.
Особенно удивило то, как здорово русские могут лупить по морде. Я думал,
мы их размажем по льду, но они держались молодцами. Хорошие воспоминания
7
В отделе обуви спрашиваю продавца(П)
Я: Крассовки 41 размер можно посмотреть?
П: Да, конечно.
Я: Можно посмотреть вот те-"ADIDAS"
П: Это не "ADIDAS"
Я: Ну как не адидас, ежели есть надпись.
П: Может вам сертификат принести, там написано что это не адидас
Я: Подделка?
П: Да как вы можете, у нас солидный магазин мы подделками неторгуем,
просто эти крассовки модель "adidas", но другой фирмы.
Я: Вроде так недолжно быть.
П: На заборе хуй написано, ну и что?
Эту историю мне рассказал друг.

Сидит за столом педрилКо и смотрит теле- канал Viasat в 2 часа ночи. И
вдруг начинается порнуха.... ну думает пока муж спит могу на баб... и
включил погромче чтобы было хоть что-то слышно. От этих звуков соседи
снизу, сверху, слева, справа повставали... почувствовали оргазм... и как
начали перепихиваться аж дом закачался! этот его спяший муж взял, встал,
и начал арать во всю Ивановскую:
- Вот бля, как вы ночью мы ниче, а как мы днем - так спать не
даете!))))))
Самый смешной анекдот за 18.09:
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Рейтинг@Mail.ru