В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двоих солдат чинить
электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой
Сидоров паял проводку а я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову...
- Ну а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
09 ноября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования30
Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »
23
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть – НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!
бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок.
Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет,
чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот
самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через
нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему
сквозь сон:
- Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать…
А самой хочется, аж зубы скрипят:
- Ладно уж, бери меня, коль так.
Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь
уснула, он опять за свое – через нее к туалету. Опять та же история:
- Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась,
вечером скотину охаживала…
Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща
соскочет, как тут же ему:
- Так и быть – НА…
«Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами.
«Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через
нее полез. Та же история:
- Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор…
Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается,
достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент
пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери
заходит их сын:
- Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете
застрелился!!!
12
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам
дискету:
- Классная порнушка…
- Ну, развлекайся…
Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные –
страшно смотреть!
- Что случилось? Почему домой не пошел?
- Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно
нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал…
- Ну и?
- А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
дискету:
- Классная порнушка…
- Ну, развлекайся…
Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные –
страшно смотреть!
- Что случилось? Почему домой не пошел?
- Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно
нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал…
- Ну и?
- А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
32
Стук в дверь:
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!
45
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете,
вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай,
прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое
запрыгнут.
вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай,
прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое
запрыгнут.
44
Another one from omen.ru:
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
48
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше
питание.
- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше
питание.
46
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
- Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания.
Почесал репу Винни и сказал:
- Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку.
Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок,
пожалуй, я все равно исполню его желания.
Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему
перекусить.
(ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло.
Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и
вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут
мимо проходил Пятачок (П).
(П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш?
(ВП) - Угу…
(П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
27
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо
проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?
Встречаются два толстых мужика возле магазина для полных людей и один
(п) другому(в) говорит :
(п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней
скину 70% своего веса воторой отвечает :
(в)- Приедешь расскажешь, ок ?
(п)- кончено братан.
встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки,
ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает :
(в)- ну как все было, расскажи...
(п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых,
жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных
стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и
говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!!
(в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ????
(п)- Ну да, на 30ый день догнал.
(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон....
(п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...
Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках,
худющий, жалкий...
(п)- Что с тобой случилось???
(в)- Да там правила чуток поменяли...
(п)-?????
(в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах
десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных,
молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот
ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!!
(п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ?????
(в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!
(п) другому(в) говорит :
(п)- Я тут собрался на тренинг по похуданию, обещают что через 30 дней
скину 70% своего веса воторой отвечает :
(в)- Приедешь расскажешь, ок ?
(п)- кончено братан.
встречаются через 30 дней, (п) подтянутый, симпатичный, розоввые щеки,
ни одного намека на жирок и естессно (в) спрашивает :
(в)- ну как все было, расскажи...
(п)- Ну как было.... было классно.... Постороили нас толпу толстых,
жирных мужиков и в 10 метров от нас поставили толпу обнаженных
стриптизерш с такими обалденными формами, что аж дух захватывает, ну и
говорят нам, мол догоните - они ВАШИ!!!!!
(в)- Ну че??? Ты ДОГНАЛ????
(п)- Ну да, на 30ый день догнал.
(в)- Блин я тоже туда хочу, дай телефон....
(п)- Типа записывай, приедешь расскажешь...
Встречаются еще через 30 дней, (в) такой скрюченный весь, в синяках,
худющий, жалкий...
(п)- Что с тобой случилось???
(в)- Да там правила чуток поменяли...
(п)-?????
(в)- НУ поставили нас толпу жирных мужиков, все баб ждут, а тут в метрах
десяти от нас показывается толпа молодых, симпатичных, накачанных,
молодых людей и им говорят.... ребята..... кого догоните.... тот
ВАШ!!!!!! ВЕСЬ ВАШ!!!!!
(п)- НУ Я НАДЕЮСЬ ТЫ УБЕЖАЛ?????
(в)- НУ да, на 30 день убежал!!!!!
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и
приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял,
звонят в дверь.
- Кто там?
- А здесь Вася Колокольчик живет?
- Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял,
звонят в дверь.
- Кто там?
- А здесь Вася Колокольчик живет?
- Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
36
В больницу поступила бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки».
33
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят
мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что
делать?
- Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши
футбол гонять.
- Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
- А почему?
- Сегодня у них финал.
- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят
мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что
делать?
- Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши
футбол гонять.
- Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
- А почему?
- Сегодня у них финал.
31
Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его
проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и
русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только
надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч
долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку
виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да
ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку
коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в
сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него
спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик
водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут
проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может
они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери,
открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается.
Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он
еще дверь открывает "...
проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и
русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только
надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч
долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку
виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да
ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку
коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в
сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него
спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик
водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут
проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может
они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери,
открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается.
Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он
еще дверь открывает "...
Парнишка познакомился на дискотеке с девицей. Проводил ее, зашел на
чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек
мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре...
Девица на нервах:
- Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной???
- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек
мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Джентльмен
вообще в трауре...
Девица на нервах:
- Ну что? Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной???
- Да вот... как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
Женщина устраивается уборщицей в магвзин. Дали ей обходной лист. Обошла
она почти всех врачей - остался гинеколог. Заходит она к нему в кабинет,
садится в кресло, он ее посмотрел и написал "Здоровая"
Она:- Нет доктор я такой обходной не возьму, не возьму и все!!!
Д-р:- Но почему же? Я же написал что "Здоровая"
Она:- Не возьму и все! Пишите или маленькая или такая как у всех!!!
она почти всех врачей - остался гинеколог. Заходит она к нему в кабинет,
садится в кресло, он ее посмотрел и написал "Здоровая"
Она:- Нет доктор я такой обходной не возьму, не возьму и все!!!
Д-р:- Но почему же? Я же написал что "Здоровая"
Она:- Не возьму и все! Пишите или маленькая или такая как у всех!!!
14
Решил как-то Ватсон Шерлока Холмса от курения отучить. Каждую ночь он
спускался в комнату Холмса, брал его знаменитую трубку и засовывал себе
в задницу. И вот прошел месяц - Холмс курить так и не бросил, а Ватсон
без трубки уже не может....
Rifleman
спускался в комнату Холмса, брал его знаменитую трубку и засовывал себе
в задницу. И вот прошел месяц - Холмс курить так и не бросил, а Ватсон
без трубки уже не может....
Rifleman
21
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Потерялась собачка на трех лапках.
Особые приметы: когда писает - падает.
Особые приметы: когда писает - падает.
38
Внук спрашивает деда:
- Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в
тебе находят?
- Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
- Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в
тебе находят?
- Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.
34
-Девочка, сколько тебе лет?
- 14
- Ну надо же, а так сразу и не дашь!
- Почему не дам - дам!!!
- 14
- Ну надо же, а так сразу и не дашь!
- Почему не дам - дам!!!
37
- меня с бассейна выгнали...
- за что?
- да, ссал...
- ну и что? Все ссут
- а я с башни...
- за что?
- да, ссал...
- ну и что? Все ссут
- а я с башни...
39
Сидит муж после работы дома в кресле и читает журнал. Натыкается на
статью, о том, что известная красавица выходит замуж за спортсмена...
Жена его крутится рядом, ужин на стол и все такое.
Муж задумчиво восклицает:
- Ну почему? Почему умные, роскошные женщины всегда выбирают себе в
мужья таких идиотов?!
Жена тут же откликается:
- Спасибо, дорогой )
Другая.
статью, о том, что известная красавица выходит замуж за спортсмена...
Жена его крутится рядом, ужин на стол и все такое.
Муж задумчиво восклицает:
- Ну почему? Почему умные, роскошные женщины всегда выбирают себе в
мужья таких идиотов?!
Жена тут же откликается:
- Спасибо, дорогой )
Другая.
41
Звонок ветеренару в 2.00 ночи.
Звонящий: Алло это ветеринар
Ветеренар: Да
Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут.
Ветеренар: Ну так спугните их.
Звонящий: Пробывал не получилось.
Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону.
Звонящий: Он же занят, он подойдет.
Ветеренар: Ну я то подошел.
Звонящий: Алло это ветеринар
Ветеренар: Да
Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут.
Ветеренар: Ну так спугните их.
Звонящий: Пробывал не получилось.
Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону.
Звонящий: Он же занят, он подойдет.
Ветеренар: Ну я то подошел.
17
На уроке русского языка учительница диктует предложение
- Мышь залезла в половую щель!
(Вовочка начинает истерически смеяться.)
- Вовочка, родителей в школу!
Приходит его папа и спрашивает
- Что он уже наделал?
- Он начал смеяться когда я продиктавала предложение:"Мышь залезла в
половую щель."
- А что? Оригенально- мышь в пизде!!!
- Мышь залезла в половую щель!
(Вовочка начинает истерически смеяться.)
- Вовочка, родителей в школу!
Приходит его папа и спрашивает
- Что он уже наделал?
- Он начал смеяться когда я продиктавала предложение:"Мышь залезла в
половую щель."
- А что? Оригенально- мышь в пизде!!!
24
Приходят два эстонца в публичный дом и говорят:"Нам бы девушку". Им
отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас
только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10
$ вы только друг у друга отсосете за углом".
Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А
комк деньги?"
отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас
только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10
$ вы только друг у друга отсосете за углом".
Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А
комк деньги?"
40
Переквалифицировался хакер в священника. И вот приходит с бодуна на
проповедь и говорит: "И да поможет вам F1, и да сохранит вас F2, во имя
Ctrl`а, Alt`а и святого Del`а. Enter!
проповедь и говорит: "И да поможет вам F1, и да сохранит вас F2, во имя
Ctrl`а, Alt`а и святого Del`а. Enter!
28
купил дед страуса
снес он ему яичко. а через месяц и правое.
снес он ему яичко. а через месяц и правое.
29
Встречаются два клитора.
- Говорят, что ты совсем фригидный!
- Кто говорит?
- Да так, злые языки нашептали....
- Говорят, что ты совсем фригидный!
- Кто говорит?
- Да так, злые языки нашептали....
43
В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.
Прислал іж г. Зеленоград
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.
Прислал іж г. Зеленоград
47
В 45 баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты...
Да, но не все же любят сухофрукты...
Заходят в купе два попа, а там - мама с дочкой, лет 17-ти.
Тут через время один поп встает:
- Пошел я ссыкну!
Ну тут мамаша, дабы воспитать культурную дочь отчитывает 2-го попа:
- Ну как Вам не стыдно, так разговаривать при почти ребенке, она ж у
меня еще совсем невинное дитя, а Вы такие гадости!
Когда зашел тот, с туалета:
- Ну как ты мог, тут дитя ни разу не еба№ое, а ты - ссыкну, гадости
говоришь!
Тут через время один поп встает:
- Пошел я ссыкну!
Ну тут мамаша, дабы воспитать культурную дочь отчитывает 2-го попа:
- Ну как Вам не стыдно, так разговаривать при почти ребенке, она ж у
меня еще совсем невинное дитя, а Вы такие гадости!
Когда зашел тот, с туалета:
- Ну как ты мог, тут дитя ни разу не еба№ое, а ты - ссыкну, гадости
говоришь!
25
В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка:
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?
42
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом
самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу
окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение.
Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет:
- Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
22
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену
математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ---------------- = чему
кого
ZaDumka
математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ---------------- = чему
кого
ZaDumka
15
два мужика в баре, один другого спрашивает:
- ты пидером трхался?
- нет, но я трахлся с мужиком, который трахался с пидером...
- ты пидером трхался?
- нет, но я трахлся с мужиком, который трахался с пидером...
13
Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается
ставить ей «два». Она говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю…
- Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей «пять». Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr
(ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
ставить ей «два». Она говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю…
- Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей «пять». Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr
(ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).
35
Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить
нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет:
- Хуйня, выходи!!!
ответа нет, ежик опять:
- Хуйня, выходи!!!
опять тишина, ежик не унимается:
- Хуйня, выходи!!!
вылазит из норки зверек и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!!
Еж в ответ:
- Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!
нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет:
- Хуйня, выходи!!!
ответа нет, ежик опять:
- Хуйня, выходи!!!
опять тишина, ежик не унимается:
- Хуйня, выходи!!!
вылазит из норки зверек и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!!
Еж в ответ:
- Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!
19
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но,
прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.
Открывает муж...
- Ты чего, сосед?
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.
Открывает муж...
- Ты чего, сосед?
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
Общеизвестно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Так что же
это значит - посмотрел женщине в ухо, и вся любовь?
это значит - посмотрел женщине в ухо, и вся любовь?
Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться.
Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани?
Гоги: -Нэт гурджаани, выпили.
- Гоги, у нас есть кинзмараули?
- Нет кинзмараули, выпили.
- А это что в углу
- Это ми насали!
- Давай МИНАСАЛИ!
PUTILOVA
Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани?
Гоги: -Нэт гурджаани, выпили.
- Гоги, у нас есть кинзмараули?
- Нет кинзмараули, выпили.
- А это что в углу
- Это ми насали!
- Давай МИНАСАЛИ!
PUTILOVA
11
Ну, а во-вторых, анекдот: Стоят у входа на базар трое казахов. Все одеты
в одинаковые "адидасовские" пестрые костюмы, на головах у каждого
норковая шапка- обманка, на ногах- белые носки и итальянские модельные
туфли, поверх всего- турецкие кожаные плащи, под ними- белые шарфы.
Вопрос: Кого из них зовут Муратом?
Ответ: Мурат- тот, кто заправил плащ в спортивные штаны.
Батарейкин
в одинаковые "адидасовские" пестрые костюмы, на головах у каждого
норковая шапка- обманка, на ногах- белые носки и итальянские модельные
туфли, поверх всего- турецкие кожаные плащи, под ними- белые шарфы.
Вопрос: Кого из них зовут Муратом?
Ответ: Мурат- тот, кто заправил плащ в спортивные штаны.
Батарейкин
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит, надо брать на содержание!
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит, надо брать на содержание!
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
(Sla,Joker, Недовольная)
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
(Sla,Joker, Недовольная)
26
Молдован словил золотую рыбку...
Рыбка ему говорит человеческим голосом:"Загадывай 3 желания!"
М.-Хочу глаза как у рака, на ниточках, чтобы болтались.
Рыбка посмотрела косо и исполнила его желание.
М.-Хочу место рук клещни красные, большие, чтобы щелкали.
Рыбка подумала, что ваааще мужик попутал, но исполнила его желание.
М.-Хочу ноги как у кузнечика. Коленками наоборот, зеленые, и чтоб
стрекотали.
Исполнила это рыбка и уплыла. Плывет и думает, что за идиот попался,
любопытство взяло вверх и она вернулась. Смотрит сидит Молдован как
будто только из Чернобыля приехал, и спрашивает:"Слушай некоторые люди
желают денег, кто безупречное здоровье накрайняк мир во всем мире, а ты
что за бутор пожелал?
М.-А что можно было?
Рыбка ему говорит человеческим голосом:"Загадывай 3 желания!"
М.-Хочу глаза как у рака, на ниточках, чтобы болтались.
Рыбка посмотрела косо и исполнила его желание.
М.-Хочу место рук клещни красные, большие, чтобы щелкали.
Рыбка подумала, что ваааще мужик попутал, но исполнила его желание.
М.-Хочу ноги как у кузнечика. Коленками наоборот, зеленые, и чтоб
стрекотали.
Исполнила это рыбка и уплыла. Плывет и думает, что за идиот попался,
любопытство взяло вверх и она вернулась. Смотрит сидит Молдован как
будто только из Чернобыля приехал, и спрашивает:"Слушай некоторые люди
желают денег, кто безупречное здоровье накрайняк мир во всем мире, а ты
что за бутор пожелал?
М.-А что можно было?
16
Получил мужик зарплату и идет домой, идет домой и думает: приду домой, а
жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше пойду напьюсь и в публичный
дом схожу. приходит значит и говорит -мне женщину дайте! ему отвечают
сутенеры-а сколько у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят,
ладно иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со словами
-да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что ты хотел за такие
деньги? мужик подумал-подумал- да действительно и ушел опять в комнату.
выбегает через минуту- да вы что она же мертвая. они ему - а что ты
хотел за такие деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять.
выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один сутенер
поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси бабку, уже
наполнилась.
жена деньги отнимет да еще наорет. уж лучше пойду напьюсь и в публичный
дом схожу. приходит значит и говорит -мне женщину дайте! ему отвечают
сутенеры-а сколько у тебя денег? тот показывает. они смотрят и говорят,
ладно иди в 10 комнату. мужик заходит и выбегает через минуту со словами
-да вы что это же старуха. они ему отвечают- а что ты хотел за такие
деньги? мужик подумал-подумал- да действительно и ушел опять в комнату.
выбегает через минуту- да вы что она же мертвая. они ему - а что ты
хотел за такие деньги. мужик подумал- да действительно и зашел опять.
выбегает снова и кричит: да у нее изо рта пена идет! один сутенер
поворачивается к другому и говорит- все Вась выноси бабку, уже
наполнилась.
18
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".