Остальные анекдоты

В купе едет поручик Ржевский и две дамы.
Дамы беседуют между собой. Одна другой рассказывает:
- И не вздумайте подавать яйцо в серебряной посуда, оно может
потускнеть....
"Век живи, век учись" подумал поручик перекладывая серебряный портсигар
в нагрудный карман.

Поезд Москва-С. Петербург 19 в.
В одном купе едут генерал, поп, попадья, их дочка, на третьей полке спит
денщик.
Денщик спускается с третьей полки и обращается к генералу,
"Господин генерал, разрешите поссать?".
Генерал, "Разрешаю."
Денщик уходит.
К генералу обращается поп, "Вы боевой генерал, кровь за родину
проливали, вся грудь в орденах, а он при вас ПОССАТЬ. Я всю жизнь в
учениях провел, лысину себе нажил, лоб разбил, молясь о делах ваших
грешных, а он при мне ПОССАТЬ, жена моя, девушкой взял, дочь красавицу
родила, а он при ней ПОССАТЬ, дочь моя, голубица непорочная, а он при
ней ПОССАТЬ."
Генерал, "не переживай батюшка, сейчас внушение сделаю."
Возвращается денщик, "господин генерал, разрешите доложить, поссал."
Генерал, "ах ты ж еб твою мать, пиздоглазое мудоебище. Я тебе кто,
боевой генерал, или хуй моржевый, кровь за родину проливал, вся грудь
орденами расхуячена, а ты при мне ПОССАТЬ, это что, конская залупа на
солнце блестит или лысина отца святого, весь лоб расшибшего, молясь о
делах наших блядских, а ты при нем ПОССАТЬ. Это тебе кто, блядь
позаборная или жена отца святого, пизды соседу не дававшая, дочь невесть
как родившая, а ты при ней ПОССАТЬ, это тебе кто, шлюха малолетняя или
дочь отца святого, хуя во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ. Марш
на третью полку и не ССАТЬ до самого Петербурга."

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а
оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут
пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить.
Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс
куб".
Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб! _
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл
- например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика,
через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также
назвала в честь себя – "Бабкина надежда".

Знаете ли вы, что...
... согласно последним исследованиям американских ученых, средняя
скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в
час.

На детской площадке разговаривают дети: Ваня:"Меня мама с папой в
магазине купили."
Оля:"А меня в капусте нашли."
Дима:"Мне сказали, что меня аист принес."
Катя:"Я нашлась между грядками картошки."
Инга прыгая в сторонке на скакалке говорит:
"Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не ебется!!!"

Стандартная история: Весна, половодье. Реки разлились. Кучка зайцев
сидит на небольшом островке, тонет потихоньку. Тишина. В этой тишине
подплывает мужик на лодке, молчаливо снимает с островка зайцев и, ни
слова не говоря, мрачно отталкивается от островка и плывет по разливам.
Повеселевшие было зайцы через некоторое время начинают волноваться. Но
мужик так ничего не объясняя продолжает грести все дальше и дальше по
весенней реке. И тут один самый сообразительный заяц, ошалевший от
осознания трагизма ситуации начинает верещать: "Братки, пиздец нам. Это
же не Мазай, это Герасим!"

Едет грузин с девушкой в одном купе. Вдруг девушка нечайно пернула.
покрасневшая она обращается к грузину и говорит:
- Прошу вас не говорите никому пускай это останется между нами
Грузин со злобой отвечает:
- Какой мэжду нами слуши, окно открой пускай вийдит.

Сидят звери, играют в карты. Медведь, лиса, заяц.
Медведь говорить:
- Только чур не мухлевать. А кто будет мухлевать - тот получит по морде.
По этой наглой рыжей морде.

Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и
глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к
парняге-программеру
(П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое
«заветное» желание.
Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20
баксов.
Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла
отправить маме письмо.
П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі?
Б: -Да-да, ВСі!
П: -Ну тогда иди за мной.
Он идет в server-room, блондинка следует за ним.
П: -Заходи сюда и дверь закрой.
Дверь закрывается.
П: -Вставай на колени.
Она покорно встает на колени.
П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО.
Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член
обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и
возбужденно шепчет:
- Давай-давай, делай дальше!
Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка
наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы
находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет:
- Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?

Останавливает монахиня такси. Просит довезти ее от церкви А до монастыря
В. Забралась она на заднее сиденье, едут. Тут водитель оборачиваеться и
спрашивает:
- Я вот давно хотел спросить кое что у монахини. Но боюсь обидеть вас
своим вопросом.
- Не бойся меня обидеть, сын мой, спрашивай.
- Меня давно преследует фантазия, что я занимаюсь оральным сексом с
монашкой.
- Я могу разрешить твою фантазию, но при двух условиях - отвечает
монахиня, - ты должен быть холост и должен быть католиком.
- О! Я неженат и я католик до мозга костей - говорит таксист.
- Ну тогда поверни вон в ту темную аллею.
Таксист остановил машину и монахиня устроила ему потрясающий минет.
Когда они поехали дальше, таксиста стали мучить угрызения совести.
- Извини меня, сестра. Я солгал. Я женат и я мусульманин.
- Ничего страшного - отвечает монахиня, - меня завут Кевин, я гей, и я
еду на вечеринку в честь Хеллоуина.

Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает
представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не
расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал
представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову,
потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с
мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и
уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит
невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты
номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".

Поймали татаромонголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И
говорят им:
–Отпустим, если в сумме длина ваших членов будет больше чем 100 см. А
если нет, то будете сосать у всей Орды.
Достает Илья свой – 50 см.
Достает Добрыня свой – 49 см.
Достает Алеша свой – 2 см.
Татаромонголы посчитали 101см, делать нечего – отпустили.
Едут богатыри и обсуждают происшествие.
Илья – Если б у меня встал, я бы всю Орду на него посадил.
Добрыня – А если б у меня встал, я бы всю Орду им разбил.
Алеша – Лучше молчите, если б у меня не встал – сосали б вы у всей Орды.

8 ваххабитов составляют 1 ваххабайт

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:

Очередь в мавзолей... и т. д.
Вечереет, мавзолей закрывается, Илич открывает глаза, озирается, быстро
достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя
содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!!

Два младенца сидят в песочнице, один другому говорит: скажи лук.
- Лук.
- По лбу стук, скажи лук.
- Лук.
- По лбу стук, скажи лук.
- Лук.
- По лбу стук.
Ему надоело слушать, он и говорит:
- Скажи чеснок.
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит:
- У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С
какой вы хотите что бы я начал?
- Давайте с плохой.
- Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это
максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень.
- А какая тогда хорошая новость?
- Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая
молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера.
- Да.
- Ну так вот, она мне вчера дала.

Встречаются сосед с соседкой в отсутсвии мужа и договариваются:
- чтобы их не застал за изменой, ее благоверный, сосед подивесит гамак
подпотолком ипросверлит отверстие в потолке просунет свое достоинство, а
она этажом ввше будет им пользоваться.
Неожиданно вернулся муж, злой как собака и с порога кричит:
- блин, на работу опоздал, уволили, мусор не вынесен, пожрать не
приготовлен, ра полу гибы растут (бьет ногою по достоинству соседа),
внизу соседи орут.
Всюду бардак!!!

Сидит на берегу реки корова, велосипедом рыбу глушит.
Мимо проплывает крокодил и говорит корове:
- Хаиль Гитлер!
Корова:
- Вот... вот и я такаяже пиздонутая.

Один пидор звонит другому:
- Привет сладкий!
- Здравствуй котенок!
- Как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, такая любовь покакать некогда!!!

Мать, сын и отец ужинают.

Сын спрашивает у матери:

Мама, что такое минет?

Понимаешь, сынок, минет - это когда в рот берут.

Тут отец отвешивает нехилый подзатыльник матери:

Дура, не берут, а дают. У нас сын растет, а не дочь!!!

Привезли детей инвалидов в горы на прогулку, да просто грибочков
пособрать. Идет значит один мальчик трясет ручками, головой и заикаясь
приговаривает:
- Грибббочкиии, грибббочкиии! Ой, тут кто-то сорррвал грибббочек, и тут
собрррал. Во, вижу, гриббочек, сейчас я тттебя ссрежу!
И вдруг грибочек заговорил человеческим голосом:
- Не срезай меня мальчик, я исполню любые три твои желания.
Мальчик:
- Хоччу стать нормальным. Опа! Я нормальный! Обосаааться!!!
(Обосался)
- Опа! Ебануться!
....-Грибббочччки, грибббочччки....
И пошел дальше мальчик инвалид тряся головой и руками. Еб%%%%ся!!!

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если
в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО,
то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же
на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то
выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно -
$16О.)

Жена Путина:
- Только, я могу ощутить приближение конца России.

Маленькая девочка сидит на горшочке.
Ля-ля-ля-ля-ля-А-А-А-АААААА-АААА-ААА-А-ля-ля-ля-ля...

Анекдот о вредных привычках.
Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки - курения трубки. Когда Холмса небыло дома, он взял его
трубку, поковырялся в заднице и положил ее на место. Прийдя домой Шерлок
Холмс взял свою домашнюю трубку и закурил ни на что не обращая внимания.
так продолжалось два дня, три, четыре...
Через месяц Шерлок Холмс продолжал курить свою трубку, а Ватсон купил
себе другую.

И жили они долго и счатливо.. Но умерли в один день...

В очередной раз собрались вместе Удав, Слоненок, Обезьяна и Попугай.
Обезьяна говорит:
- делать нечего Слоненок:
- давайте отрежем удаву ебааало!!!
Попугай:
- не надо ему же больно будет?
Слоненок: -ну давайте отрежем удаву ебааало!!!
Попугай: - нет не надо ему же больно будет.
Обезьна: - нет, давайте лучше отрежем удаву хвостик.
Слоненок: - по сааамое ебааало!!!

Лучшее средство от диареи - пиво "Патра" - пови с ПРОБКОЙ.

Жил один очень крутой и очень новый русский.
И была у него дочь, полный даун....
Пришло время дочь выдавать замуж, а ни кто не берет....
Ну вызывает он своего помощника и говорит ему, типа, бери мою дочь в
жены.... Ну соответственно помощник взмолился - упаси Господи, от такого
брака, лучше выгони с работы.... Ну хозяин ему говрит, ты, типа, бери,
не пожалеешь, квартиру вам подарю пацанскую, машину получишь реальную,
деньгами не обижу, все будет намана, тока бери.
Помощник спрашивает - а как же я ее трахать то буду? Отец отвечае, как
как, мешок на голову наденешь и трахай....
Ну короче отинрали свадьбу, живут они как у Христа за пазухой, все есть
и шикарная квартира в самом пристижном месте в городе, машина - супер,
денег не мерено.....
На годовщину свадьбы отец им картину подарил, опупенного мастера, денег
не мереных стоила, ну муж ее вешать собрался, примерил к стене и кричит
жене - неси мол, молоток скорее.... Она бежит, за молотком несет молоток
и под себе повторяет молоток, молоток, молоток....
Принесла молоток, муж гвоздь к стене приставил, молотком по нему ударил,
но попал по пальцу себе, и как заорет только - ай, бля, ебать тебя в
сраку....!!!! На что жена срывается бежут и под себе бормочет - мешок,
мешок, мешок, мешок......

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и
напел им:
"Котят ли русские войны".

Идет урок Учитильница говорит"Сегодня мы будем писать кратинькое
сочинение на тему "Мама у меня одна"
прошло 10 минут от урока, и учительница спрашивает Надю "Ну прочитай
свое сочинение"
Надя начала читать сочинение.
Когда мы с мамой собирали грибы я порезала ногу и мне мама ее замотала
платком.
Мама у меня одна.
Ну и так читал весь класс и дошла очередь до Вовочки.
Учительница говорит "Теперь ты читай Вова.
Когда я пришол после школы домой то мне очень хотелось пить. Я загленул
в холодильник, но там било только две бутылки пива ну я взял и выпел
одну. Вдруг мама кричит пьяным голосом "Вова приниси мне две бутылки
пива с холодильника"
Вова отвичает "Мама у меня одна"

- Товагищь Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
- Да, я товарищ Ленин!
- Hе надо батенька, чегтовски тгуно гаскугиваются...

Детский дом инвалидов, новый год, все дети ждут Деда Мороза. Дед
приходит пьяный в дрова, падает он напол, мешок соответственно тоже и из
него разлитаються игрушки! все дети кое как доходят до мешка разбирают
все подарки, а один мальчик без рук без ног ели падает с кровати, ползет
червем до этого мешка засовывает голову в него и кричит радостно:"ООО
СКАКАЛОЧКА!!!!!!!!"