Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
08 ноября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Про "За стеклом" ТВ-6.

Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих
желания". Подумал Дэн и говорит:
- Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ
УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.

Хопа! Выросли уши.
- Давай свое второе желание! - говорит джин.
- Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну
честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ...
ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ

Раз! Вместо носа хобот вырос.

- Давай свое третье желание - говорит джин.

... долго думал Дэн и говорит
- А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники
выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....

Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.

И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не
попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб
нормальным стать (не дебилом)??"
Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????

izmaz
Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в
ташкентском):
1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко
пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав
нужный турникет, проходите.
2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как
только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите
до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас.
3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет
поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая
стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час
пик, чтоб побольше людей училось у вас.
4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до
(название следующей станции)?"
5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом
громко.
6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел
и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!"
7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите,
пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в
унисон.
8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по
дешевой цене сидящим.
9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок,
мотивируя это тем, что вы очень спешите.
10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод"
на полную громкость.
навеянно рекламой: Windows XP - операционная системма которая заставит
вас думать что вы летаете, пока перерисовывается очередное окно.
Программист, о чем-то задумавшись, не глядя на клавиатуру набирает в IE
адрес сайта:
- qqq.
Смотрит на экран, вникает в написанное, стирает, перенабирает:
- aaa.
Опять смотрит, думает "Фу, блин, гоню" и набирает правильно:
- www.
Мужик заходит в УЕ магазин и спрашивает, "Есть ли у вас что-нибуть по
уевее? Продавец показывает товар. Мужик говорит "Оно и выглядит Уіво.
Штирлиц был весь в делах. Только после того, как радистка Кэт сказала
ему об этом, он принял душ.
Выписка из отчета режиссеру программы "За стеклом"
Макс был застрелен при попытке износилования
Про ТВ-6 "За стеклом"

Дэн зашел в спальню и увидел барахтающихся Макса и Ольгу:

Д: Ребята, я вам мешаю, нет? Не, ну вы мне скажите откровенно просто.
Нормально так… Давайте, если со смехом, без смеха… Короче, как у вас
получается? Давай, давай, давай, как у вас получается?

izmaz

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.07:
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Рейтинг@Mail.ru