Остальные новые анекдоты

В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.
Дежурный: - Я вас слушаю?
Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в
объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя"
небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.
Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил?
Голос: - Рекламодатель!!!

- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды
"Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча?
- Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики
злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает -
радостно пиздят их...

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не
приспичило...

Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире
животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует
кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в
сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши
только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на
многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.

ДВА ДУРОЧКА РАЗГОВАРИВАЮТ:
- Ты свет выключил?
- Включи, посмотри!

-Что еще может успешно делать профессиональный киллер?
- Составлять гороскопы!

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Еврей-камикадзе.

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и
вообще эта очередь в женскую консультацию.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его
слишком долго...

Стрельников vs. Якубович
Иж - это судьба
Лох - это всерьез и надолго

В кинотеатрах Европы новыый Российский фильм "101 рецепт пьяного
кулинара"

Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги
тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя
другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.

1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное
шоу.

2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.

3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем
известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит
поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.

4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское
достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же
режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.

5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с
кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем
поровну).

Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые
ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным
Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики -
единственное средство денежного обращения в Застеколье.

6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно
объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.

7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и
рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.

8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю
съемочную группу.

9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать
тугрики.

Круговая порука:
- Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего
начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем
Петровичем...
- 1304-

"ВНИМАНИЕ!!!
Все нижеизложенное не имеет ничего общего с ЛОХОТРОНАМИ!
Это даже не очередной супер спонсор!
Прочитав эту страничку внимательно и до конца, у Вас появится реальная
возможность заработать 100.000 долларов!"
- ну кто кроме таких юмористов может еще так поднять настроение по
утрам? :)

Чем отличается лайнер для кругосветных круизов от подводной лодки
"Курск"?
Проведем эксперимент. Окунем лайнер в серную кислоту, а подводную
лодку-в обычную воду. Результат налицо. А запах!!!
ШинАинРейш