Поиск по автору:

Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах
прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей
России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер
спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору
"Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется,
что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам
в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так,
через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с
масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!"
***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через
стекло. А там было не до копиров...***
В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого
масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы
включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном
("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло
запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот,
наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание,
вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых
ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит),
выдыхаю...
В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я,
представив вид со стороны, ложусь рядом.
Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.

Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-

Телесериал "Закон и порядок". Про защиту прав женщин и изнасилования.
Американский. Эпизод: Привозят убитую девушку.. Агенты ждут в коридоре,
обсуждают версии. Выходит _патологоанатом_. Молодой, в синем халате... А
на шее у него висит СТЕТОСКОП. Абзац, красная строка.
1304

Есть такие женские контрацептивы "PHARMATEX" Вешь французская. Ю
Юзергвайд писали тоже французы. Итак, читаем:
"... введите свечу глубоко во влагалище за 5 минут до ПОПОВОГО акта"
/ОПЕЧАТКА НЕ МОЯ/

Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на
факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая
наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не
вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих
девочек, вдруг внезапно возникает юноша.
***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего
факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ
преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для
большей объективности***
Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит
его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику),
"Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит
готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится.
Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека.
(первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину
волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового...
Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает
тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит,
затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще..
Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А
ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось:
парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег
вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят
"бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол,
надо было на все лекции ходить...
- 1304-

Прототип этой истории я услышал по "ящику" от какого-то актера. Постом
попробовали сами. Что получилось - читайте.
В юности-молодости я занимался автоспортом. Мотались по всему, тогда
еще, Сов. Союзу. Ну и куролесили, естестенно. Была такая стандартная
гостиничная хохма. В советских отелях в конце коридора на каждом этаже
стоял стол. И на нем за синей лампой сидела дженьчина, непокобелимая и
все видавшая. И вот, наша доблестная команда из 6-ти бакланов
разыгрывала такую сцену: все набиваются в одну комнату, газ-квас, дым
коромыслом, конкретный базар на повышенных тонах... потом один из нас
выскакивает в коридор со стартовым пистолетом, делает несколько
выстрелов в сторону открытой двери и произносит чо-нить вроде "@#$дец
суке!". Объект воздействия, естественно, женщина-дежурный. Эффект бывал
разный (обмороки и крики с последующим братанием, милиционеры, среди
которых находился хоть один любитель гонок и т. п.). Разок решили мы эту
историю обновить. Все тоже самое - тока в поезде, с эффектом,
расчитанным на проводницу. Вот, подгадываем чтоб проводница торчала
возле бойлера, выскакивает один из купе, стреляет пару раз, etc...
Молоденькая симпатичная проводница с визгом ЗАЖМУРИВШИСЬ уносится в свое
купе. Мы - довольны, как никогда. Дальнейшие действия проводницы
почему-то задерживались, но нашлась пара коньяку, так что мы не
скучали... Подъезжаем к Уссурийску. Нам ехать еще порядочно, все уже
косые - сидим в купе, икаем... Фигак - в купе врываются двое в масках и
камуфляже "Встать, в коридор, лицом к стене.."... Ну, думаем,
довы#$%вались... Выходим в коридор, а там в позе "здаемсу!!!" стоит весь
вагон. Оказывается: проводница НЕ ВИДЕЛА кто и где стрелял, а потом
заперлась в купе и сообщила милиции в поезде. Те решили не связываться с
вооруженными преступниками, а заперли двери (окна итак были заперты по
случаю зимы) и сообщили на ближайшую станцию. И теперь доблестный
Уссурийский ОМОН ищет труп или следы пуль. Естесвенно, ничего не находит
и... уж не знаю, как себя чувствовала и как все объясняла проводница...
Но мы с тех пор в эту хохму не играли...
- 1304-

Июль. В детскую больницу пришла комиссия. Заходят в холл, а там... Елка
стоит, Дедушка Мороз, Снегурочка. Комиссия, охренев слегка, - к
главврачу!
- Чо это у вас, мол, в холле!?
- Так ведь... Новогодний утренник же.
- Но Новый Год ведь в декабре!!!
- Эхе-хе... Да разве ж эти детишки до декабря дотянут?...
- 1304-

Еще одна история про not stupid американцев....
У меня есть партнер в Нью-Йорке. Живу в Самаре. Где-то через пару
месяцев совместной работы с Джимом... В 2 часа ночи... (у меня сыну 9
месяцев, режутся зубы и любые минуты сна - такой кайф...)Звонок... На
мобильный...
- Hi Const! (далее перевод)Я вот тут решил, что к концу рабочего времени
ты будешь посвободнее, решил позвонить, просто поболтать. (на
мобильник-то!) Мнформация о часовых поясах ввергла Джима в пятиминутное
полчание, а потом он начал извиняться... А мой счет похудел на 30 амер.
рублей...
От вам...

1304,sisop

Круговая порука:
- Алле! Вас беспокоит жена двоюродного брата приемной дочери бывшего
начальника Вашего мужа! Не могли бы Вы свести меня с Николаем
Петровичем...
- 1304-