Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bkmz
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

01.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Уехали коллеги по работе в Австрию - отдохнуть, да и на лыжах кататься.
Да так удачно "подгадали", что работы оставшимся в Москве прибавилось -
не продохнуть. Сидим все злые - отчеты, проверки, совещания. А эти
сволочи шлют SMS следующего содержания, по 10 раз за день:
"Красота неописуемая. Солнце, горы, лыжи. Рай."
"Ездили в Зальцбург. Как тут хорошо. Завидуйте."
"Пива залейся. Ездили в горы. Черный спуск рулез."
"Мы в маленькой деревушке. Пьем ликер. Как вы?"
В конце концов мне это надоедает и я отправляю им в ответ сообщение:
"В России новый ДЕФОЛТ!!!"
Через час получаю ответ:
"Извини. Мы больше не будем."

22.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый
определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю
SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое
время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,
24 года, Москва".

01.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

История, которую я расскажу, возможно всплывала в различных компаниях
благодаря своему почтенному возрасту. Аквариумисты со стажем
рассказывают ее из года в год, приукрашая различными подробностями,
однако я, человек для которого рыба - это первое, второе и закуска -
расскажу историю так, как мне рассказал ее автор.
Дело было в конце восьмидесятых, когда кооперация, доллар и рыночное
сознание активно импортировались в страну засыпающего коммунизма. Был у
Николая Вадимовича (а в ту пору еще - просто Коли) друг, состояние
которого позволило с открытием границ СССР начать путешествовать по
миру. И вот однажды попросил этот друг Колю присмотреть в его
двухнедельное отсутствие за его аквариумом, в котором плавали дикие по
стоимости редкие рыбы, вроде голубых и леопардовых сомиков и испанских
гупий. После часовых наставлений друга Коля был оставлен около телефона
в глубоком раздумьи, почему он не взял шариковую ручку до начала беседы.
Теперь, после того, как Коля положил трубку, от количества сортов кормов
и порядка приготовления смеси ему стало дурно. Коля выпил пару пива и
настроение его существенно улучшилось, а желание помочь другу приобрело
добрый и покладистый характер.
Через неделю Коля вспомнил, что он совершенно забыл покормить рыбок
своего друга. Ожидая увидеть худшее, он приехал на квартиру приятеля и
увидел аквариум, превышавший по размеру его ванную комнату. Рыбы были
живые, но голодные настолько, что сбились в стаю и магически следовали
как дрессированный за взглядом Коли. С этими сомиками можно было
выступать в цирке. Не будучи специалистом в разведении гупий, Коля
высыпал ихтиандрам недельный запас жратвы и уехал с чистой совестью
восвояси.
Предположить, что увидел Коля через неделю, может даже школьник, который
хотя бы раз посещал урок биологии. Несьеденный рыбой корм протух и
послужил причиной гибели практически всего живого в аквариуме. Шок,
который пережил Николай был ужасен. Но еще ужаснее, что среди
двухсот-трехсот знакомых, которых обзвонил он в течение двух часов было
100% людей, для которых рыбы не представляют никакого интереса, кроме
гастрономического. 201 звонок был небесным подарком. Старый знакомый
согласился "за спасибо" вычистить протухший зверинец.
…Через 4 часа аквариум сиял чистотой. Оставалось только найти тех самых
редких и диковинных рыб, которых Коля похоронил несколько часов назад.
Надо сказать, что Коля, выйдя из состояния шока (чему в немалой степени
помог коньяк из бара приятеля), пересчитал количество трупов, а с
помощью друга аквариумиста составил описание каждой особи. Объезд
нескольких магазинов, десятков частных ценителей вернул аквариум к
прежнему виду. Последний сорт рыб был куплен за три часа до приезда
друга у старого еврея за деньги, на которые можно было кормиться черной
икрой, намазанной на семгу в течении полугода. Общая сумма, потраченная
Колей за эти два дня до сих пор снится ему в кошмарных снах.
Завершением этой истории стал звонок друга на следующий день. Услышав
голос приятеля, Коля побледнел и был готов покаяться во всех грехах. Но
радостный голос поблагодарил Колю за трепетное отношение к питомцам:
«Ты так хорошо кормил их, что они за 2 недели выросли в три раза! »
Это была единственная ошибка Штирлица.

Николай Вадимович до сих пор страшно боится аквариумов. Да и рыбу он ест
очень очень редко.

25.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают
отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800
метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка
из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная
лошадка".

18.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про изворотливость торговых менеджеров

Захожу вчера в "Седьмой континент" за продуктами. Толкаю тележку и
преграждает мне дорогу дама почтенного возраста в фирменной одежде - то
ли "Галина Бланка", то ли "Магги" (не запомнил). Презентация очередного
бульона. Увернуться можно, но когда у тебя в тележке недельный запас
пищи - трудновыполнимо. Затормозил чтобы не задавить промо-тетю.
- Что вас интересует из нашего ассортимента?
- А что у вас есть?
Тирада про то, что у них есть все. Тут я вспомнил, что у "Галины магги"
вроде нет постных супов (в пост приходилось жрать только химодоширак).
- Почему у вашей марки нет постных супов?
- А разве сейчас пост?
- Нет, но я в принципе интересуюсь...
- У нас есть супы специально для поста! Вот, посмотрите!
И достает КУРИНЫЙ суп.
- Так это же КУРИНЫЙ? Какой же он постный, женщина!?
Далее дословно:
- Не скажите! Содержание курицы в данной продукции настолько мало, что
она официально разрешена церковью для употребления во время поста.
!!!
Так и ответила. Вот вам крест! А вы говорите любовь с первой ложки...

06.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа
Киркорова и тех, кто его ненавидит".
из эфира Шизгара-шоу

08.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону:
"... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее,
вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"

29.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров
конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор:
- ... откуда информация, что он получил 700?
- Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал.
А он как видишь пьян и уже врать не способен.

02.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте
финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг
почета.
Команда КВН Уездный город

03.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения
животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

08.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

20.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

В анкету, заполняемую гражданами, желающими получить вид на жительство в
Канаде добавлено два новых вопроса:

1. Правильно ли поступил МОК, дав второй комплект золотых медалей
канадской паре фигуристов Сале-Пеллетье?
а) да, абсолютно правильно!
б) нет, победили Бережная и Сихарулидзе!
в) кто такой МОК?

2. Какой товар из перечисленных запрещен к ввозу в Канаду?
а) французский коньяк
б) французский сыр
г) французский судья
д) американский пирог

30.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники. Стоимость выключения
составит 2 у.е. без учета НДС.

19.08.2004 / Злободневные анекдоты

И почему в стрельбе на олимпиаде нет дисциплины "крупнокалиберный
пулемет"? Напомнили бы китайцам кто там по сопкам стрелять умеет...

11.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на
введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по
прилету в Россию.

11.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной
приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна
отдельного описания.

Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка.
Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и
русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат -
индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до
последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера
(№141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы
кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой
платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор
включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался
переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра.
Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли
сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в
опрятной одежде.
В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи,
переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare
Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим
коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал.
Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты
метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я
пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу
проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не
работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная
система доступа полная херня.
- Ваш номер и имя, сэр...
Называю.
- Не может быть, сэр, ваша комната 149.
Спорю.
- Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте.
Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я
живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная
видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду
обратно на ресепшн.
- Это не мой номер. Там чужие вещи.
- Не может быть сэр. Это ваш номер.
- Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели.
Или это подарок от отеля?
- Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером
Риксом.
- ???!!! С мистером Риксом?
Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать
своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня
выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем
поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так
показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем
втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.

- Это ваши вещи, сэр?
- Да, %%%%%, мои!
- Как вы это докажете?
- Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!!
Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и
уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на
завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой
доброй англии...
3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается
карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно
навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик.
- Мистер Рикс?
- Yes... I'm sorry...
- Иди нах.. , а!?

Занавес.

P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные
достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать
имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я
сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер
Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.

08.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю
соседей по потоку. За рулем новой инормарки едет девушка. "Блондинка"
озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник"
читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :-)

01.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан
даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с
папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со
свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"

Адреса сайта и электронной почты:
http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org
postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org
postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org

Ну-ка, продиктуйте друзьям!

05.10.2005 / Остальные новые анекдоты

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

22.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Травма, полученная Алексеем Смертиным в матче 1/4 финала Кубка России с
раменским "Сатурном", оказалась очень серьезной и не позволит
полузащитнику "Динамо" участвовать в ближайших матчах своей команды,
сообщает официальный сайт Смертина.
"Вчера я прошел углубленное медицинское обследование. Оно показало, что
у меня пятисантиметровый разрыв малой ягодичной мышцы, - сказал Смертин.
- По словам специалистов, на лечение потребуется минимум две-три недели.
Очень переживаю, что не смогу помочь команде в ближайших матчах. Но
усугублять травму, по словам врачей, нежелательно".

Кто теперь скажет, что Смертин не рвет жопу за новый клуб!
(с) коммент на спортс.ру

04.12.2001 / Остальные новые истории

Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с
приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении,
смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре,
рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает
наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед
уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс"
опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и
спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со
светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!

09.11.2001 / Остальные новые анекдоты

Канал ОРТ чтобы поднять свой рейтинг переименовал программу "В мире
животных" в программу "Под стеклом" и теперь круглосуточно транслирует
кадры жизни шести мышей в террариуме. Зрители первого канала 24 часа в
сутки имеют возможность видеть то, что недоступно зрителям ТВ-6 - мыши
только и делают что жрут и трахаются и не обращают внимания на
многочисленные видеокамеры, установленные в их доме.

17.02.2006 / Повторные фразы

Международная гуманитарная помощь: когда деньги бедных людей из богатой
страны идут богатым людям в бедной стране.
М. Паренти "Демократия для избранных"

08.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы не заснуть за рулем в пробке, надо считать не овец, а блондинок
в соседних авто.

02.10.2001 / Остальные фразы

Размер имеет последствия.

24.12.2002 / Повторные анекдоты

ООО возьмет в аренду WWW.

(c) Bkmz

29.07.2006 / Остальные новые анекдоты

- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

03.11.2006 / Стишки - основной выпуск

Спартак-Интер 0-1

Есть способ отвлечения вниманья
(чтобы не выглядеть пред публикой ослом),
простейший шаг к народному признанью -
к проблемам общим повернуть лицом.
Октябрь месяц, самая концовка,
рабочий вечер, в пробках город встал
(банально все), но движется массовка -
спешит автобус будто на пожар.
Кто едет в нем? Пожарная бригада?
Туристы? Дети? С Филиппин посол?
Знакомый ромб! Долго гадать не надо -
любимый клуб поехал на футбол.
Кортеж идет как Моисей сквозь реку,
как нож по маслу, белка по бревну -
понятно все простому человеку,
на чью мигалку возлагать вину.
И все бы шло к обычному началу
(началу матча) и свистку судьи,
но мысль штаба трезво осознала
"движенья нет и пас пропал... стоим!".
Прощай италия, плей-офф, награды
и... в тот же миг толпу машин пронзя,
"Спартак" (Москва), народная команда,
к народу стала ближе как нельзя.
За целый век столичная подземка
видала многих (в том числе вождей),
но в вечер тот в нее спустились боги
(чтоб что-то изменить в игре своей?).
Неся мешки как на базар китайцы,
кортеж минует дерзкий турникет,
проникнув вниз, как ни банально, зайцем
(не удосужившись купить билет).
И в этот миг как будто солнце встало,
ракета в космос повернула путь -
простой болельщик много или мало,
с командой смог в метро продолжить путь.
Вагон качало, тренер был в неврозе,
на самом деле, вдруг легионер,
талант не заморозит на морозе -
в вагоне синем потеряет, например.
Но пройден путь и свет в конце туннеля,
как символ тайный мог бы означать,
что в матче с "Интером" "Спартак" сумеет
игру свою натужно показать.
Я видел все с трибуны номер десять,
не так хитрО в футболе ремесло
подальше выбить и точней навесить,
но... результат был виден на табло.
Никто не знал деталей подготовки,
тренерских слов и премиальный фонд,
вояж в метро (будь частью установки) -
свежая мысль, необычный ход.
Вот только наш "Спартак" от года к году,
страдает непонятно чем (фигней) -
метрофутбол, увиденный народом,
достоин оставаться под землей.

08.11.2009 / Повторные анекдоты

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксалиновую мазь на BMW 7 серии не
старше 2004 года.

31.07.2014 / Всякая всячина

Я правильно понял, что санкции по "Юкосу" равны 17-ти Мистралям? И кто после этого демарша - малохольный?!

19.12.2001 / Остальные новые анекдоты

Встречаются Бритни Спирс и Дженнифер Лопес:
- Привет, Бритни!
- Привет, э-э-э... Ну-ка повернись... А-а! Привет, Дженнифер!

07.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков.
Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению
вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг
(естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1
(http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству
информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о
ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета
изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через
несколько недель на землю, уничтожив почти все живое.
Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники
никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует
множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на
выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали
х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что
будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать
сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не
догадались.
2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском
(намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким
образом общественность от кометы.
3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том,
что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а
не занимаются поддержкой ресурсаэ
4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в
честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах
в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы,
которая падает на землю.
5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по
выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на
самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города.
6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи
продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому
что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной
катастрофой.
У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы
обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на
данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и
родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь.

02.04.2003 / Остальные новые истории

Спортивные новости от 01.04.03:

Во время летней дозаявочной компании столичные армейцы предполагают
заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкого и К.
Березуцкого. К осени количество Березуцких в команде планируется довести
до 11 человек.

Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндента с
отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла
решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь,
если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков,
однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных
положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляции к судье.

Руслан Нигматуллин принял решение по окончанию текущего сезона перейти в
команду D-3 "Пескара". Таким образом он станет первым российским
легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.

Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в
адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности,
говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы
над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным
существованием на ближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что
и в следующем отборочном турнире команда Газзаева ("или другого тренера,
нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.

ФИФА принала решение о включении в число олимпийски видов спорта
мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне
явлляются мини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание
ядра.

Как сообщит генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками
программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав
сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине
осени текущего года, а часть материалов планируется заснять во время
официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель
игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий
Чемпионат Европы.

Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в
отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный
спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно
относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на
итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире
Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии,
украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с
командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием
люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.

Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное
поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами,
поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на
трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников"
полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые
теперь будут играть при максимально заполненной арене.

07.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке"
выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей
Белоголовцев.

19.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на
основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе)
матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001
как обязательное к выполнению российскими командами - участникам
еврокубков.

Проверке подлежат:
1. Кривизна ворот.
2. Допустимая овальность мячей.
3. Количество дырочек в сетке ворот.
4. Наличие травы.
5. Количество травы.
6. Наличие еды.
7. Наличие туалетной бумаги.
8. Наличие мыла.
9. Наличие норковых шуб.
10. Наличие Болгарии.
11. Наличие примесей в питьевой воде.
12. Наличие Колоскова.
13. Наличие морозов (от минус 5).
14. Наличие сбитых вертолетов.
15. Наличие Чечни (от 500 км).
16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные).
17. Наличие медведей.
18. Количество буфетов в пресс-центре.
19. Количество унитазов в пресс-центре.
20. Наличие пресс-центра.

15.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первой, кто побывала "за стеклом", была Белоснежка

24.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Чисто русский подход к делу.
Что делать если нужны светодиоды, если их нет, а идти покупать влом?
Выдрать из рабочего прибора.

19.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Спам пришел. Предлагают купить мини-пивоварню.

В конце письма фраза: Ваш адрeс был взят из открытыx иcточникoв. Eсли вы
в дальнeйшем не xотите получать наши сообщения, oтправьтe oбpатноe
пустое письмо с темой "NO BEER".

12.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Смотрел "Место встречи изменить нельзя". Жеглов, когда к нему входит
посетитель, сразу листок на столе переворачивает, чтобы не было видно
чем занят.
Подумалось - работал бы Жеглов сейчас в МУРе, зашел бы к нему Шарапов
скажем - Глеб Егорыч сразу бы CTRL+ALT+DEL нажал чтобы не видно было,
что на "рабочем столе" :-))

25.08.2004 / Злободневные анекдоты

8 часов изнурительной работы мышц
Предельная концентрация внимания
Движение без остановок шаг за шагом
Он не готовится к олимпиаде
Он не станет чемпионом в ближайшие 75 лет
Он - копатель
Его призвание - дачник
Телефон копателя - неизвестен
Потому что мы первые сажаем картошку

13.11.2012 / Остальные новые анекдоты

--- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги
потеют? Вы же работать не любите.
--- Это для гастарбайтеров!

16.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За стеклом заканчивают не только Белоснежки.

Bkmz (44)
1
Рейтинг@Mail.ru