Поиск по автору:

Как здорово, что все мы здесь сегодня напились...

Для маленькой такой компании
Огромный такой пи*дец

Вообщем, эту историю мне рассказал один приятель.
Жил-был один парень, в ту пору еще студент. Влип он в одну очень смешную
и трагичную историю.
Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и
девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было.
Учился он, как Бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он
получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее.
Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается
звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то здесь проживает? Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?
Парень возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут
военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, ЧТО он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему
шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный,
запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать
"02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть
ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от дверей и ждать.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка
стал наблюдать в глазок, что же будет.
Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов.
Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-нинзя. Следующий кадр -
это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одному из
военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у
ментов были дубинки, и пользоваться ими менты умели. Вскоре раздался
звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его в
ужас. Оба военкома были так "отделаны", что их лица превратились во
что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в
армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - половина подъезда слышала угрозы в его
адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого
всего безобразия у парня в квартире раздается телефонный звонок, и уже
знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить на флот, на подводную лодку, которая
обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом не очень нужном обществу субъекте вдруг,
ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой
институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для
него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И, что самое
интересное, ему больше всего давалась военная наука. А в армию он так и
не пошел. Вот как бывает.
UMBRO (feat. Андрей Ковенов)

Реклама. Валерия: гастроли, концерты, репетиции... В результате спишь
нерегулярно и только с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Переквалифицировался хакер в священника. И вот приходит с бодуна на
проповедь и говорит: "И да поможет вам F1, и да сохранит вас F2, во имя
Ctrl`а, Alt`а и святого Del`а. Enter!

Если пиво мешает учебе... а ну нахер эту учебу!

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная
медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее
фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его
невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней
части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули.
Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно
меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого
прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо
себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее
в личное пользование...
UMBRO

Ловкость рук, и никаких подруг!!!!

Приходит как-то девушка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу.
Подходит к мужчине:
- Я пришла устраиваться к вам на работу.
- А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!
Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в
какую-то комнату:
- Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.
Девушка станцевала. Миша говорит:
- Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем
вас принять.
- Ну что ж... А еще я умею на компьютере печатать!
- ???!!!
- Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

Идут две девочки: одна большая... а другая в яму упала!