17.07.1999, Новые истории - основной выпуск
наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся
с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-)))
Дело было в одном из военных училищ.
Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе -
стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами
руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты.
Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
.....
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО
ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
А вы говорите, стресс...
08.07.1999, Новые истории - основной выпуск
История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2).
Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что
не деформируется и не царапается...
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре...
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато
двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте...
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
08.07.2001, Новые истории - основной выпуск
в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где
происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию.
И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь."
Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти,
и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей
перейти не смогут.
И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили
гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода.
На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно
возросшее количество блондинов.
Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его
глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу
нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо.
Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь."
Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...
30.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"
08.04.1999, Новые истории - основной выпуск
и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища.
Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома
не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем,
собственно, дело-то? Дальше от первого лица.
Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится.
Я в непонятках, спрашиваю:
- Ты что, обиделась?
- Да...
- На меня?
- Да...
- А за что?
- А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился...
- И что???
- А ты деньги домой не принес!
Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя
придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного
строя!!!
03.03.1999, Новые истории - основной выпуск
У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву
и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится
(очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое
время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного
угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие.
Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает
из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его
к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте,
если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было
шоу...
29.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пока ребенок не начнет кусаться.
12.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
07.11.1998, Остальные новые истории
Сидит новый русский в роддоме,
прибегает нянечка и говорит: "У вас мальчик, 2600"
тот достает бумажник и спрашивает: "А можно в дойчмарках?"
Все ржут, а один вдруг поднимает голову и с удивлением говорит:
"А чего так дорого? Я полторы платил..."
27.11.1998, Остальные новые истории
Дело было летом, и группа молодых офицеров гуляла около хранилища 4
(такой бункер бетонный начала 50-х годов, поросший травой и с покатыми
склонами), греясь на солнышке. Вокруг бродили коровы, которых выращивали
рядом на подсобном хозяйстве, причем быки регулярно кого-нибудь бодали,
после чего попадали в котел. На хранилище забрался здоровенный бык
и тихо трескал травку. Тут один молодой офицер, подбрасывающий на руке
батарейку "Элемент 373" решает от нее избавиться и подбрасывает ее
навесом. По стечению обстоятельств батарейка попадает быку по яйцам...
Ребята быстро скрываются в хранилище и заперают за собой дверь. Бык
понимает, что ему больно и обидно, а также надо срочно кого-нибудь
забодать, но никого к счастью рядом не было. Так эта несчастная животина
стояла и орала так минут 40, пока не пришли бойцы с подсобки с собакама
и не отогнали его домой. Вот такая вот грустная история.
22.08.2000, Истории - другая десятка
здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически
невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить
машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость
110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли
новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то
каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю,
но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная
как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара
ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг
откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну
думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права
отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести
могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит
ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж
точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на
что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь
давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую
фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он
выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать
дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от
того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием
насаждают ведомые только им правила движения.
15.07.2005, Повторные анекдоты
"Россия" продана, "Правды" нет, остался "Труд" по 2 рубля.
21.08.2000, Остальные новые истории
здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически
невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить
машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость
110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли
новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то
каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю,
но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная
как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара
ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг
откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну
думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права
отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести
могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит
ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж
точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на
что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь
давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую
фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он
выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать
дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от
того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием
насаждают ведомые только им правила движения.
09.07.2001, Истории - другая десятка
стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает
великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки,
и легкой трусцой обратно.
Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых
залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться.
Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит.
И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки
отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам
замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже
через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну
холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим
уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства
стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает
вопрос:
- Ребята, а вы не с России?
Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили
да.
Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи
по умению пить пиво.
08.07.2001, Остальные новые истории
стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает
великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки,
и легкой трусцой обратно.
Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых
залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться.
Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит.
И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки
отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам
замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже
через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну
холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим
уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства
стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает
вопрос:
- Ребята, а вы не с России?
Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили
да.
Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи
по умению пить пиво.
08.11.1998, Остальные новые стишки
отцвела капуста,
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Положу хер в лужу -
Пусть его отдавит,
На хер он не нужен !
Наступает лето,
Вновь цветет капуста,
Вновья обретаю
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Выну хер из лужи :
Здравствуй, мой любимый,
Ты мне снова нужен !
09.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что тобой управляют неведомые силы.
ASK
подождем, и почитаем историю про то, как он съездил в аМИЕРИКУ.
А заодно и узнаем, это была породия или провокация.
Форум по этой теме я уже читал:
http://devochki.ru/card.cgi?id=683&ref=19&t_sex=2&t_section=dermo&nav=last&
правда автор там, так себе все и представляет.
З. Ы. Не могу конечно похвастаться большими достижениями. Но прожив
9-ять лет в Канаде, готов сказать с уверенностью, что с образованием в
России по сравнению с Северной Америкой, на несколько порядков выше.
Больше всего мне понравилась их статья(не помню уже, в какой газете и
когда) по поводу математической олимпиады. Они написали, что Русские их
опять одурачили, русские послали на олимпиаду =ЭЛИТНЫХ= студентов.
Поэтому они и забрали большее количество призовых мест.
Хотел бы я, посмотреть ихних школьников. На этой олимпиаде из
обшеобразовательных школ. Поддерживающих "честь и ум" ихней страны.
ASK
10.09.2004, Повторные анекдоты
www.prosba-ne-bespokoit-s.ru
ASK
02.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Свист - это лебединая песня, исполняемая раком.
13.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага
- Ну и как тебе?
- Гламурненько... Афтар жжот