Истории - другая десятка

история была рассказана мне одной престарелой родственницей Катей, к-рая
проживает в Израиле. Одна ее знакомая с мужем летела в Израиль из
Нью-Йорка с их семилетней внучкой. Была договоренность, что Катя
встретит их в аэропорту в Израиле во что бы то ни стало. Рейс был прямой
Нью-Йорк -Израиль без всяких промежуточных посадок. Надо сказать что ни
знакомая, ни ее муж не знают ни иврита, ни английского- лишь ее внучка
хоршо знает иврит-но... ребенок, что с нее взять? И вот приземлились
они, входят в аэропорт ну и, соответственно, там толпа встречающих и эта
знакомая в каждом втором лице узнает Катю и, беспрестанно дергая своего
мужа за рукав, сообщает:" Вон Катя, вон Катя. Да вон она, я ее узнала!
Катя!" и так в течение часа пока толпа встречающая этот рей с не
рассосалась. Катя так и не пришла... Все это чрезвычайно удивило
знакомую и она стала посылать свою внучку к полицейскому, чтоб он во
всем разобрался, вдруг что случилось. Девочка подошла к полицейскому
через некоторое время сообщив бабушке, что она не понимает ни слова из
того что он ей говорит. Тогда подошла бабушка и стала ему тыкать в лицо
загранпаспортом, билетами и пр. документами, потверждающими что они,
мол, прилетели в Израиль и т. д. Полицейский или таможенник(не знаю
точно) удивился, и все-таки смог донести до их сведения, что Израиль-
это конечно хорошо, но в данный момент знакомая, ее муж и внучка
находятся в аэропорту в Афинах. Издерганный муж счел своим долгом устало
спросить:"Дорогая, как же ты смогла узнавать Катю здесь, в Афинах, когда
она сейчас сходит с ума в аэропорту в Израиле."

История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы".
Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку,
ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну
занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь.
Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под
названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что
водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он
помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с
выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент
начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что
даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с
тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и
начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из
бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит,
зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался
домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в
течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать
договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой.
Продолжение истории.
Вчера звонок мне на трубу.
- Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас
подъехать к такому-то ресторану в такое-то время.
Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности,
и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из
Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня,
приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я,
и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и
такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на
родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза
по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал
фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни
связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и
вот такая с ним беда случилась.
У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот
халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты
носят только очень богатые и уважаемые люди :).
Вот так.

Прислал Tzapa

Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у
подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала.
Как водится, вышли только женщины.
Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо
собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на
третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем.
Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон.
Батя и говорит, не очень громко:
- У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду;
3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу.
Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.

Когда я жила в Украине мне часто приходилось слышать патриотические речи
какая Украина хорошая и как она популярна в мире... я конечно не спорю..
но пришлось мне на Ямайке отдыхать и т. к."мордой вышла" внимания мне
много уделяли на пляже, на улице, в ресторане.. и вот как-то подходит ко
мне местный гарный ямайский парень и спрашивает откуда я, я говорю"с
Украины"
он мило улыбается и спрашивает" откуда?"
- с Украины!"
Он кивает" да, понимаю, а страна какая?"

Дальше хуже-работник аэропорта мой паспорт долго в руках вертел,
рассматривал, а потом спрашивает другого" незнаешь этот паспорт
действителен?"
Я почувствовала себя оскорбленной.

Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за
стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает
великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки,
и легкой трусцой обратно.
Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых
залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться.
Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит.
И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки
отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам
замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже
через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну
холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим
уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства
стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает
вопрос:
- Ребята, а вы не с России?
Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили
да.
Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи
по умению пить пиво.