Поиск по автору:

ОТПРАВИЛ МУЖИК ЖЕНУ НА МОРЕ, А САМ В ЗАГУЛ. ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОДИТ ДОМОЙ,
ПРИБАРАХЛИТСЯ И УХОДИТ НА НОЧЬ. НЕСКОЛЬКО РАЗ ПЕРЕД НОЧНОЙ ПРОГУЛКОЙ
СОБИРАЛСЯ ПОУЖИНАТЬ, А НОЖЕЙ И ВИЛОК НЕТ. ЗВОНИТ ЖЕНЕ, МОЛ ВСі
НОРМАЛЬНО, НО ГДЕ НОЖИ И ВИЛКИ? ЖЕНА В ОТВЕТ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ
ВЕШАЕТ. И ТАК НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ: НОЧУЙ ДОМА!!! И ТРУБКУ ВЕШАЕТ. В
ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ПЕРЕД ПРИЕЗДОМ ЖЕНЫ МУЖИК РЕШАЕТ ВСТРЕТИТЬ ЖЕНУ В
ПОСТЕЛИ: МОЛ ВИДИШЬ КАК Я ТЕБЯ ЖДУ!!! ПОДНИМАЕТ ПОКРЫВАЛО И ОДЕЯЛО, А
ТАМ НОЖИ И ВИЛКИ!!!!!!!!
ГАРИК

Надпись в студенческом туалете:
Студент! Ничего хорошего из тебя не выйдет!

ПРОБЛЕМЫ ИНДЕЙЦЕВ ШЕРИФА НЕ ЕБУТ

Сидит пьяный мужик у входа гостиницы "ИНТУРИСТ", проходит мимо
иностранец, мужик ему:
- Слышь, брат, сходи за пивом а то у меня ноги уже не ходят. А?
- Я плехо говорью по-русски.
- Ни чего, я тебе записку напишу, прочитаешь и все.
Дал ему денег, отправил. Подходит иностранец к магазину, там толпа
мужиков, разварачивает записку, читает:
- Мужики, пиво есть?
- Нет, не фига!
Подолжая читать:- Эх, бл... ь, я так и зналь !

У МЕНЯ, КАК У ИНДЕЙЦА, СВОЕГО ТОЛЬКО ХУЙ ДА СТРЕЛЫ.

НА ОДНОЙ ИЗ ГОРНЫХ ДОРОГ, МОЖЕТ ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЙ, ДВА ГРУЗИНА НА ШЕСТЕ
НЕСУТ ЗАМУЧЕННОГО ПОЙМАННОГО МЕДВЕДЯ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС С
ТУРИСТАМИ, ОДИН ИЗ КОТОРЫХ В ОКНО СПРАШИВАЕТ: ГРЫЗЛИ?? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
НЭТ, ПАЛКАМИ БИЛИ!

ГОЛОСУЕТ СЕБЕ НА УМЕ ЖЕНЩИНА С СОБАКОЙ. ТАКСИСТ СПРАШИВАЕТ: КУДА ВЕСТИ
ЭТУ СУКУ?? ЖЕНЩИНА ВОЗМУЩЕННО: ЭТО НЕ СУКА, А КОБЕЛЬ!! ТАКСИСТ ДОВОЛЬНО:
Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!

ЕДЕТ ГРУЗИН НА ДЖИПЕ И ЗАГЛОХ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ. ОСТАНОВИЛСЯ ОДИН
АВТОЛЮБИТЕЛЬ, ОТКРЫЛ КАПОТ, ПОЩУПАЛ, КОЕ-ЧТО ПОПРОБОВАЛ СДЕЛАТЬ: ДЖИП НЕ
ЗАВОДИТСЯ. ДРУГОЙ ОСТАНОВИЛСЯ, ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ТРЕТИЙ ОСТАНОВИЛСЯ,
ПОХОДИЛ КРУГОМ, ЗАЛЕЗ ПОД ДЖИП. ДЖИП НЕ ЗАВОДИТСЯ. ОПЯТЬ ПОХОДИЛ КРУГОМ,
ПОТОМ СПРАШИВАЕТ: МОЖЕТ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА? ГРУЗИН ОТВЕЧАЕТ:
ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ ТАЙНА С ТЕЩЕЙ ТРАХАЮСЬ, НО ПРИ ЧіМ ДЖИП?

СОБРАЛИСЬ ДРУЗЬЯ НА ОХОТУ, ДОГОВОРИЛИСЬ О ВСТРЕЧЕ В УСЛОВНЫЙ ЧАС. ОДИН
НЕ ПРИШЕЛ, ПОСЛЕ ОХОТЫ ЕГО СПРАШИВАЮТ, МОЛ ЧЕГО НЕ ПРИШіЛ? ОТВЕЧАЕТ:
ВСТАЛ УТРОМ, ПОДНЯЛ ОДЕЯЛО НАД ЖЕНОЙ: ЕЙ ОХОТА!!! И МНЕ ОХОТА!!! ВОТ
БЫЛА ОХОТА!!!!!!

МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ РАНЬШЕ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, НАЖИМАЕТ ЗВОНОК КВАРТИРЫ. ЗА
ДВЕРЬЮ КТО-ТО ЕСТЬ. ОПЯТЬ ЗВОНОК, НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ РУКАМИ. ЗА ДВЕРЬЮ ШУМ, НО НЕ ОТКРЫВАЮТ. МУЖИК НАЧАЛ СТУЧАТЬ В
ДВЕРЬ НОГАМИ ВСі-ТАКИ ГРОМЧЕ. ВДРУГ СЛЫШИТ ИЗ-ЗА ДВЕРИ: МОЖЕШЬ И РОГАМИ
ПОСТУЧАТЬ....

ЕДЕТ ПОЕЗД И ВДРУГ ОСТАНОВИЛСЯ. ПАССАЖИРЫ ВЫСУНУЛИСЬ В ОКНА: ЧТО СТОИМ?
ОДИН ЗНАЮЩИЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК: ПАРОВОЗ МЕНЯЮТ.
ДРУГОЙ ЗНАЮЩИЙ МЕНЯЛА: НА ЧТО?
ОТВЕТ: НА ТАКОЙ ЖЕ.
МЕНЯЛА: ТАКОЙ ЖЕ?! НЕ ВИЖУ СМЫСЛА.

ЛіВА, ЗАВТРА СУББОТНИК, ПРИДіШЬ И ЗАХВАТИШЬ С СОБОЙ ЛОПАТУ. ЛіВА В
ОТВЕТ: А МОТОРЧИК У ВАС ЕСТЬ, ЧТОБЫ К ЛОПАТЕ ПРИДЕЛАТЬ?
ТЫ ЧТО, ЛіВА, ИДИОТ, ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ЛОПАТУ С МОТОРЧИКОМ!!??
А ВЫ РАЗВЕ ВИДЕЛИ ЛіВУ ЕВРЕЯ С ЛОПАТОЙ!!??

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: До меня дошла
информация, что ты с моей женой живешь - НЕХОРОШО!
Другой отвечает: она мне говорит - ХОРОШО, ты говоришь - НЕХОРОШО. Не
понимаю вас, она твоя жена, вот с ней и разбирайся!
ГАРИК

ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ: ЗАВТРА В ЛЕСУ ОБЪЯВЛЯЮ СУББОТНИК, ВСЕМ ОДЕТЬСЯ В ХУ...УЮ
ОДЕЖКУ. ЗАЯЦ ЯВИЛСЯ НА СУББОТНИК ОБВЕШАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.

САДИТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ОБЕДАТЬ И ГОВОРИТ ПЕТЬКЕ, ЧТО-БЫ ПОЗВАЛ
КОМИССАРА ОБЕДАТЬ. ПЕТЬКА ПРИШіЛ К КОМИССАРУ: ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЗОВіТ
ОБЕДАТЬ. КОМИССАР ОТВЕЧАЕТ, ЧТО МОЛ УЖЕ ОБЕДАЛ, СКАЖИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ
ЧТО СЫТ. ПЕТЬКА ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ: КОМИССАР СЫТ. ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ОТВЕЧАЕТ ПЕТЬКЕ: КОГДА ПОССЫТ ПУСТЬ ПРИХОДИТ!

ВАСЛИЙ ИВАНОВИЧ С ПЕТЬКОЙ ЗАГОРАЮТ НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, НА ДРУГОМ - ДВЕ
ЖЕНЩИНЫ КУПАЮТСЯ. ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ: ПЕТЬКА, НАС ДВОЕ И ИХ ДВОЕ, СПЛАВАЙ
ДОГОВОРИСЬ НА СЕКС. ПЕТЬКА ПРИПЛЫЛ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ, СТАЛ ВЕСТИ
ПЕРЕГОВОРЫ, А ЕМУ ГОВОРЯТ: МЫ НА РАБОТЕ, У НАС ОБЕД. ПЕТЬКА КРИЧИТ ВО
ВСЮ ГЛОТКУ ПО СЛОГАМ: ВА СИ ЛИЙ ИВА НО ВИЧ, ОБЕ ДАЮТ, ОБЕ ДАЮТ! ВАСИЛИЙ
ИВАНОВИЧ ПРОГОВОРИЛ: МОЛОДЕЦ ПЕТЬКА, ДОГОВОРИЛСЯ!!! БУЛТЫХНУЛСЯ В ВОДУ И
ПОПЛЫЛ.

В ГОРНОМ СЕЛЕ ГРУЗИН ВЕДЕТ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. Дети сегодня экзамен
перед каникулами: вопрос один, сколько будет дважды два?
Отвечает Григорий: три, господин учитель.
НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Вано: шесть, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО!
Отвечает Зураб: пять, господин учитель. НЕПРАВИЛЬНО! Отвечает Нино:
семь, господин учитель. НЕМНОЖКО НЕПРАВИЛЬНО! ГДЕ-ТО СЕМЬ-ВОСЕМЬ.
ЭКЗАМЕН ЗАКОНЧЕН!
ГАРИК

ИДЕТ ПО УЛИЦЕ ВОВОЧКА С ОТЦОМ, А НА ВСТРЕЧУ ИМ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ С МОРОЖЕНЫМ:
ОДНА - ЛИЖЕТ, ДРУГАЯ - СОСіТ. ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ПАПУ: КАКАЯ ИЗ НИХ
ЗАМУЖЕМ? ПАПА: НЕВАЖНО ЗАМУЖЕМ, НЕЗАМУЖЕМ. ГЛАВНОЕ, ЧТО СОСУТ И ЛИЖУТ!
ВОВОЧКА: А Я ДУМАЮ, ЧТО С КОЛЬЦОМ НА ПРАВОЙ РУКЕ ЗАМУЖЕМ.
ГАРИК

ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ
МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А
ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!

ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО
БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ
КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ
ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ
БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ
ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ
ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!

ВОПРОС: В КАКИХ ФИРМАХ ПРОВОДЯТ ОПЕРАЦИИ С НЕДВИЖИМОСТЬЮ??
ОТВЕТ: В МОРГЕ.....

САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!