Повторные анекдоты

После проведенных испытаний ядерной бомбы у генерала берут интервью.
- ну мы использовали бомбу мощностью от 20 до 50 кило тонн.
- А что означает от 20 до 50?
- ну мы думали что там двадцать, а она как Ебанет!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в
машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

вова приходит домой и говорит Папа а я женюсь! А как зовут избранницу?
Вася! Так это же пацан!!!!! Ни фига себе пацан -28 лет!

У зубного:
- Вот это дыра!.. - Вот это дыра!.. - Вот это дыра!..
- Доктор, а почему вы три раза повторили?
- Да это не я, это эхо!

beastie.ru

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

по лесу бежит стадо ежей. один из них, обращаясь ко всем:
- Ежи!!!
- А!
- Мы бежим?
- Да!
- Земля дрожит?
- Да!
- Ну чем мы не мустанги?

Играют дети в песочнице и разговаривают. Один мальчик говорит, а меня в
капусте нашли, на что второй отвечает, а меня аист принес... Девочка
чуть постраше обоих пожав плечами, а меня в магазине купили... Подбегает
маленькая беззубая девочка и говорит можно подумать, можно подумать в
нашем дворе никто не трахаеться....

Диджей со стажем учит молодого:
- Сейчас я объявлю песню, учись. В зал:- назовите слово из трех букв.
Все:-х@й!!! Диджей:-нет, это слово "ухо" и именно этим органом мы будем
слушать песню "Радуга"! Молодому:-теперь ты давай.
Молодой в зал:-назовите слово из трех букв. Все:-ухо!!! Молодой:-нет,
это слово х@й, сейчас я его вытащу и обоссу первый ряд, второй ряд, если
нагнется, может увидеть радугу. Вот песню с таким названием мы и
послушаем!

Как подают милостыню в США и других странах.
В других странах: «Вот возьмите деньги только не надо ко мне
прикасаться! ».
В США: «іо, братва, приколитесь как я бомжу в глаз попаду! »

Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.

Ебет Ленин Горького и спрашивает: "Кто ж тебе такую фамилию то дал,
сладенький ты мой?.."