Повторные анекдоты

Накануне экзамена студент заходит в кафе, берет обед и, бесцеремонно,
присаживается за столик где обедает профессор. За столиком они
побеседовали так что профессор решил студента на экзамене завалить.
Студент оказался сильным и на экзамене ответил на высшую оценку, тогда
профессор задал вопрос на смекалку:"Вот идешь ты по лесу и видишь два
мешка, один с золотом а другой с умом. С чем мешок возмешь?" "Ну конечно
с золотом"-отвечает студент, а профессор ему -"А я бы с умом взял." А
студент ему в ответ-"Ну это всегда так у кого чего не хватает тот то и
берет." Тогда профессор берет зачетку и пишет студенту "Осел." Студент
выходит, смотрит в зачетку, возвращается и говорит"Товарищ профессор, Вы
расписаться расписались а оценку забыли поставить"

- Вы пьете?
- Если вы спрашиваете - нет.
А если предлогаете - ДА!

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене
- Сегодня прекрасный день.
- Ну и что? , - отвечает та.
- Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня...
Пер. с нем.

курил одну лишь травку...
и с мухами дружил.

Маленький мальчик стоит на улице и громко плачет. Подходит к нему
бабушка и спрашивает:"Мальчик, а что это ты плачешь? Кто тебя такого
маленького обидел?" Мальчик, хлюпая носом отвечает:"Я потерялся,
бабушка. И теперь я не знаю, что мне делать". "Ах, ты мой бедненький!
Так может ты знаешь свой адрес?"- спрашивает бабуля."Конечно
знаю,-отвечает мальчуган,- malchik@mail.ru".

Встречаются два студента:-Ну че, сдал? -Сдал. -Сколько? -Четыре. -А че
не пять? -А у пятой горлышко отбито было.

Тонет грузин в море, вокруг в море и на пляже полно народу, а грузин
забыл как по русски "помогите тону" орет благим матом:
- А-а-а! Нираю! – выныривает, - А-а-а! Нираю! Ни видыш билят, нираю!
Люди вокруг не обращают естественно внимании – ныряешь и ныряй. Опять
выныривает:
- А-а-а! Нираю! Билят, ебиа мат... Паследний раз нираю!

Hазговаривают боксеры тяжеловес и легковес.

Тяжеловес: Я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему
хук-хук аперкот он в нокауте!

Легковес: А я возвращаюсь домой у жены любовник. Я ему хук-хук аперкот
первой. Второй раунд пошел, третий. Вдруг он мне - бац!- правой в
челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Приходит собака домой и звонит в дверь!
хозяин открывает и спрашивает:
- Ты пьяная?
- кто я? Нет!
- подними одну лапу а теперь вторую и залай!
- лай лай лай

На тему последних американских фильмов
"Следующим президентом америки должен быть негр-пидарас"

Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ):
(м): ало! это ракетная база?
(РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали...
(м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!

Навеяно недавним вызовом к начальству:
.. Место клизмы изменить нельзя...

Отец говорит сыну:-Ти скоро окончиш школу, а мы с мамой хотели бы, чтобы
ты стал врачом.
- Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить
даже муху.

Защитил Василий Иваныч как-то диссертацию на тему:"Влияние музыки на
психологию животных".
Через неделю пришел к нему Петька:
- Вот, Василий Иваныч, решил я тоже диссертацию защитить.
- А тема у тебя какая?
- "Ношение воды в решете"
- Сходи к Фурманову, он тебе формулирвку поумней подскажет. Он и
мнепомог.
- А как твоя тема называлась до того, как ты с ним посоветовался?
- "На х.я козлу баян?"

— Девушка, девушка!
— А ты уверен?
— Можно Вас на минутку?
— А ты успееш?

Приходит как-то мужик в секс шоп и спрашивает есть ли куклы.
- Ну у нас целый арсенал кукл, вот за $200, вот за $500 а вот за $1000.
- А какая вооще разница?
- Ны за $200 это прямо скажу фуфло. Никаких эмоций. За $500 это уже
другое дело: из натуральной кожи, волосов, итд.
- Ну а эта красавица за $1000?
- Ну это - самый пик. Из натуральной кожи, волосов, с запахом что надо
и, самое главное, с интеллектом!
- С интеллектом, говоришь? Ну, братан, заверни ка ее.
На следущий день мужик врывается в секс шоп и давай устраивать скандал:
- Ну че за фигня, бля! С интеллектом, с интеллектом. 100 лет не нужен
мне этот ваш е.... ый интеллект. Возьмите обратно и дайте мне за $500!
- А в чем же проблема? Обьясните же.
- А че обьяснять, бля? Не дала, сука!

Армянское радио спрашивает:

- Чем отличается бык от коровы?
- Когда быка доят - он улыбается!

Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице
(ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас
здесь отпи****.
(В):"нууу... давайте поспорим..."
Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов.
(В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались?
(ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!

подходит мальчик к жирному мужику на остановке и спрашивает: "дядя кого
ждем?"
дядя - "автобус"
мальчиу - "когда родишь дашь покататься?"

Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите!
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.

встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- иду я значит по улице, вижу 500 долларов лежат, ну думаю нашла!
нагибаюсь, нее зарабатываю!

Ленин стоит на броневике, кругом матросы и солдаты орут:
Леннон! Леннон!......
Ленин: я не Леннон, я Ленин!
Толпа еще сильнее: Леннон! Леннон!......
Ленин: ладно, хуй с вами! ЙЕС тудееей............

Е*? т Путин и Буш путану. Путин в рот, Буш в жо*у. Буш говорит:
- Владимир, давай поменяемся.
- Меняйтесь.

Абрам Иванову: я тебе говору моя женародила а ты спрашиваешь от кого?
конечно от меня
Иванов: ну братан я думал ты знаешь!!!

Родила Иванова черного мальчика, в журнале регистрации сделали
запись"Произошла мутация ген, ребенок родился черный."Утром дворник
убирает территорию роддома, акушерка идет со смены домой и говорит
дворнику:"Произошла мутация ген, ребенок родился черный." Муж Ивановой
идет в роддом навестить жену а дворник ему кричит:"Иванов! Мутацию то
мыть надо, ребенок то черный родился, Геной назвали."

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в
Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день
работает на кофейной плантации.

Ударим по спиду 100% ананизмом!!!

Решил как-то Лев Отдохнуть и собирает всех зверей, и говорит,-"Я уезжаю
в отпуск и смотрите у меня чтоб не выпендривались ". Через две недели
приезжает, опять собрание и спрашивает "Как дела" и все такое. Все звери
говорят никто не выпендривался, но на опушке леса появились бородатые
зайцы и гасят всех без разбора. Лева решил разобраться и выходит он на
опушку и кричит -"Бородатые зайцы где вы". Тут вылетает толпа бородатых
зайцев и начинают гасить льва. Лева отбивается и кричит зайцы побойтесь
Бога я же лев -царь зверей. Зайцы ему в ответ нет Бога кроме Аллаха.

двое чукчей пилят атомную бомбу подходит к ним мужик и говорит:
;вы что делаете она же взорвется;
;ничего у нас вторая есть. ;

Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной
иногда бывают угрызения совести.
Ivan Fuckov

Встречаются два студента, во время сессии. -Ну че, как дела? -Да дерьмо
полное!!!!!-Че так??? -Да вот, вчера экзамен ходил сдавать....-И как?
-Ну, значит, подсаживаюсь я к преподу.... а она как заорет:"УБИРАЙТЕСЬ
ОТСЮДА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!" хе хе

Штирлиц шел по улице.
Сзади послышались шаги.
Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала.

Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для
голосования на Украине.
"Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що
прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."