Поиск по автору:

В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)

Пару лет назад я со своим (на тот момент) будущим мужем пошла в ЗАГс
подавать заявление. Время для этого мы выбрали позднее и рабочий день в
ЗАГсе уже заканчивался. Вследствие этого людей было мало, кроме нас, еще
одна пара. Нам выдали бланк анкеты со множеством вопросов, которую
необходимо было заполнить, а также сообщили о том, что нужно оплатить
какие-то там сборы. Сделать это можно в банке, который расположен в
соседнем здании, но без этого наше заявление они не примут.
Поскольку времени до закрытия ЗАГса оставалось всего ничего, мы решили
разделиться. Я осталась заполнять анкету, а Сергей побежал оплачивать
сборы. За соседним столиком такую же анкету заполняла другая пара.
Попобры они, видимо, уже оплатили. Внезапно у парня зазвонил мобильник.
Вокруг было тихо, а громкость в его аппарате была максимальной, в итоге
я, сидя за пару метров от него слышала весь разговор. Его девушка,
сидевшая рядом с ним, естественно, тоже.
Далее разговор (П-парень, К – Катя, звонившая ему):
К: Привет. Узнал, кто звонит?
П: Нет. Кто это?
По выражению лица парня становится ясно, что определенные предположения
на этот счет у него есть...
К: Ну как же? Это Катя.
П: Какая Катя?
Бедный парень. Мне становится его в чем-то жалко... Совершенно очевидно,
что он знает, КАКАЯ Катя звонит, но тянет время.
К: Ну, Катя! Помнишь, мы с тобой позавчера гулять ходили? Ты еще ко мне
в гости приходил....
В этот момент парень, по всей видимости, резко осознает, что лучше Катю
узнать, пока не последовали дальнейшие подробности вечера. Он перебивает
Катю в потоке ее красноречия. А мне жалко становится уже его девушку,
которая пришла с ним в ЗАГс.
П: Аааа, Катя! Да, вспомнил.
К: Ну, вот как хорошо, что ты меня узнал! А я хотела тебе предложить
встретиться сегодня, сходить может куда-нибудь. У меня сегодня родители
уезжают.
И что мог парень на такое ответить? Согласиться не может – ситуация не
позволяет. Отказаться – обиженная девушка и похлеще подробности
вспомнить может, да и парень совершенно очевидно не хочет терять
"вариант". Он избрал середину.
П: Нуууу, я не могу сегодня.
К: Не можешь? А почему? Может, ты потом освободишься, и мы с тобой
встретимся. Я подожду. Во сколько ты будешь свободен?
П: Понимаешь, не могу. Я не скоро освобожусь.
К: Во сколько?
Катя – очень настойчивая девушка. От нее так просто не отделаешься.
Парень это понял и попробовал прекратить опасный разговор.
П: Я вообще-то в ЗАГСе сижу....
К: Где? А что это такое?
Молодец девушка! Явно не зациклена на том, чтобы выйти замуж побыстрее.

П: Ну, где заявление подают...
К: Какое?
П: Я жениться собираюсь...
Интересно, сколько сил ему понадобилось, чтобы это сказать? Мне
становится все интереснее и интереснее, чем же все это закончится. А вот
невесте парня совсем не весело. Она молча от него отвернулась, но видно,
что разговор внимательно слушает. После слов о том, что он женится, на
ее лице появляется радостно-мстительное выражение, как бы говорящее:
"Вот как я всех вас сделала!" Реакция же таинственной Кати следует
незамедлительно.
К: Чтоооо?! Ты шутишь! Не верю. Ха-ха... Так давай встретимся?
Я уже писала про настойчивость Кати? Ну, не грех это и еще разок
отметить....
Становится ясно, что в ее стремлении ее ничто не остановит. Так что с
Катей все ясно. Не понятно поведение невесты. Я бы на ее месте, просто
ушла. Она же сидит, слушает и все больше радуется неизвестно, чему.
Парень видит это так же отчетливо, как и я. И понимает, что может
использовать ситуацию в свою пользу.
П: Хорошо, давай. (и дальше, обращаясь к своей невесте) Ты сегодня еще в
универ попасть хотела? Во сколько у тебя пара?
Невеста: В 7.
П (уже Кате): В полвосьмого я у тебя.
К: Отлично. Буду ждать. Пока.
Если честно, я была уверена, что стану свидетельницей сцены ревности,
бурного разрыва каких-либо отношений... Но нет. Невеста на секунду приняла
обиженный вид, парень сказал ей что-то приятное, и она его простила. Они
дозаполняли анкету и благополучно подали заявление.
А я подумала, что, будучи девушкой и также невестой, гораздо лучше
понимаю мужскую логику, направленную на сохранение и удержание всех
"вариантов", чем женскую, для которой важно одно – лишь бы парень был,
а что он из себя представляет, не важно.

Nadya

Новый русский вложил деньги в разные земли и пошел рассматрвать
свои владения. Гид рассказывает:
- Посмотрите направо - это Ваши поля. Посмотрите налево - это
Ваши леса. Вон в центре леса виднеется Ваш замок, первой половины
XVII века...
- Минуточку, а где вторая?!!

Ребенку было 3 года (сейчас уже 8). Идет с бабушкой в детский сад, видит
беременную кошку.
- Бабушка, а почему у кошки такой большой живот?
- Там у нее котята.
- А как они оттуда выйдут?
- Ну-у, они знают выход.
- У них что тоже есть кнопка эскейп?

На днях, перед Пасхой, моя бабуля отправилась в церковь святить к
празднику яйца и взяла с собой моего трехлетнего сына. По дороге она ему
популярно объясняла, что за праздник, откуда такая традиция и т.п.
Когда они вернулись доиой, я поинтересоваласть у своего чада:
- Андрюша, расскажи маме, что у нас завтра за праздник?
- Пасха.
- А что это значит, ты знаешь?
- А это когда Ииус Христос повесился.

Lyublyu tebya kak ribka vodu.
Lyublyu tebya ka ptichka les.
Tvoya schastlivaya ylibka mne nikogda ne nadoest.
Nadya

В переполненном автобусе. Давка страшенная, не продыхнуть.
Стоит высокий полный мужчина в спецовке. Вдруг где-то из под него
слышится тоненький мужской голосок:"Пробейте билетик, пожалуйста!".
Толстяк смотрит на этого идиота и говорит:"Ты че, мужик, интеллегенция
что ли?". А мужичонка отвечает:" Отнюдь, такой же быдла как все."

Рекламное объявление:
"мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
.... выбирайте любые два пункта!"

А это на базаре (все происходит в действительности):

- Девушки, берите мед....... не разбавленный...

%о)

Табличка в платном туалете (Россия, 2001):

“Просьба не встават на унитаз ногами”.

%o)

- А у Вас ФИЕСТА?
- Нет, что Вы! Я два раза проверялся!

Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель,
но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за
границеи.

%о)

Так вот, о покупке рыбы (реальная история):

Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина -
продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда
тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.

Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все
это время лежал в морозильнике.
П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет.
Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго).
Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на
весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг).
Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок.
Возможно ли порезать рыбу?
П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть
хвост.
Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...

Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в
том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если
после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это
длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то
общее с этим магазином...

Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне?
За границеи все совсем не так.
Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.

Заболела я как-то ангиной. Как обычно горло болит, температура, насморк.
Мой муж никогда ничем подобным не болеет. Вот мы лежит ночью, болтаем.
Он спрашивает: "Откуда берутся сопли?". Я начинаю вспоминать курс
биологии из школы. И тут он говорит свою догадку, что столько жидкости
может взяться только из легких и что я сморкаюся таким образом из
легких. Сопли из легких. И это сказал кандидат физ-мат. наук.

Лет 10 назад я по школьному обмену ездила в США на месяц. Жить нас
расселили в обычных американских семьях, мы так же, как и обычные
американские детки, ходили в местную школу, которую пропускать нельзя
было категорически. Исключение составляли только различные экскурсии,
одна из которых предполагала поездку в Нью-Йорк. В роли нашего гида
выступал преподаватель той самой школы, в которой мы учились.
Поездка была очень насыщенной. Не стану перечислять, что мы там
конкретно посетили. Это и неважно. Вместе с нами ездило двое учителей
из нашей белорусской школы. Они зорко следили за тем, чтобы мне
беспрестанно улыбались, хвалили и восторгались буквально всем вокруг,
даже если нам это и не по душе. Нью-Йорк вообще достаточно дорогой
город, даже для самих американцев. Я уж не говорю про белорусских
подростков, мы практически ничего не могли себе там позволить. Даже
поездка на метро казалась нам слишком дорогой. Однако наш гид-американец
этот небольшой нюанс явно не улавливал. И поэтому постоянно водил нас по
безумно дорогим ресторанам, конечно же, за наш счет. Помню, в одном из
таких ресторанов, когда наш бюджет уже заметно уменьшился, а улыбки
соответственно померкли, мы всей группой дружно заказали.... по стакану
чистой воды. Официантка заметно удивилась, но воду принесла. Надо
отметить, все-таки бесплатно. А от наших учителей мы потом очень здорово
получили за этот акт протеста советских школьников против буржуазии.
Вечером того дня наш гид решил окончательно нас потрясти роскошью
американской жизни, для чего заказал здоровый кадиллак, в который мы все
загрузились. Никто из нас до этого в таких машинах не ездил, однако в
нас проснулась настоящая совковая гордость, и мы начали обсуждать то,
какие тупые все-таки американцы, какие мы замечательные.... И вообще –
нас ничем не купишь. Уж не помню, до чего мы там дообсуждались, наверное,
это прямо пропорционально окружавшей нас столь непривычной тогда
роскоши, только в самый разгар водиль кадиллака, до этого сидевший к нам
спиной, оборачивается на чистейшем русском говорит:
- А у меня бабушка русская была.... И я очень люблю яичницу!
Мы просто оторопели после этого. Разговор свернулся как-то сам собой,
хотя до сих пор не понимаю, при чем здесь была яичница.

NK

Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет
18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не
слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них
слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали
орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что
беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик»
Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!"
я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу,
повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти
две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин!
галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал,
то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!"
Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!"
а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать
не будет!"
))