Повторные истории

Вчера приятель, типичный представитель нарождающегося среднего класса, с
гордостью показывал американским знакомым свежекупленную квартиру,
которую как раз ремонтирует.

По-английски приятель говорит не то, чтобы очень, но старается.
Например, как сказать по-английски "самшит", он не знает, но думает, что
так и есть – "самшит". Поэтому про гостиную, где будет положен
самшитовый паркет, приятель говорит так:
"Хиар уилл би самшит"

Американец радостно удивляется: "Хуз шит уилл би хиар? ". Приятель тычет
пальцем в пол и объясняет: "Май самшит. Вэри гуд самшит. Браун."

"Итс грэт..." - заключает американец, и они идут смотреть ванну, туалет,
кухню

Mikhail
renyxa2000@mail.ru

Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили
тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия
1. Надолбы
2. Выдолбы.
3. Дол***бы.
Последние не проходимы.
Класс выпал в осадок.

Я заранее прошу прощения у публики за эту историю. Кому то она покажется
нелепой, кому просто отвратительной. Но 90% из тех людей, кто ее слышал
- смеялись до слез. Отдельное "Извините" за мат (а без него никак:)) и
за пикантные анатомические подробности (без них - это не история).

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Занавес.

Сестра живет в Минске, и рассказала история в которой участвовал ее
муж...

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.


В результате получилось...
Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и
"кушак".

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему?
Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась
еще и похожей на кубик (КУБитка).


Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом? она
взрывает. Что, или, вернее, кого?

Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с
дроздом.

То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило и
на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.


За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик.

Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к
кибитке и творимым ей безобразиям.


Рожденный копать летать (на кибитке) не может!


Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на? пятой точке?.

В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок)
и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.


В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

(Взято с сайта психологов "Мое слово", рассказано Электрой)

НЕ МОе...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... ггг...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне
домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный
вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что **мат** анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по **мат**. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не о **мат** л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, мааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааас, - **мат** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
**мат** ец, это просто **мат** ец, я сру прямо перед сипатичной
девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааиныыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааашшааа,- **мат** ец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на **мат** в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. **мат** ец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем о **мат** л, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто о **мат** л. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все
тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

история не моя, нашел в сети, очень понравилась...

-------------------------------------------
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой