Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Doc
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если
кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе,
остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то
иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено -
прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не
сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой
нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня
взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не
тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы
выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась
и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем
более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины,
пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица
сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и,
с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я
притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же
получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю,
грин на 700-800.
Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во
взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

14.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Увиденное сегодня утром по дороге на работу.
Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно
пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень
прилично одетого.
Мужчина:
- Понимаете, я путешествовал...
Пауза.
- ... видимо, упал и потерял документы……
Мусор:
- Где?
Мужчина:
- Здесь.
Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем
долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит:
- Или не здесь.

21.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

06.10.2005 / Остальные новые истории

Прочитал анонс к фильму "эпоха" в семи днях:
"Тысячи лет назад Землю посетил таинственный гость. Он ждал МИЛЛИОНЫ
лет, чтобы пробудиться в наши дни".
Будет 6.10 в 21.00 по ТНТ. Посмотрю про этого счетовода.
27

20.01.2003 / Остальные новые истории

Произошло это со мной в одном американском госпитале. Дежурил я вечером
в госпитале, когда позвали меня посмотреть девочку с травмой головы.
Прихожу, смотрю черная девочка (негритянка) лежит на койке, рядом папа
сидит. Ну, естественно начинаю спрашивать по английски как зовут, что
случилось и так далее и тому подобное... Девочка на некоторые вопросы
отвечает сразу, а некоторые ей папа тихо переводит. Ага, думаю,
наверное, по креольски говорят. Каково было мое удивление когда,
прислушавшись я услышал русскую речь. Оказалось что ее папа был
студентом в Союзе, где и женился. А так как девочка только приехала, то
английский знала еще не в совершенстве. Так что наши люди везде, даже
там где их меньше всего ожидаешь.
13

02.04.2005 / Повторные анекдоты

В России две беды! Причем когда едет президент одна начинает
ремонтировать другую!
15

04.03.2000 / Повторные анекдоты

Три подруги решили после того как выдут замуж в писмах обмениваться
мнениями о своей семейной жизни. А интимные подробности решили
шифровать словами "жареная картошка".

Первая вышла замуж за иностранца, и уехала за границу. Пишет:

- Живу просто отлично. Отельный дом и все такое.. Жареную картошку
едим раз в месяц.

Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет:

- Полный крутняк! Машина, дача в три этажа, бабок куча... Жареную
картошку едим раз в неделю.

Третья вышла замуж за работягу. Пишет:

- Муж душка, полон дом детей. Жареную картошку едим каждый день,
а когда нет картошки дают пососать ручку от сковородки.
38

04.03.2000 / Повторные анекдоты

Чикаго. Улица. Идет беременная женщина и вдруг гангстерские разборки.
Женщине автоматной очередью прошивает живот. Ее спасли, но, боясь
повредить детям пули извлекать не стали. Дети успешно родились.
И вот прошло пятнадцать лет и дочь со слезами прибегает к матери:

- Мама! Мама! Сейчас такое случилось, такое случилось.. Я писала
и из меня выпала пуля...

- Ничего страшного дочка просто пятнадцать лет назад произошла вот
такая история... - и рассказала дочери.

Через час к ней прибегает возбужденный сын:

- Мама!!! Мама!!! Тут такое произошло!... ...

- Знаю сынок, знаю, ты писал и из тебя выпала пуля......

- Да нет же мама!!! Я дрочил и застрелил и застрелил бабушку!!!
39

06.09.2000 / Повторные анекдоты

Звонок в компьютерную серверсную службу:
- Здавствуйте, - раздается на том конце смущеный женский голос.
Немного лениво:
- Чем могу помочь?
Еще боле смущенно:
- Понимаете я случайно пролила кофе на клавиатуру.
- Ну и что?
- Она теперь не работает.
- Нут так пойдите и промойте ее под струей теплой водички, а потом
просушите.
- И все?
- Да.
- Ну спосибо.
На следующий день.
Снова тотже смущеный женский голос:
- Я выполнила все ваши рекомендации, а она снова не работает.
- Да, странно... Ну ладно визите свой комьютер к нам.
Часом позже в мастерской сервесной службы.
Компьютерщик натуженно открывает компьютер:
- Блин, так и знал что это НОУТБУК!!!

29.03.1999 / Остальные фразы

Стирать, готовить - не умеем, ебаться - руки золотые.
13

28.04.2001 / Комментарии

Пропердин - это не название лекарства, а белковоподобный фактор, который
содержится в плазме крови человекa. Именно так он по-русски и
называется. Не верите - поищите в любом search engine.

Doc

17.09.2003 / Непристойные стишки

О надоевшем

На асфальте
Я рисую
Слово "хватит"
Белым х@ем

Doc

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Международный и очень представительный конкурс татуировок, китайцы,
японцы, французы и т.д. Работы просто великолепные, одна другой сложнее
и красивее. Компетентное жюри. Доходит очередь до представителя Грузии.
Он подходит к судейскому столику и вываливает перед ними свое хозяйство.
На члене всего лишь маааленькая точка. Комиссия в недоумении:
- Простите, это что?
- Падажды, сичас встанэт и ты увидищ, как прэкрасэн вэсенный Тбилиси!
836

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре,
задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину.
От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой
наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш",
дает очередь поверх голов и говорит:
- Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй",
Те беспрекословно выполнили команду.
- Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых!
Все было выполнено вточности.
Киллер сел тачку и уехал. Первые номера:
- Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем!
Вторые:
- Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.
104

29.03.2002 / Остальные новые истории

История русского народа – освободителя.
История случилась, когда я был в гостях у моего друга, который в начале
90-х уехал на постоянное место жительство в Германию.
Там он познакомился с русской девушкой и женился на ней. Девушка, с
русской внешностью (важно). Вместе с моим другом они усиленно учат
немецкий язык - говорят, и понимают отлично, но с акцентом.
Она училась на фармацевта и проходила практику в аптеке, перед сдачей
экзаменов.
Сидим с ним дома - беседуем. Возвращается она с практики. Вся веселая и
смеющаяся.
Спрашиваем, что произошло. Вот ее рассказ:
- Сегодня в аптеке, мне старший провизор дал задание смешать ингредиенты
для лекарства. Я случайно забыла пропорции и не правильно перемешала. Но
выносить нужно было срочно, а так как ошибка была не велика – я
запаковала и пошла отдавать. В клиентском зале меня встретил очень
старый дедушка-немец. Он смотрел на меня грустными старческими глазами.
Мне даже не по себе стало, от своей ошибки. Я отдала ему лекарства и
рассказала, как и полагается правила приема.
Он стоял и внимательно смотрел на жену моего друга, что-то как будто
вспоминая.
После этого он спросил:
- Вы иммигрантка?
Она сказала, что:
– Да.
Он спрашивает:
- А откуда Вы приехали?
Она отвечает:
- Из России.
После этого, по рассказу жены друга, его глаза стали еще грустнее, и их
заволокло туманом. И он сказал:
- Я участвовал во второй мировой войне и десять лет отсидел в ваших
концлагерях. А сейчас вот лечусь.
Вот такая история, где и по прошествии нескольких лет, наш народ ведет
партизанскую войну с немецко-фашисткими захватчиками. :-))
25

28.04.2003 / Остальные новые анекдоты

На тему "Последнего героя": Почему??? НУ, почему, сокровища Инков, так и
не найденые Колумбом, были зарыты в российских рублях?
12

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Крестьянка скирдует сено, вдруг, сверху опускается летающая тарелка,
из которой выходят зелененкие человечки, с тремя ногами, тремя руками
и с тремя х@ями
и, что самое главное, с железными зубами. Она подходит к ним и, удивленно,
начинает
распрашивать:
- И от куда же вы, такие зелененкие ?
- С туманности 386bc56ade1384....
- И что у вас там все такине с тремя ногами ?
- Все.
- И с тремя руками ?
- Да, все.
- И с тремя х@ями?
- Да, все. (Кроме женщин)
- А зубы тоже у всех железные?
- Нет, у евреев - золотые........
95

05.03.2004 / Остальные новые истории

Однажды, на заре свой трудовой деятельности, в славном городе Йошкар-Ола
(кошмар-ола, кто понимает) я ехал в автобусе, где по салону
проталкивалась кондукторша из местных ростом 1.4-1.5 метра и визгливо
орала:
- оплачивайте свой презд, У КОГО МЕСЯЧНЫЕ-ПОКАЗЫВАЙТЕ! (в смысле
проездные билеты) Я плакалъ.
34

16.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства
клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время
трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу.
Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО
теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо
подает!!!"
34

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Селянка в поле скирдует сено, вдруг с небес спускается летающая тарелка
и из нее появляются зеленые гуманоиды с тремя руками, ногами, х@ями и,
почему-то, с железными зубами. Она подходит к ним изумленная, ощупывает и
спрашивает:
- Вы от кель же такие зелененькие будете?
- С Альфа Центавры.
- И что, там у вас все такие с тремя ногами?
- Все.
- И с тремя руками?
- Да, все.
- И с тремя х@ями?!
- Все, кроме женщин.
- И что, зубы тоже у всех железные?
- Не, у евреев - золотые!
733

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Ирландец в Шереметьевсом аэропорту покупает былеты:
- Please, one ticket to Dublin.
Кассирша:
-Куда, блин?
964

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Отец укладывает спать шестилетнего сынка, тот вертится, болтает без
умолку, вопросы один за одним, как из рога изобилия. Спрашивает,
показывая пальцем на висящую на стене саблю:
- Папа, а это что?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи! Бля...
966

14.04.1999 / Повторные анекдоты

Жена мужу с кухни:
- Вась, поди ка сюда!
- Что, опять траааахаться?!
- Иди пожри, ебака!
216

10.10.1999 / Остальные новые истории

Только что захожу в комнату, где телик работает, слышу обрыок
фразы из рекламного ролика "... пакетики - ни капли мимо!".
Думаю, презервативы , что ли? Неа! Оказался какой-то чай
в пакетиках, который можно отжимать. Такие вот дела...:))
44

01.03.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реальность - это грань между фантазией и возможностью.

28.09.1999 / Остальные стишки

Полюбила парня я,
Да оказался без хуя,
На хуя ж мне без хуя
Есои с хуем до хуя!!
Если этот стишок по вашему мнению пиздец!То пишите.
Как хуево получить пизды,
Но не той пизды что с волосами,
А пизды такой вот блядь пизды-
Когда бьют тебя руками и ногами!!

18.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Рекламный ролик дополненный (раскадровка):

Компания мужуков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу
отгоняя всех заслоняющих экран ТВ
Внезапно появляется пара бабешек начинающих демонстративно заслонять им
экран ягодицами якобы играя в бильярд. Одна оборачивается: "- Я Вам не
мешаю?!" - сексуальноозаботившиеся мужуки: "Не! - Не, шо Вы! - Если у
Вас нема метеоризьму то скольки влезет!!"
На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок: -"Уйдите противные, не
заслоняйте мальчишек с мячиком!"
На следующем кадре мужуки ботинками, а барышни киями сурово 3,14здят
лицо неверной сексуальной ориентации переодически отхлебывая пивка -
довольный голос за кадром "Вот "Бочкарев" - правильное пиво!!"
25

30.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Недавно на одном саите новостей обнаружил следующее:
"Рейтинг ФИДЕ:
1 Каспаров (Россия) 2812
...
47 Звягинцев (Россия) 2649
48 Е (Китай) 2648 "
13

Doc (28)
1
Рейтинг@Mail.ru