Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело,
в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса
новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В)
и начинает разборку:
НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?!
В - Я, это, писатель я.
НР - Какой такой писатель?!!
В - Я, это, прозаик.
НР - Про каких таких заек?!!!
10 марта 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
58
- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.
59
Приехал полк поручика Ржевского в очередной город и, в
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".
Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."
соответсвии с традицией, устраивает полковой спектакль.
Роль старого графа предлагают Ржевскому. На протесты
типа "у меня память плохая и я текст не запомню"
ответ: "Тебе суфлер все подскажет".
Итак, спектакль начался.
Выходит Ржевский на сцену и пялится на суфлера.
Суфлер: "Граф садится в кресло" (Ржевский сел в кресло)
Суфлер: " Да.., стар я стал.."
Ржевский: " Да.., стар я стал.."
Суфлер: "Руки уже не те..."
Ржевский: "Руки уже не те..."
Суфлер: "Ноги уже не те..."
Ржевский: "Ноги уже не те..."
Суфлер: "Граф медленно встает"
Ржевский: "И встает медленно..."
60
Три женщины спорят кто сильнее мужа наказывает за измену.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.
Франсуженка:Если мне муж изменит раз, то Я ему - два.
Русская:Если мне муж изменит, то Я ему изменяю ВСЮ жизнЬ.
Нигретянка: У НАС проще,-если муж изменят один раз ,то ему отрезают
17 см х%я, Если второй раз, то еще 17 см х%я, а когда остается 17 см,
то он уже никому не нужен.
61
Prihodit mushik v restoran, zakazivaet dva stakana vodki.
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
- Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
- Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...
Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
- Chto, drug umer?
Muzhik:
- Da net, Ya pit brosil...
Oficiant prinosit, on chokayetsya dvumya stakanami, vipivaet oba.
Potom rasplachivaetsya i uhodit.
Na sleduyushiy den istorya povtoryaetsya, i na drugoy den opyat.
Oficiantu lubopytno stalo, on sprashivaet:
- Pochemu vi berete dva stakana i vipivayete ih odin?
Muzhik otvechaet:
- Ponimaete, u menya est drug, my s nim vse vremya vmeste vipivali.
A seychas on v bolnice, tak ya za sebya i za nego pyu...
Na sleduyushiy den muzhik prihodit opyat i zakazivayet odin stakan
vodki. Oficiant, sochustvenno:
- Chto, drug umer?
Muzhik:
- Da net, Ya pit brosil...
62
Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
63
Муж с женой договорились о том, что при детях о сексе будут говорить,
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
упоминая слово"печатать"
Вот сидят они, ужинают, муж говорит:пойдем, дорогая, попечатаем?
А она отвечает - сейчас, помою посуду, иди пока печатный инструмент
настраивай.
Так тянула она кота за ...., приходит к мужу и говорит - ну, давай
попечатаем!
А он отвечает:-спасибо, дорогая, я уже от руки написал.....
Встречаются дворняга и шарпей.
Дворняга: Рану видишь? Овчарка! А эту? Бульдог!! А это- крокодил!!!
Шарпей подумал, задрал складки и сказал: Дыру видишь?
Жопа!!!!
Дворняга: %-0
Дворняга: Рану видишь? Овчарка! А эту? Бульдог!! А это- крокодил!!!
Шарпей подумал, задрал складки и сказал: Дыру видишь?
Жопа!!!!
Дворняга: %-0
807
Стоит милиционер на посту.
К нему подъезжает Mercedes 600, из него выходит новый русский,
и говорит:
- Слышь, мент, как туда-то и туда-то доехать?
М. ему отвечает:
- Направо, прямо и налево, а за "мента" штраф 10 рублей.
Н.Р. достает 50р. а у М. сдачи только 7.
Н.Р. тогда говорит:
- Ну ладно, тогда мент, мент, мент и блин на 3 рубля.
К нему подъезжает Mercedes 600, из него выходит новый русский,
и говорит:
- Слышь, мент, как туда-то и туда-то доехать?
М. ему отвечает:
- Направо, прямо и налево, а за "мента" штраф 10 рублей.
Н.Р. достает 50р. а у М. сдачи только 7.
Н.Р. тогда говорит:
- Ну ладно, тогда мент, мент, мент и блин на 3 рубля.
815
Приходит нов.русский в автосалон и говорит:"Где мой мерс."
Ему отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?"
"Да"
"Как же да,а где же четыре дырки на руле." "А зачем?"
Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду. (сжимая пальцы.)
Ему отвечают вот он , он смотрит и спрашивает:"Ну как все сделали?"
"Да"
"Как же да,а где же четыре дырки на руле." "А зачем?"
Ну ты че в натуре ,как я по твоему рулить буду. (сжимая пальцы.)
824
Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все
навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов!
Второй НР ему и говорит:
- Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук!
- А что ты мог еще поставить?
- Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3
диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает:
- Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за
волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался.
Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я
опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда
влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла
и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет
ему член. Первый и говорит:
- Гоги, витащи свой хуй из моей жепи!
- Да отстань.
- Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи!
- Не мешай мне.
- Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи!
- Терпи, терпи!
- АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что
нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий
вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим
развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут.
Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут
ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в
течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся
по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5?
- Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо
на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит:
- Еб твою мать...
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- Как так?
- Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это деликатно...
- Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все
навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов!
Второй НР ему и говорит:
- Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук!
- А что ты мог еще поставить?
- Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3
диоптрии поставил.
Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает:
- Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за
волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался.
Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я
опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда
влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла
и начала их от кожуры очищать!..
Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- На НЕТ и суда нет.
Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет
ему член. Первый и говорит:
- Гоги, витащи свой хуй из моей жепи!
- Да отстань.
- Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи!
- Не мешай мне.
- Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи!
- Терпи, терпи!
- АсссссА! А тэпер викавиривай!
Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что
нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий
вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим
развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут.
Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут
ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в
течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся
по уровню жизни с развитыми странами.
- Как правильно вставлять дискету 3.5?
- Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо
на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит:
- Еб твою мать...
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- Как так?
- Да закопал по пояс и покрасил!
Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.
- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это деликатно...
832
ЧЕРНЫЙ ЮМОР. НО СМЕШНО:)
Больница. Женщина только что родила. Врач берет младенца за ножки и с
размаху бьет его головой о стену. Тетенька хопается в обморок.
Очнувшись, видит доктора, размахивающего над головой ее ребеночком и
орет:"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???!!!" Врач мило улыбается: "Шутка:)
Мертворожденный:)))"
Больница. Женщина только что родила. Врач берет младенца за ножки и с
размаху бьет его головой о стену. Тетенька хопается в обморок.
Очнувшись, видит доктора, размахивающего над головой ее ребеночком и
орет:"ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???!!!" Врач мило улыбается: "Шутка:)
Мертворожденный:)))"
1078
Встречает Валико нм улице. Гоги идет растроенный - не в натроении.
Валико:
- Что случилось, Гоги джан?
- Да... понимаешь..., раскажу - не поверишь!
- Расказивай, Гоги джан, обьязательно поверю.
(все это конечно с колоритним грузиским акцентом).
- Вот иду, Валико, вчера по улице, вижу маленький лягушка. Сидит
себе на улице -
сухой такой, жалкиий лягушка. Веришь Валико!?
- Верю, конечно....ВЕРЮ!.
- Взял я этот лягушка, положил себе за пазуха и понес домой. Веришь Валико?
- Верю, Гоги джан.
- Дома я этот лягушка помыл, высушил, накормил. Веришь?
- Конечно верю!
- Уложил себе на кровать этот бедний лягушка, лег спать. Утром просыпаюсь -
вижу красивый девушка рядом лехит. Веришь?
- Верю, Гоги.
- Вот ты веришь, а жена не верит!
Валико:
- Что случилось, Гоги джан?
- Да... понимаешь..., раскажу - не поверишь!
- Расказивай, Гоги джан, обьязательно поверю.
(все это конечно с колоритним грузиским акцентом).
- Вот иду, Валико, вчера по улице, вижу маленький лягушка. Сидит
себе на улице -
сухой такой, жалкиий лягушка. Веришь Валико!?
- Верю, конечно....ВЕРЮ!.
- Взял я этот лягушка, положил себе за пазуха и понес домой. Веришь Валико?
- Верю, Гоги джан.
- Дома я этот лягушка помыл, высушил, накормил. Веришь?
- Конечно верю!
- Уложил себе на кровать этот бедний лягушка, лег спать. Утром просыпаюсь -
вижу красивый девушка рядом лехит. Веришь?
- Верю, Гоги.
- Вот ты веришь, а жена не верит!
1069
ДВЕ ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕВОЧКИ СИДЯТ В ПЕСОЧНИЦЕ, ИГРАЮТ. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА И ГОВОРИТ
ОДНОЙ "ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА РУКУ ПОТРОГАЮ? Я ТЕБЕ КОНФЕТКУ ДАМ!!" ДЕВОЧКА
СОГЛАШАЕТЬСЯ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА ВТОРОЙ РАЗ:"ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ
ЗА НОЖКУ ПОТРОГАЮ? ДАМ ДВЕ КОНФЕТКИ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ. УСЛЫШАВ ЭТО ПОДРУГА
ЕЁ ГОВОРИТ:"ПОКА ОН НАС ТРАХНЕТ, МЫ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ ЗАРАБОТАЕМ!"
ОДНОЙ "ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ ЗА РУКУ ПОТРОГАЮ? Я ТЕБЕ КОНФЕТКУ ДАМ!!" ДЕВОЧКА
СОГЛАШАЕТЬСЯ. ЧЕРЕЗ 10 МИН. ПОДХОДИТ МУЖЧИНА ВТОРОЙ РАЗ:"ДЕВОЧКА МОЖНО Я ТЕБЯ
ЗА НОЖКУ ПОТРОГАЮ? ДАМ ДВЕ КОНФЕТКИ!!" ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ. УСЛЫШАВ ЭТО ПОДРУГА
ЕЁ ГОВОРИТ:"ПОКА ОН НАС ТРАХНЕТ, МЫ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ ЗАРАБОТАЕМ!"
1072
Windows 95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
1081
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!
Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!
На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!
Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!
На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
1088
Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что охуел? Я же не еврей!
548
У Ельцина пропал водитель а ему срочно
на совещание в думу надо ехать.Ну он сам
садится за руль 600 мерса и едет.Ехал
ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает:
- Вот вперся...
В это время в другом мерсе
чуваки сидят такие удивленные и говорят
самому молодому:
- Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой,
кто крыша и так далее ...
Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там
Ельцин сидит и говорит:
- Ну у у,панимаешь!?
Кориш разворачивается и бегом в машину.
Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает:
- Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю,
а вот водителем у них Ельцин!
на совещание в думу надо ехать.Ну он сам
садится за руль 600 мерса и едет.Ехал
ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает:
- Вот вперся...
В это время в другом мерсе
чуваки сидят такие удивленные и говорят
самому молодому:
- Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой,
кто крыша и так далее ...
Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там
Ельцин сидит и говорит:
- Ну у у,панимаешь!?
Кориш разворачивается и бегом в машину.
Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает:
- Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю,
а вот водителем у них Ельцин!
550
Не пейте горячий чай - мочевой пузырь лопнет,
ноги обожжете !!!
ноги обожжете !!!
552
Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире .
Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и
два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит,
-Мужики вы как сюда попали?????!!
Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и
два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит,
-Мужики вы как сюда попали?????!!
Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........
554
Звонит генерал полковнику и говорит:
-Слышишь, у тебя нет двух толковых подполковников?
-Да есть,а что?
-Да мне тут диван надо передвинуть
-Слышишь, у тебя нет двух толковых подполковников?
-Да есть,а что?
-Да мне тут диван надо передвинуть
556
На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(
Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает,
что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет,
с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое
дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки:
- Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!!
- Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал
и тронуться не могу... :(
558
Были у мужика две коровы - рыжая и черная. Решил мужик завести телят и
обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить привести
коров на случку. Тот не стал воражать:
-Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом
заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует.
В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника.
Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а
мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь
произойдет.
Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за
столом:
-Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!!
-Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при
взрослых?! - рассердился отец.
-А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик.
-Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я
бы понял тебя.
-Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка.
Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу:
-Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!!
-Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая.
-Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.
обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить привести
коров на случку. Тот не стал воражать:
-Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом
заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует.
В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника.
Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а
мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь
произойдет.
Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за
столом:
-Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!!
-Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при
взрослых?! - рассердился отец.
-А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик.
-Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я
бы понял тебя.
-Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка.
Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу:
-Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!!
-Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая.
-Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.
563
Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы
565
Brezhnev v ocherednoy raz priehal v Tashkent.
V Aeroportu ego privetstvuet rukovodstvo Uzbekistana.
-salom aleikum!
Brezhnev...
-aleikum assalom
-salom aleikum
-aleikum assalom
Vdrug ktoto iz tolpy krichit:
Arhipelag Gulag!
Brezhnev:
Gulag Arhipelag
V Aeroportu ego privetstvuet rukovodstvo Uzbekistana.
-salom aleikum!
Brezhnev...
-aleikum assalom
-salom aleikum
-aleikum assalom
Vdrug ktoto iz tolpy krichit:
Arhipelag Gulag!
Brezhnev:
Gulag Arhipelag
567
Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается
к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю
не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы ,
а ты тут со своими зайцами.
Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах:
-Дед гдэ партизан , гавары !!!
-Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими..
-Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ
партизан !!!
Сдался дед Мазай...
-Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед.
-Маладэс Масай ,гуд !!!
-А пожрать ?..
-Пасоль на хуй !!!
-???
Фрицы по газам .
Идет дед ,еще пуще растроился:
-Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо
получилось.
к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю
не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы ,
а ты тут со своими зайцами.
Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах:
-Дед гдэ партизан , гавары !!!
-Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими..
-Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ
партизан !!!
Сдался дед Мазай...
-Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед.
-Маладэс Масай ,гуд !!!
-А пожрать ?..
-Пасоль на хуй !!!
-???
Фрицы по газам .
Идет дед ,еще пуще растроился:
-Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо
получилось.
Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего
70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего
70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?
573
В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются
под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно;
на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам,
представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders ([email protected])
под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно;
на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам,
представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders ([email protected])
574
Приходит мужик (М) в гей-клуб, заходит к директору (Д):
М: Я хочу стать членом вашего клуба
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей!
Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева?
М: Нет, я квартирку снимаю.
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей .
Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как
у С.Пенкина ?
М: Да нет, "запорожец" у меня старенький.
Д: И вы гей?
М: ДА, Я ГЕЙ !!!
Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
М: Я хочу стать членом вашего клуба
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей!
Д: ООО!! Значит у вас есть недвижимость за границей как у Б.Моисеева?
М: Нет, я квартирку снимаю.
Д: А вы гей ?
М: Да, я гей .
Д: О! Значит у вас есть коллекция автомобилей и антиквариата как
у С.Пенкина ?
М: Да нет, "запорожец" у меня старенький.
Д: И вы гей?
М: ДА, Я ГЕЙ !!!
Д: Да какой ты на хер гей? П%дор ты обыкновенный!
576
Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"
805
Журналист приезжает к Чапаеву и берет у него интервью:
- Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь?
-Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут...
А на красно крови не видно.
- Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны
надевает.
- Почему ты Василий Иванович перед боем рубашку красную одеваешь?
-Понимаешь, ранят меня, паника будет, дрогнут бойцы, побегут...
А на красно крови не видно.
- Ааа, ну тогда понятно почему Петька перед боем коричневые штаны
надевает.
808
Ночь. Граница.
- Стой, стрелять буду!!!
- Стою.
- Стреляю ....
- Стой, стрелять буду!!!
- Стою.
- Стреляю ....
829
- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)
- сам вижу :-)
1060
Училка вызывает Вовочку к доске:
- Какую ты знаешь страну в Северной Африке?
- Ебибет.
- Не Ебибет, а Египет. А кто там живет?
- Ебибтяне.
- Не ебибтяне ,а египтяне. А что там растет?
- Ебибаб.
- Не ебибаб, а бабоеб! Тьфу ты, выйди из класса!!!
- Какую ты знаешь страну в Северной Африке?
- Ебибет.
- Не Ебибет, а Египет. А кто там живет?
- Ебибтяне.
- Не ебибтяне ,а египтяне. А что там растет?
- Ебибаб.
- Не ебибаб, а бабоеб! Тьфу ты, выйди из класса!!!
1064
Идет мужик(1) по улице, смотрит другой мужик(2) достает автомат и
начинает в хачиков стрелять. Перестрелял всех, а менты рядом ходят
и не трогают его. (1) спрашивает у (2):
- А че это ты стреляешь в них, а менты тебя не трогают?
- Дык у меня лицензия на отстрел есть!
Взял значит (1) такую же лицензию, врывается на рынок и начинает в
хачей стрелять. Тут менты подбегают и давай его дубинками мочить.
(1) орет:
- Мужики, у меня лицензия на отстрел есть!
А менты ему говорят:
- Идиот! Это же _ЗАПОВЕДНИК_!!!
начинает в хачиков стрелять. Перестрелял всех, а менты рядом ходят
и не трогают его. (1) спрашивает у (2):
- А че это ты стреляешь в них, а менты тебя не трогают?
- Дык у меня лицензия на отстрел есть!
Взял значит (1) такую же лицензию, врывается на рынок и начинает в
хачей стрелять. Тут менты подбегают и давай его дубинками мочить.
(1) орет:
- Мужики, у меня лицензия на отстрел есть!
А менты ему говорят:
- Идиот! Это же _ЗАПОВЕДНИК_!!!
-Ukaz prezidenta Rossii:
"...Vsem grajdanam bivshego Sovetskogo Souza evreiskoi nazionfl'nosti,
viexfvshim na postoiannoe mesto jitel'stva v Izrail', i vernuvshimsia
obratno - prisvoit' zvanie "DVAJDI EVREI SOVETSKOGO SOUZA"!
"...Vsem grajdanam bivshego Sovetskogo Souza evreiskoi nazionfl'nosti,
viexfvshim na postoiannoe mesto jitel'stva v Izrail', i vernuvshimsia
obratno - prisvoit' zvanie "DVAJDI EVREI SOVETSKOGO SOUZA"!
В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила:
- Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ!
- Да!? А как Вы это узнали?
- Хм!? Ну не из пальца же высосала...
- Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ!
- Да!? А как Вы это узнали?
- Хм!? Ну не из пальца же высосала...
810
За стеною крики, маты
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер,
Windows инсталлирует.
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер,
Windows инсталлирует.
814
Наташа Ростова на балу спрашивает у порутчика Ржевского:"Порутчик,
гворят вы в молодости были членом суда?"
-Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
гворят вы в молодости были членом суда?"
-Ах, молодость, членом туда, членом сюда...
818
Обьявление в газете :
" Продам Родину. Дешево. "
" Продам Родину. Дешево. "
823
Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону.
Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на
стену и говорит:
-Ты за это, сучка, две недели у
меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
-Слышишь, мужик, давно тебя так?
-Ну, скоро 2000 лет будет!
-Ну ты и набазарил!!
Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на
стену и говорит:
-Ты за это, сучка, две недели у
меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
-Слышишь, мужик, давно тебя так?
-Ну, скоро 2000 лет будет!
-Ну ты и набазарил!!
827
Значит начинается карновал, все наряжаются во что можно( и на что мозгов
хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал
красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо),
и спрашивает его:
-Я бабочка а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
-А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!
хватает), а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал
красной краской, набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки( с крыльями, узором вобщем все как надо),
и спрашивает его:
-Я бабочка а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
-А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!!!
831
У женщины в жизни, обычно бывает 4 мужчины :
Муж - ничего не показываем, ничего не рассказываем,
Любовник - все показываем, ничего не рассказываем,
Гинеколог - все показываем, все рассказываем,
и Начальник - а тут уж как прикажет...
Муж - ничего не показываем, ничего не рассказываем,
Любовник - все показываем, ничего не рассказываем,
Гинеколог - все показываем, все рассказываем,
и Начальник - а тут уж как прикажет...
1070
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit:
- Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu!
Doktor izumlyenno:
- Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' !
No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya.
Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne
vyderzhal i sprosil:
- Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo?
Paren' otvetil:
- Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi.
Doktor:
- Tak vy imeete vvidu obrezanie?
Nu da! A ya chto skazal?
- Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu!
Doktor izumlyenno:
- Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' !
No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya.
Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne
vyderzhal i sprosil:
- Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo?
Paren' otvetil:
- Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi.
Doktor:
- Tak vy imeete vvidu obrezanie?
Nu da! A ya chto skazal?
1085
Сидят экстрасенс (Э) и актер (А), выпивают.
А: Вот завтра выступают в театре.
Э: А что за роль?
А: А, роль простая - нужно выйти и сказать:"Волобуев! Вот твой меч!"
Э: Вот ты все не веришь, что в мои экстрасенсорные способности, а спорим
завтра вместо слов "Волобуев! Вот твой меч!" ты скажешь:"ВолоХуев!
Вот твой меч!"
А: Да ну, не может быть. Я роль хорошо выучил.
Ну, короче, поспорили они.
День спектакля.
Э. занимает место за кулисами, сосредотачивается, морщит лоб
ну колдует короче.
Актер в это время на сцене должне произносить свою фразу. Актер
сосредотачивается (Экстрасенс усиливает колдовство)и осторожно
произносит по слогам: Во-ло-БУЕВ (радостно оглядывается за кулисы на
экстрасенса, что, мол, обломался)и продалжает дальше уверенно, громко
и с выражением:
Вот твой ХУЙ!
А: Вот завтра выступают в театре.
Э: А что за роль?
А: А, роль простая - нужно выйти и сказать:"Волобуев! Вот твой меч!"
Э: Вот ты все не веришь, что в мои экстрасенсорные способности, а спорим
завтра вместо слов "Волобуев! Вот твой меч!" ты скажешь:"ВолоХуев!
Вот твой меч!"
А: Да ну, не может быть. Я роль хорошо выучил.
Ну, короче, поспорили они.
День спектакля.
Э. занимает место за кулисами, сосредотачивается, морщит лоб
ну колдует короче.
Актер в это время на сцене должне произносить свою фразу. Актер
сосредотачивается (Экстрасенс усиливает колдовство)и осторожно
произносит по слогам: Во-ло-БУЕВ (радостно оглядывается за кулисы на
экстрасенса, что, мол, обломался)и продалжает дальше уверенно, громко
и с выражением:
Вот твой ХУЙ!
1062
Послевоенное время . В школу по просьбе учителя приходит Мересьев(М).
Обрадованные дети(Д) сходу забрасывают его кучей вопросов :
Д: как там все было ? Сложно , наверное , без ног по лесу ползти ...
Чем питались то ?
М: Да как когда... Шишками , корой ... сыром.
Д: %-() А где СЫР то брали ???
М: Да с за^упы соскабливал .... *8[[~]]
Обрадованные дети(Д) сходу забрасывают его кучей вопросов :
Д: как там все было ? Сложно , наверное , без ног по лесу ползти ...
Чем питались то ?
М: Да как когда... Шишками , корой ... сыром.
Д: %-() А где СЫР то брали ???
М: Да с за^упы соскабливал .... *8[[~]]
1068
"Rabota sdelala cheloveka iz obezjany': ->
->...esli cheloveka sdelala rabota, to ochevidno, chto iz obezjany'...>
->...esli cheloveka sdelala rabota, to ochevidno, chto iz obezjany'...>
1071
Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.
1076
Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
,что за углом мужик,мол, продает.
Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку
оторвет
.Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит.
Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит
половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду
и морду набью,докурил и говорит матери:
-Я,ма,пойду прогуляюcь
Мать ему отвечает:
-Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
1083
ЕДУТ В МАШИНЕ ОТЕЦ И ДВА СЫНА ЭСТОНЦА. РЯДОМ С НИМИ ПРОЕЗЖАЕТ КАБРИОЛЕТ В
КОТОРОМ СИДЯТ 1 БРЮНЕТКА И 1 БЛОНДИНКА. ЧЕРЕЗ ЧАС ОДИН СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА ЗА РУЛЕМ БЛОНДИНКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ДРУГОЙ СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА РЯДОМ БРЮНЕТКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНОВЬЯМ
" НУ ХВАТИТ СПОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ."
КОТОРОМ СИДЯТ 1 БРЮНЕТКА И 1 БЛОНДИНКА. ЧЕРЕЗ ЧАС ОДИН СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА ЗА РУЛЕМ БЛОНДИНКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ДРУГОЙ СЫН ГОВОРИТ
" МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ТА, КОТОРАЯ СИДЕЛА РЯДОМ БРЮНЕТКА." ЕДУТ ДАЛЬШЕ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ОТЕЦ ГОВОРИТ СЫНОВЬЯМ
" НУ ХВАТИТ СПОРИТЬ ГОРЯЧИЕ ЭСТОНСКИЕ ПАРНИ."
1087
ВОПРОС:"ПОМОГАЕТ КОРЕНЬ РЕНЬШЕНЯ ОТ ИМПОТЕНЦИИ?"
ОТВЕТ:"ПОМОГАЕТ ЕСЛИ КАК СЛЕДУЕТ ПРИВЕЗАТЬ!!!!!!"
ОТВЕТ:"ПОМОГАЕТ ЕСЛИ КАК СЛЕДУЕТ ПРИВЕЗАТЬ!!!!!!"
1097
Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала,
разумеется, плохая. Осталось жить три недели.
- Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая
новость...
- Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот,
я ее трахаю!***
разумеется, плохая. Осталось жить три недели.
- Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая
новость...
- Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот,
я ее трахаю!***
292
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
293
Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".
295
- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий
вопpос!
- А я не пью воду.
- Почему?
- РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в
дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме.
Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме...
Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты
неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у
Джульетты:
- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив:
- О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (широко разводит руки)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм)
- Есть.
- А такие? (показывает примерно 1 cм)
- Есть. Берете?
- Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий
вопpос!
- А я не пью воду.
- Почему?
- РЫБЫ В НЕЙ ТРАХАЮТСЯ!
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!
По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в
дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме.
Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме...
Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты
неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у
Джульетты:
- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?
Идет бомж по улице, вдруг видит - валяется презерватив:
- О! Шкурка от сосиски! М-м-м... И с жирком!..
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
- Есть.
- А вот такие есть? (широко разводит руки)
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
- Есть.
- А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм)
- Есть.
- А такие? (показывает примерно 1 cм)
- Есть. Берете?
- Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
297
Edut v poezde Andrei Bolkonskii, Pier Bezuhov, Porutchik Rjevskii i
Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut
Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane
s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei
sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet
s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya.
Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii
vstaet i govorit:
- Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na
menya.
Natasha Rostova. Vdrug Natasha karasneet, tujitsya da kak pernet. Tut
Bolkonskii znachit nachinaet obyasnyat', nu mol bil v herovom restorane
s'el chegoto, a teper' vot ne derjitsya. Edut dal'she, i s Natashei
sluchaetsya toje samoe. Tut Bezuhov vstaiet i ob'yasnyaet, chto mol edet
s peredovoi, tam nakormili protuhshei sechkoi, poetomu i ne zdorovitsya.
Edut dal'she. Tut opyat' Natasha krasneet, krasneet i porutshik Rjevskii
vstaet i govorit:
- Rebyat, ya poka poidu pokuru, a esli ona obosretsya, valite vse na
menya.
298
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском:
- У родина сходишш?
Грузин молчит. Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, хватаая армянина за огромный нос:
- А сам красывый да, красывый?
- А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском:
- У родина сходишш?
Грузин молчит. Опять:
- У родина сходишш, говору?
Грузин, хватаая армянина за огромный нос:
- А сам красывый да, красывый?
299
Ночь.Спят муж и жена .Вдруг муж во сне кричит во весь голос-Загибай!
Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился.
Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я
бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне
палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
Загибай!.Жена еего будит и спрашивает - Что сон страшный приснился.
Муж - Да,значит бегу я по лесу,а за мной снежный человек гонится, я
бегу,а он меня догоняет.Вдруг-пропасть,чувствую что падаю и он мне
палец в задницу воткнул и я кричу ему - Загибай!Загибай!
300
Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит.
Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает:
- Что, мужичок, высматгиваешь?
- Да, вот смотрю, где жить хорошо.
Еврей решил филосовски подшутить:
- Так хогошо жить там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает:
- Что, мужичок, высматгиваешь?
- Да, вот смотрю, где жить хорошо.
Еврей решил филосовски подшутить:
- Так хогошо жить там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
301
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.: -В.А. тебя птицой важной обозвали.
В.А.: -Соколом чтоли ???
П.: -Не
В.А.: -Орлом ???
П.: -Не, на букву "Д"
В.А.: -Дятел чтоли ???
П.: -Во-Во ДОЛБАЕБ
П.: -В.А. тебя птицой важной обозвали.
В.А.: -Соколом чтоли ???
П.: -Не
В.А.: -Орлом ???
П.: -Не, на букву "Д"
В.А.: -Дятел чтоли ???
П.: -Во-Во ДОЛБАЕБ
302
Приходит матрос к капитану.
- Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись!
- А ты как узнал?
- Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
- Товарищ капитан, на судне гомосеки завелись!
- А ты как узнал?
- Да вот, вчера у боцмана х..й сосал, так гавнецом попахивает...
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam
podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah.
Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok".
A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho
kushayut".
podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah.
Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok".
A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho
kushayut".
304
...А теперь о новостях культуры - вчера около своего подъезда был
застрелен директор филармонии
застрелен директор филармонии
305
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком:
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
"...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал???"
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
"...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал???"
306
Кароче, один Новый Русский купил себе крутейные
туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел
к себе в офис рисануться. А на его туфли никто
внимания и не обращает. Ну он подваливает к
бухгалтерше:
-Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!?
-Да, а как вы догадались?
-А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель
от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят!
-Ой какие клевые туфли!!!
Потом подходит к менеджеру по сбыту.
-Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые.
-А как вы узнали?
-А они отражаются в моей туфле от Кардена.!
Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них.
-Ой какие милые туфельки!!!
Потом подходит к своей секретарше и как заорет:
-Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы?
Секретарша покраснела и грит:
-Ой, а я седня вообще без трусов!!!
-Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена,
за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
туфли от Кардена, бакеров этак за пятьсот. Пришел
к себе в офис рисануться. А на его туфли никто
внимания и не обращает. Ну он подваливает к
бухгалтерше:
-Танька, а у тебя-то трусы сегодня розовые.!?
-Да, а как вы догадались?
-А я их вижу в отражении моих круто начищенных туфель
от Кардена. Между прочим 500 баксов стоят!
-Ой какие клевые туфли!!!
Потом подходит к менеджеру по сбыту.
-Слышь, Нинка, а у тебя трусы зеленые.
-А как вы узнали?
-А они отражаются в моей туфле от Кардена.!
Веришь, нет !? Пятихатку отдал за них.
-Ой какие милые туфельки!!!
Потом подходит к своей секретарше и как заорет:
-Вот бля, не может быть! У тебя какого цвета трусы?
Секретарша покраснела и грит:
-Ой, а я седня вообще без трусов!!!
-Фуу, слава Богу, а то я подумал, что в моей новой туфле от Кардена,
за 500 баксов, уже появилась трещина!!!
Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!"
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
308
Один ковбой стеснялся познакомиться с красоткой Мэри и
обратился за советом к другу. Тот ему и говорит:
- А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь:
ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри
спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что
хочешь с ней переспать...
Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну,
на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит:
- Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати,
а почему у тебя лошадь красного цвета?!.
обратился за советом к другу. Тот ему и говорит:
- А ты, Джон, перекрась лошадь в красный цвет. Вот представь:
ты подъезжаешь к салуну на красной лошади, все падают, а Мэри
спрашивает почему она у тебя красная, а ты ей говоришь, что
хочешь с ней переспать...
Джон перекрасил лошадь в красный цвет, подъезжает к салуну,
на крыльце стоит Мэри и, улыбаясь, говорит:
- Хэй, Джон, ты отличный парень! Так не переспать ли нам?!. Кстати,
а почему у тебя лошадь красного цвета?!.
310
По причалу, пробираясь через толпу провожающих, к отплывающиму
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."
"Титанику" бежит Герасим и кричит: "Собачку мою захватите!.."
311
Попал как-то новый русский в аварию. Грохнулся сильно, мерседес просто
в груду металла превратился. Еле выпозл из-под обломков, весь в крови.
Подходит к нему сочувствующая бабулечка и причитает:
Б: Что же ты так, милок, вон, глаз-то выбило тебе как....
НР: Где мой мобильник, в натуре?
Б: Ой-ой-ой, ноги-то все перебиты, ходить ведь не сможешь...
НР: Е*, и цепь порвалась... надо было толще заказывать!
Б: Ай, как же ты теперь - вон, руку-то оторвало...
НР: Ага, бабка... Еще и "Роллекс" золотой теперь хрен найдешь...
в груду металла превратился. Еле выпозл из-под обломков, весь в крови.
Подходит к нему сочувствующая бабулечка и причитает:
Б: Что же ты так, милок, вон, глаз-то выбило тебе как....
НР: Где мой мобильник, в натуре?
Б: Ой-ой-ой, ноги-то все перебиты, ходить ведь не сможешь...
НР: Е*, и цепь порвалась... надо было толще заказывать!
Б: Ай, как же ты теперь - вон, руку-то оторвало...
НР: Ага, бабка... Еще и "Роллекс" золотой теперь хрен найдешь...
312
Бежит слониха, а от нее зайцы во все стороны разбегаются. Слониха им
(обиженно):
-Ну куда же вы, тампаксы?..
(обиженно):
-Ну куда же вы, тампаксы?..
313
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.
Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить.
Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор
выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал
раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще.
А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до
крана я еще не достаю.
314
Едут крутые на джипе.
На светофоре сзади в них вписывается Тойота.
Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить.
Тот орет:
-Справа ! Справа !
Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде.
Наконец они отпустили его и спрашивают:
- Че то сказать хотел ?
- Руль справа !
На светофоре сзади в них вписывается Тойота.
Крутые выходят, вытаскивают водилу Тойоты и начинают его месить.
Тот орет:
-Справа ! Справа !
Те не обращают внимания и продолжают его долбать по морде.
Наконец они отпустили его и спрашивают:
- Че то сказать хотел ?
- Руль справа !
315
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)
водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет".
Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит
к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и
с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает
оставшуюся часть бутылки. :)
316
Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".
317
Примаков приходит к Ельцину.
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
319
Мужик у одной тетки ну уж очень храпел ночью, спать не давал. Все уж
перепробовала - и врач не помог и народные средства (носки там на нос
положить, хлопнуть, свистнуть...)
А ей говорят, а ты сходи к печнику, он говорят знает как с этим бороться.
Пошла тетка к печнику. Вот, говорит, помоги.
"А ты, - говорит печник,- в следующий раз, как муж храпеть будет, ноги
ему раздвинь, он храпеть и перестанет.
Зделала, как печник сказал, и правда, перестал. Удивленная, пришла она
опять к печнику и спрашивает:
- В чем же секрет, почему муж храпеть перестает?
Печник:
- Ну вот смотри: ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают,
тяги нет, он и не храпит...
перепробовала - и врач не помог и народные средства (носки там на нос
положить, хлопнуть, свистнуть...)
А ей говорят, а ты сходи к печнику, он говорят знает как с этим бороться.
Пошла тетка к печнику. Вот, говорит, помоги.
"А ты, - говорит печник,- в следующий раз, как муж храпеть будет, ноги
ему раздвинь, он храпеть и перестанет.
Зделала, как печник сказал, и правда, перестал. Удивленная, пришла она
опять к печнику и спрашивает:
- В чем же секрет, почему муж храпеть перестает?
Печник:
- Ну вот смотри: ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают,
тяги нет, он и не храпит...
555
Моника Левински делает та-а-акой импичмент...
804
Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как
положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое.
Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный,
труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная,
аж смотреть не тянет.
Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает
своего Баскервилль-дога: "Фас!"
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное:
такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам!
Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна!
А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!"
А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то
стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
положено, по понятиям, мастино-неополитано и все такое.
Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный,
труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная,
аж смотреть не тянет.
Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает
своего Баскервилль-дога: "Фас!"
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут просиходит фантастичное:
такса попорачивается, зубами: "Клакс"", и мастино - налопопам!
Новый русский офигел, говорит хозяину таксы: "Слышь, братан! Ну, крутизна!
А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!"
А тот и отвечает: "Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то
стоил, а еще ведь и пластическая операция!..."
572
Заблудился мужик в лесу. Идет, кричит:
- Помогите!... Помогите!!!
Тут его сзади по плечу кто хлопает. Мужик оборачивается, а там медведь!
- Ты что орешь?
Мужик испуганно:
- Да вот, заблудился и кричу, вдруг кто услышит.
- Ну я услышал. Легче стало???
- Помогите!... Помогите!!!
Тут его сзади по плечу кто хлопает. Мужик оборачивается, а там медведь!
- Ты что орешь?
Мужик испуганно:
- Да вот, заблудился и кричу, вдруг кто услышит.
- Ну я услышал. Легче стало???
812
Наркоман причодит в себя после шприца: медленно открывает глаза и
видит, что он дома. Поднимается и , слегка покачиваясь, начинает
бормотать:
- Вася?-Нет; Петя?-Нет; Федя?-Нет...
Голос жены с кухни: - Коля, иди ужинать...
Наркоман: -Точно! КОЛЯ!!!
видит, что он дома. Поднимается и , слегка покачиваясь, начинает
бормотать:
- Вася?-Нет; Петя?-Нет; Федя?-Нет...
Голос жены с кухни: - Коля, иди ужинать...
Наркоман: -Точно! КОЛЯ!!!
549
Вчера хоронили тещу - порвали два баяна....
564
Мы обобрали вас в 1991, мы стреляли вас в 1991 в 1993, мы кинули вас
с МММ и ваучерами, мы окончательно вас обобрали в 1998, но у нас
опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
с МММ и ваучерами, мы окончательно вас обобрали в 1998, но у нас
опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
820
Первые признаки СПИДа у мужчин: острая боль в заднице и горячее дыхание
в затылок...
в затылок...
1074
Поезд. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...
Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!
Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"
Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку.
И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое молодых в кpовати. Дед беpет бабу за
pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез месяц дед
снова пытается взять бабкину pуку, а та ее выдеpгивает и говорит:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
- Я назначаю вам операцию.
- Ни за что! Лучше я умру!
- Одно другому не помеха...
Один японец решил себе сделать харакири. Взял меч, размахнулся, но...
чуть-чуть не рассчитал... и вынужден-таки был принять иудаизм.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в
сопровождении двух гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией.
"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии.
Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поцеловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый томагавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает вовнутрь.
- Ого, как он с тех пор вырос!
Существует три вида секса: Первый - это комнатный секс.
Вы только что поженились и имеете друг друга во всех комнатах подряд.
Второй - кроватный секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь
только в постели. И третий - это коридорный секс. Вы долго прожили
вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в
коридоре, говорите друг другу "Fuck you!"
Внук:
- Дед, ты на войне был?
- Ну?
- Че - ну?
- Ну, не был...
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два
коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
1084
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним
столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит:
-Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
-Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим!
Он согласился... Прошла неделя.
Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
-Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!
столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит:
-Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
-Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим!
Он согласился... Прошла неделя.
Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
-Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!
551
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком - встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив
"гостей":
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кем вы работаете?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Сжечь ему причинное место!
- А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту!
- Чтоб ты сдох!
- А ты пошел в задницу!
- Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на
автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит -
подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так
по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то
разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали:
- Че, ребят, отдохнуть приехали?
- Ну.
- Да, вот только погода сегодня плохая.
- Ну.
- А к вечеру наверняка лучше будет!
- Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена
смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
- Кто считает себя пpидуpком - встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Заблудились три туриста в Аравии. Смотрят - шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали.
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Шейх, обнаружив
"гостей":
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кем вы работаете?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Сжечь ему причинное место!
- А я леденцы продаю...
Двое голубых ссорятся:
- Иди к черту!
- Чтоб ты сдох!
- А ты пошел в задницу!
- Милый, значит, предлагаешь помириться?
Мужику надоела напряженка на работе - решил расслабиться: поехал на
автомобиле за город к речке - сидит на берегу, отдыхает. Вдруг смотрит -
подкатывает BMW, из него ребята бритые, накачанные вылезают, хмуро так
по сторонам смотрят, в общем, бандюги. Ну, мужик пытается как-то
разговор завязать, чтоб они ничего плохого не подумали:
- Че, ребят, отдохнуть приехали?
- Ну.
- Да, вот только погода сегодня плохая.
- Ну.
- А к вечеру наверняка лучше будет!
- Ну, мужик, смотри - никто тебя за язык не тянул.
Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена
смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Так это ж Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?
559
Новый русский говорит жене:
-Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ?
Жена смотрит- надпись: "Я беременна"
-Идиот, это же пейджер !
-Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ?
Жена смотрит- надпись: "Я беременна"
-Идиот, это же пейджер !
568
Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
- Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
- Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
575
Приходит женщина к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин",
ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли?
-Дорогая попробуйте попринимать "Упса"!
-ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
-Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин",
ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли?
-Дорогая попробуйте попринимать "Упса"!
-ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
825
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья.
Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился.
Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился.
Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился.
Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился.
Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
1059
В брянском лесу после очередной экологической катастрофы завелся
обезьян невороятного размера (Кинг-Конг).Все хорошо-ходит листья жрет
водой из пруда запивает,но вот весна приперло обезьяну полюбить кого-нибудь.
Притаскивают ему корову, он ткнул раз та как резиновый мячик в клочья,
притаскивает медведицу
та же история,слониху - одна шкурка осталась.Звери в панике.Обезьян лютует.
Собрали звери сходку и к обезьяну.
Че делать то будем? Поголовье снижается,нет уверенности в завтрашнем дне.
Обезьян
почесал мех на репе и грит
вы мне звери коль не можете мне партнершу по сексу сыскать всем стадом
подрочите.
Подумали звери - тупик полный и согласились.
Собрались утром на поляне построились в 2 шеренги и давай.Ррааааааз,Двааааа!
Рааааааааз,Дваааааа!РааааааазДваааааааа!Стоооооооооооой!Лося закатало!
обезьян невороятного размера (Кинг-Конг).Все хорошо-ходит листья жрет
водой из пруда запивает,но вот весна приперло обезьяну полюбить кого-нибудь.
Притаскивают ему корову, он ткнул раз та как резиновый мячик в клочья,
притаскивает медведицу
та же история,слониху - одна шкурка осталась.Звери в панике.Обезьян лютует.
Собрали звери сходку и к обезьяну.
Че делать то будем? Поголовье снижается,нет уверенности в завтрашнем дне.
Обезьян
почесал мех на репе и грит
вы мне звери коль не можете мне партнершу по сексу сыскать всем стадом
подрочите.
Подумали звери - тупик полный и согласились.
Собрались утром на поляне построились в 2 шеренги и давай.Ррааааааз,Двааааа!
Рааааааааз,Дваааааа!РааааааазДваааааааа!Стоооооооооооой!Лося закатало!
1073
Раньше Рабинович жил напротив тюрмы, теперь он живет напротив своего дома!
811
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня ?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну чо молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо я и так тормознул ...
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня ?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну чо молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо я и так тормознул ...
828
Почему китайцев ТАК много ?
Потому что они пользуются КИТАЙСКИМИ контрацептивами !
Потому что они пользуются КИТАЙСКИМИ контрацептивами !
1063
Три стадии алкогольного опьянения:
1- Достал, поссал - забыл стряхнуть.
2- Достал, стряхнул - забыл поссать.
3- Поссал,стряхнул - забыл достать.
1- Достал, поссал - забыл стряхнуть.
2- Достал, стряхнул - забыл поссать.
3- Поссал,стряхнул - забыл достать.
1077
В цирке идет представление.
На сцене акробаты.
Когда их выступление подходит к концу и зрители бешенно аплодируют
артистам, громко раздается чей-то одинокий голос:
- Да все они пид....ы!
Зрители начинают хихикать. Акробаты в недоумении и возмущении поспешно
удаляются с манежа.
Следующий номер: на сцене клоуны.
После их выступления и грома аплодисментов тот же одинокий
голос громко произносит:
- Эти тоже пид...сы!!
Народ начинает смеятся. Клоуны разяренные уходят с манежа.
Конферансье объявляет следующий номер:
- А теперь вы увидите смертельный трюк : прыжок из под купола
цирка с преземлением на бетонный пол!!
За кулисами раздается чей-то напуганный голос:
- Куда эти пид...ы меня потащили!!!!......
На сцене акробаты.
Когда их выступление подходит к концу и зрители бешенно аплодируют
артистам, громко раздается чей-то одинокий голос:
- Да все они пид....ы!
Зрители начинают хихикать. Акробаты в недоумении и возмущении поспешно
удаляются с манежа.
Следующий номер: на сцене клоуны.
После их выступления и грома аплодисментов тот же одинокий
голос громко произносит:
- Эти тоже пид...сы!!
Народ начинает смеятся. Клоуны разяренные уходят с манежа.
Конферансье объявляет следующий номер:
- А теперь вы увидите смертельный трюк : прыжок из под купола
цирка с преземлением на бетонный пол!!
За кулисами раздается чей-то напуганный голос:
- Куда эти пид...ы меня потащили!!!!......
547
в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии
моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка
амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза
библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби
моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка
амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза
библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби
553
Судят мужика-гинеколог:
-Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку?
Подходит ко мне жена:
-Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль.
Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка:
-Папа, я выхожу замуж,снеми спираль.
Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб,
подходит младшая дочка:
-Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль.
Мужик поставил, разозлился и ушел в бар...
Пью пиво,подходит маленькая циганка:
-Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
-Гражданин расскажите за что же вы убили маленькую девочку?
Подходит ко мне жена:
-Дорогой,я еду в саноторий, поставь спираль.
Мужик поставил, пошел на кухню налил чаю , пьет.Подходит старшая дочка:
-Папа, я выхожу замуж,снеми спираль.
Не допивая чай пошел.Поставил, пошел на кухню намазал масло на хлеб,
подходит младшая дочка:
-Папа, я еду в пионерский лагерь,поставь спираль.
Мужик поставил, разозлился и ушел в бар...
Пью пиво,подходит маленькая циганка:
-Дяденька, дай 20 копеек, покажууу...
557
Как обманчива природа,-сказал Ёжик, слезая с кактуса.
562
1 сентября. Девочка - первоклассница идет в школу.
Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая.
Вдруг открывается канализационный люк и вылезает
водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как
черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и
в девочку швырнул. Та в слезы, истерика...
Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
Вся беленькая, чистенькая, нарядненькая такая.
Вдруг открывается канализационный люк и вылезает
водопроводчик. Весь в дерьме с головы до ног, злой как
черт. Увидел девочку, зачерпнул горсть дерьма из люка и
в девочку швырнул. Та в слезы, истерика...
Водопролводчик:"Что, не нравится? А в туалет ходить нравится!?"
566
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.