Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: IRA
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Две мои знакомые ехали в поезде отдыхать из Харькова в Кременчуг (это
Украина). Ну, все нормально, утро, причем еще очень рано, часов 7 утра.
Просыпаются они от стука в дверь купе. Стучит проводница и кричит:
- Вставайте, кобыляки!!!
Одна из девушек, горячая такая девушка, в непонятке: типа, ну, нифига
себе, такие наезды с утра пораньше! Ясный пень, она набирает в легкие
воздуха, надо же сказать проводнице, мол, сама ты кобыляка и все такое.
А за дверью вторая проводница говорит первой:
- Да нет, эти не в Кобеляках, эти в Кременчуге выходят.
Хо-хо!

22.06.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.
10

24.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было
написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька".
Отзыв автора заметки об этой пэсне:
"...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед
глазами члены всего этого "звездного" семейства."

10.01.1999 / Остальные новые истории

Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом
Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе
был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали
РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел
в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего
было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу,
а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять
пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ.
регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше
и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы
и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто,
туристов полно приезжает". Преподша:
- Правильно, дальше.
- Да, там курорт (ну и все понты).
- Это понятно, а что еще?
- Народ ездит, по горам лазит...
- Ну, ладно. А что там добывают?
Шура напряженно думает и говорит:
- Что-то с глиной связано...
Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит:
- Не что-то, а глинозем!
Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что
ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает,
как может. Подумала и говорит:
- Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю
три и мы больше накогда не увидимся.
Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая,
физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит
к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же
это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет,
минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела,
пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы:
- Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил)
Шура, с гордостью за себя:
- Ясный пень, граничит.
Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает:
- И с какой стороны он с ней граничит?
Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа,
угадал!) выдает:
- Ну, как это - с какой? С юга естественно!!!
Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит:
- Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция.
Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!
58

03.07.2002 / Остальные новые истории

Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала
очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них
достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию,
чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал
выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей,
заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам
парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают.
IRA
20

19.12.1999 / Остальные новые истории

Вчера вечером я и мой бой-френд Костя решили пройтись по улице,
погулять.
Живем мы вместе, уже год. Идем под ручку разговариваем,
целуемся иногда,
хихикаем. Смотрим навстречу - девушка. Маленькая такая,
в зелененькой дубленке
в шарфе, одни глаза видно. И глаза злые-злые. Маленькие
такие злые глазки.
Поровнялась с нами девушка и вдруг как схватит Костика
за рукав, глядит на него
и "костерит" по-разному. Основная тема претензий - и откуда ж
такие гады берутся
что ж ты, аспид, маленьким не сдох, как ты мог так поступить?
Я в непонятках. Думаю, эт-то еще что такое?
Думаю, сейчас она про младенцев заговорит, про оболганных дев.
А он отбивается
Этак интеллигентно, пытается меня отпихнуть, а она не пускает,
проходу не дает.
А потом из близ лежащих кустов вылазит наш друг Вася и орет:
"СюрприЗ!!!"
Треклятый Вася! Он актер одного из наших ведущих театров.
А девушка так
скромно отпускает нас и отходит в сторонку, Вася же потрясая
ДВУМЯ бутылками
красного портвейна в обеих руках радостно вопит: "Горько!"
Потом мы все, и девцшка, ставшая доброй и пушистой, оказавшаяся
так же
актрисой того же театра, пошли отмечать годовщину нашего с Костиком
знакомства.

И как он запомнил дату?
25

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Останавливается, значит, на светофоре 600-й Мерс. Ясное дело,
в задний бампер тут же впечатывается Запорожец. Вылазит из Мерса
новорусский (НР), идет к Запору, вытаскивает оттуда водилу (В)
и начинает разборку:
НР - Да ты на кого? Да ты кто такой?!
В - Я, это, писатель я.
НР - Какой такой писатель?!!
В - Я, это, прозаик.
НР - Про каких таких заек?!!!
58

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Значыт так: приходит к психиатру бабуля и приводит свою внучку. Так и
так, грит, доктор, внучке всего 8 лет, а какие-то поползновения у нее.
Вот щас зима, а она думает, что это лето. Помогите, доктор. Ну, доктор
усаживается перед внучкой и грит:
- Какое щас время года?
- Лето, доктор.
- Какое ж это лето? Снежок, морозец, то-се, детки на санках катаются.
Какое это время года?
- Лето, доктор.
- Блин, да какое ж лето?! Вот какой скоро праздник будет? Новый Год!
Дед Мороз, Снегурочка, подарки, то-се. Какое время года?
- Лето, доктор.
- Да при чем здесь лето?! Холодина, все в шубах ходят, деревья голые
стоят. Какое время года? А?!
- Лето, доктор.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, да какое ж это нафиг лето???!!!!
- Хреновое лето, доктор...
31

27.12.2009 / Всякая всячина

PAREN S DEVUSHKOY ZAXODYT V APTEKU.PAREN APTEKARSHE:MNE POJALUISTA
ASKOFEN.
POVORACHIVAETSYA K SVOEY DEVUSHKE:DOROGAYA,A TI CHTO VIPYESH?
11

27.12.2009 / Повторные фразы

ZHELEZNAYA LOGIKA RZHAVEET,ZHENSKAYA-NE PODAETSYA NIKAKOY REAKCIE!

12.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Никто и никогда не позорил Россию так, как ее сборная по футболу.

IRA (11)
1
Рейтинг@Mail.ru