Истории - другая десятка

Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в
мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии:
"Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и
Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал.
Со стола"...

Лекция по дурналистике на журфаке МГУ. Преподаватель-седой дед с
бородкой, в очках и т. д. Рассказывает историю нам (т. е. студентам).
Как-то в Америке один журналист поехал отдыхать в Майами, познакомился с
девушкой, у них был роман (культурно он выражения подбирает), затем
уехал к себе в Нью-Йорк. Через 1,5 года приезжает опять в Майами, видит
эту же девушку, но с 2-я детьми. Он, естественно к ней, так мол и так, я
честный человек, ты бы сказала, мы бы женились и все такое. На что
девушка ему отвечает, что посоветовалась со своим отцом и тот сказал,
что лучше два незаконнорожденных ребенка, чем журналист в семье. И этому
нас учили на первом курсе.

Восточноукраинский Национальный университет. Луганск. Первый курс,
первая пара по истории. В аудиторию с 20 минутным опозданием буквально
влетает маленький пухленький препод и с ходу:
- Моя фамилия Банько! Букву "Е" попрошу перед моей фамилией не ставить!
Занавес.
P.S. Иван Никитовичу пламенный привет:)

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

Историей с краской.... "навеяло"... (;8-) :

У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора
часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения
рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика
была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих
романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие
герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком!
Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось
много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил
целый 60 л бак краски.
Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел
такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да
возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с
халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин
краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано
маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто
неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал
красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои
волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет!
Вот такое НОУ-ХАУ!!!

Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный
собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по
очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые
слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает
- говорит всякую белиберду.

Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в
общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет.
"Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и
выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Небо синее?" следует
ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Но тут вдруг
он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто
не могу:

ROBOT: НЕСМОТРЯ НА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ И НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ТВОИ
МАЛЕНЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ НОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ НИХ. . .

ВАСЯ: первый в сети робот-пидор!?????

Но больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует
искусственного интелекта:

ROBOT: НУ НАДО ЖЕ КОГДА-НИБУДЬ НАЧИНАТЬ...

Вчера иду мимо припаркованного на тротуаре вусмерть убитого 412-го
москвича. Крылья почти полностью отржавели, резина лысая, крыша помята -
в общем, тот еще пепелац. Без слез не взглянешь.
Изнутри в верхней части лобового стекла прилеплена бумажка формата А3 с
какими-то мелкими строчками, напечатанными на принтере. Дай, думаю,
гляну почем сие чудо оценивают (ничего другого как объява о продаже мне
и в голову не пришло). Подхожу. Читаю. "Не беспокойтесь. Внутри нет
ничего ценного".
Блин, если бы не мелкий шрифт - я бы и не подумал к нему подходить....

Насчет взбзднуть... Такое ощущение, что все только бздят, контрбздят и
подвзбздновывают :-) Скоро эти истории приравняют к маршруткам... Может
хватит? Единственный изыск русского языка могу предложить вашему
вниманию таков. Кто-нибудь знает слово по-русски, где находятся три
буквы "о" подряд? То-то! Слово совсем не смешное и его подтверждение
смождете найти при повороте с Ленинградки к Шереметьево. Всех кого я
спрашивал - ответить не смогли. Итак, это слово "зОООбъединение" :-)
Находите юмор не в чернухе, а в обычной жизни....

Дааааа... Не без помощи anekdot.ru некоторые вещи происходят...

На днях видел в маршрутке такой плакатик... Обычный такой плакатик, А4,
на принтере напечатан... Надпись же на нем была убийственной:

"А ТЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА РЕБЕНКУ???"

Вот так!.. Таранов отдыхает :))

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".