Поиск по автору:

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил,
не кололся и даже не общался с женщинами...

... а потом пошел в школу.

Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин,
на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого
незабвенного Мюнхгаузена:
"Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."

Опять про тещу
Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять
в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру
делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее
не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал
я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5
крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще
говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по
башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них
не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут.
Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу.
Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай
пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю
глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте
злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и
падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я
сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не
случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И
все равно люблю ее, родная ж 

реклама на улицах Москвы:

"ОСТАЛОСЬ РОДИТЬ СЫНА!
(дом - в кредит, дерево - в подарок)

Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не
помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин
работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...

Звонок в 3 часа ночи:
Алло,это номер 333-33-33?
Да!
Позвоните в скорую помощь,у меня палец в телефонном диске застрял!

Мужик приходит к варчу, снимает штаны там у него маааааааленькая
пиписька.
Врач: Жалутесь?
Мужик: Нет, блять, хвастаюсь!

Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
Стоим мы, сынок. Наш поезд, остановили средь пути и грабят.

Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5.
Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка
больше - 0.5 или 0.25 л.?"

Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?"
Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга,
с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"

А что тут возразишь?!

Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!"
- "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий
сварщик!"...

Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель:
"Секция
Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала :
"А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

Много писали про Дарвиновские премии, но эту историю, по-моему, никто не
упоминал.

Чувак решил сыграть в русскую рулетку. Но вот незадача - револьвера под
рукой не оказалось. Наш герой, однако, отступать не любил...

Он взял полуавтоматический пистолет, вынул из обоймы все патроны, кроме
одного, и передернув затвор, поднес к виску.

Все. Ба-бах...

Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.

На коробке - надпись:
"Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл.
возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл.
возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл.
возраст 12-24 месяца - 1 мл."
Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.

Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка:
"Может вызвать сонливость.
Алкоголь усиливает эффект.
Применять осторожно, если управляете техникой."

Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...

Мужик снимает телку,напивается с ней в кабаке,ведет домой,заваливает
и начинает трахать.А так-как выпито много,то кончить не может
и процесс затягивается и затягивается и затягивается...Наконец,
мужик кончает и ,
переведя дух,говорит телке:"НУ,ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ДОЛГО НЕ УВИДЕШЬ".Она:
"МНЕ ЧТО - УХОДИТЬ?".Мужик:"НЕТ - ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!"

Одна из дочек-двойняшек 2,5 лет пересказывает Тараканище, дошла до
строчки "И слониха вся дрожа так и села на ежа!", после чего следует
комментарий: "больно езику" :)

Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не
помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин
работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...

Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5.
Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка
больше - 0.5 или 0.25 л.?"

Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?"
Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга,
с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"

А что тут возразишь?!

Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!"
- "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий
сварщик!"...

Обращаясь к девушке.
-Девушка, Вашей маме зять алкаш не нужен

Виктор Пелевин

На восьмое Марта Мане
Подарю колье де Бирс
И сережки от Армани -
То-то будет заебись.

Звонок домой в Грузию:
- Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется....
- Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары
дома...

Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.

На коробке - надпись:
"Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл.
возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл.
возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл.
возраст 12-24 месяца - 1 мл."
Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.

Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка:
"Может вызвать сонливость.
Алкоголь усиливает эффект.
Применять осторожно, если управляете техникой."

Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...

Начал Председателем Правительства - а кончил коридорным.

На Западе солнце "светит, но не греет, - зато на Востоке
Оно греет так, что многим это не светит...

в тех же вчерашних новостях:

сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают
тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито
поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это
говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из
Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши
бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался
экспортировать священное животное говядину из Индии?

ток-то:)

Просто хочу рассказать забавную историю. Как то встречала мы в Борисполе
друзей (в аэропорту) и вот стоит толпа встречающих, раздвигаются двери и
выходит молодой парень, похож на атлета - высокий, симпатичный,
загоревший. Ну короче вышел он так демонстртивно оглядел толпу и таким
бодреньким громким голосом сказал - БУЭНОС ДИАС, ГОЛОДРАНЦЫ!

- Почему стоматологи рекомендуют Орбит??
- Потому, что им за это заплатили.

вчера в новостях было:
рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на
другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против
несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии
сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях
отменены занятия".. Так-то:)

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
-Водолазы не берут чеченский след.

Цепляют дверь крюком, а
второй конец цепляют к лифту и "Поехали!".

Вот это способ!!!

Вчера - реклама по кабельному каналу TNT в Штатах: "ля-ля-ля Дисней
ля-ля-ля анимационный фильм ля-ля-ля Покахонтас С ГОЛОСОМ МЕЛА ГИБСОНА!"

Нежная девушка, эта Покахонтас...

Реклама Билайн: Полосатые вещи станут твоими, от подарка не убежишь!
Спонсор: система исправительных учреждений России.

- у вас проблемы со стиркой? я - первая говорящая стиральная машина!
кажется, у вас проблемы не со стиркой..

Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно
условно двуязычные...

Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но
чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для
оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух
продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган:
"FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В
Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень
Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.

А вы уверены, что "Украина" от слова "край", а не от "украсть"?

собссно, не история, а ценник вот забавный попался:
"Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать
рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет
оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор
детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.

вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и
стиль сохранены:)

Для упрочения связей Пугачева взяла фамилию своего нового бой-френда и
теперь является ПуГалкиной Аллой Борисовной...

Больше всего тянет поспать тогда, когда пропадает интерес к реальности!

купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю
перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир"
(наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович...
вот такой нехитрый пиар :)

на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то
дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню
В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают
(вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал
бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не
было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях:
"... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот
в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.."
так то..

"Юлия Чепалова начала чемпионат мира по лыжным видам спорта в Оберсдорфе
лишь с серебра. Золото в ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ гонке свободным стилем у
россиянки отняла чешка Катерина Нойманова, опередившая ее всего на 1,2
секунды."

(с)Газета.вру

Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.

Немного переделал:
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!