Истории - другая десятка

Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе
мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ
ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат,
но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось
лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его
братом.
При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки)
"зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали,
растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только
наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"

Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не
помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин
работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...

История реальная или нет, не знаю.
Так вот, сидит паренек - играет в Diablo. Радом ползает несмышленная
сестренка, лет так 3-4х. На очердном этапе игры из динамиков раздается
голос: "Эдесь пахнет смертью!". На что сетренка выдает: "Это я пукнула"

Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец,
недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке
начальником геологической партии.
Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из
трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка,
проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания,
делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка
хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах
и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный
контроль.
Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать
фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями
и последствиями.
Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что
касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому
сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего.
Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают
шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг
нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г.
Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию
прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено
дополнительно в радиограмме».
Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл
фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной -
светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в
жизнь свои гениальные теоретические находки.
И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается
нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина
доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным
транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо
самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей
взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик.
И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии - публике
нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной
трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а
потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой
позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему
открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице,
содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и
морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать
расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги,
обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к
динамику рации…

Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки
выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно
повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее
встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления
в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной
этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире
сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:

«Встречайте! Пупкина вылетает РАКОМ! Пупкина вылетает РАКОМ!!! …»

Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой
радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа
не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.

Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из
1983-го).
Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к
примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать
ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с
двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения
общаги под честное слово «после все прибрать».
И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками
приборки.
Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле
развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре - бюстгальтер.
Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! »
выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с
вокзала Вася - рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку
добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную
доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика.
Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской
в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице.
Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять
не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав
клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.